Dr. Toñichiwa, F3l1z 4ñ0 n03v0.

No enseñes las cartas, hasta que paguen por ver.

El jefe y Rubén estaban metidos en la sala de juntas, también conocida como “la sala de las lágrimas”. 

En realidad de por que ese nombre, no me lo se. Pero si ese nombre tiene, esa será la fama.

No sabíamos que iba a pasar, con que indicaciones saldrían. Ya que a 20 ingenieros considerados “intocables”, ya les habían dado cuello en la mañana y no se sabía quien seguía en la lista.

Aunque previamente a más de 150 operadores que nadie se pregunta que fue de ellos, también les toco el recorte.

Te despides de los compañeros caídos cuestionándote si es indispensable su trabajo y no sabes si decirle felicidades o darle el pésame.

Es algo así como el big brother o la academia, cuando sale un concursante y empieza a llorar. Al parecer perder la rutina te da depresión (Y yo tanto que me quejo de ella).

Despertar a la misma hora, los pendientes de la mañana, el desayuno malo de la cafetería, el trabajo bajo presión, las juntas… todas esas cosas que te dan estrés y no te dejan dormir. Se van y las extrañas por que la costumbre es común en el ser humano al igual que el miedo de no saber que futuro te depara.

Los jefes salieron y hubo una indicación.

Rubén, el responsable del depto dijo: En enero habrá una fila india en Recursos humanos, otra en febrero y la definitiva será en marzo. Donde todos estaremos en la casa mas tiempo de lo común. Por que esta empresa cerrara las puertas.

(Creo que es la primera vez que dijo algo serio, hasta las manitas tenia cruzaditas en la cintura, acompañado de una cara larga).

Haaaa pero eso si, al final se río y dijo: así que el proyecto del Tapiocadas ya lo podemos mandar a la chingada.

(puta madre, este guey me dio en la madre)

Mi primera impresión fue, como se atreve a decirme esto, eso solo ocasionara que no tenga ganas de trabajar y solo esperar las nuevas indicaciones de los peces gordos para saber cuando me toca la despedida.

No me espere y me salí de la oficina a buscar a mi jefe el Edgar, lo cuestione.

¿Eso quiere decir que ya nada mas voy a venir a calentar el asiento y recibir paga hasta que me despidan?

Me detuve por que sonó como si yo fuera su esposa y le estuviera reclamando el por que se acostó con otra.

Pero mi jefe es chingón, solo se río y se quedo serio.

Interprete su silencio. Al parecer el va a hacer lo mismo.

Al terminar de charlar con el, solo sabia una cosa, no quería estar en mi escritorio escuchando a toda la gente paranoica de sobre lo que pasara, ya que habían bebido demasiado café.

Por favor, fumen, tomen vitaminas, duérmanse en el trabajo, coman en exceso, cojan con extraños, PERO ¡NO TOMEN CAFÉ EN EXCESO!

Fui con mi tía ceci, quien en la vida real no es mi tía. Pero es la jefa de todo los de almacén y materiales.

Una señora de corta estatura, llenita, y cara de entre matona y mamonsisima.

Al parecer ella no le había dicho nada a nadie y sentí su mirada de: si dices algo en voz alta, te chingo cabron.

- Ya sabes? (le dije inocentemente)

- Pues claro guey, con quien crees que estas hablando. (Respondió con las manos en la cintura y sin levantarse de la silla, como la jefa que es)

- ¿Y por que no les has dicho a toda tu gente?

- Por que yo no soy vieja chismosa, paranoica, como toda la gente de tu área cabron.

Tremendo golpe me dio con esa frase, que hasta ganas de irme corriendo me dieron.

Ceci dijo:

Tu estas morro, yo ya he vivido varias crisis.

Recuerdo cuando era niña y teníamos que cocinar con leña allá por los 60tas, yo era niña y cargaba por todos lados a mi hermanita, puros frijoles y tortilla.

También en los 80tas, que no tenía nada de lujos, pero tenia mi radio y con eso escuchaba las noticias y las novelas trabajando y estudiando.

Y ya cuando estaba en la universidad, me Salí faltando un pinché semestre por que ocupaba trabajar para mantenerme, ya que quede embarazada de un cabron que salio corriendo como si hubiera visto al diablo en mi vientre.

Pero después oh gran sorpresa, que voy a unos hot dogs que están por mi casa y estaba un compañero mió en ese entonces. Que si termino la carrera y estaba trabajando en ese puesto de hot dogs.

Hazme el pinché favor.

(Cerro los ojos y levanto las mejillas como cuando México le metio un gol a Italia en el mundial del 2002)

-Y yo que no termine la carrera ando aquí de jefa en administración y control de procesos. Pa que me sirvió la pinché carrera de Derecho, quien sabe verdad, pero pues uno no se queda ahí nada más.

Ya van trece años que estoy aquí trabajando y ahora ya tengo que hacer las presentaciones, la administración y los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Retumbo en mi cabeza, pero que profesionalismo, que huevos de esa mujer.

Al final ella dijo:

así que no salgas corriendo como vieja de que se va a acabar el trabajo, ya que para el siguiente año va a pasar la crisis.

Y no te vallas hasta que te digan. Así como capitancito de barco.

Así que chingale cabron o te chingan guey.

Me despedí de ella y solo fui a calentar el asiento en mi cubículo, la gente en la oficina aun seguían haciendo teorías, hipótesis y comparando cuanto dinero le darían a cada quien.

Ya mejor me puse mis audífonos y encendí mi “aipo” como dice el dr. Toñichiwa. Pensando, si las crisis se la pelan a mi tía ceci, pues a mi también, a la berk.

Dos días después hicieron una rifa de televisiones.

La de la rifa dijo, a ver quien saca un boleto perdedor y después uno ganador.

- Yo saco el perdedor! (Dije desesperado para que se acabara la rifa)

Y saque el nombre de Rubén, el responsable del depto.

Hayyyy que bonito se siente.

Lo voltee a ver y estaba rojo de la cara, sin voltearme a ver.

Ya no me quedo más que reír y decirle a Rubén:

- vez y tu te quejas de que nunca sale tu nombre en los sorteos.

No me acuerdo quien se gano la tele, pero si me gane un gusto grande.

al final ruben dijo: shin yo queria una tele para el cuarto de mis hijos y el pendejo de tapiocadas saco mi boleto como perdedor

le subi a mis audifonos y lo vltee a ver "hay cuando quieras, me voy por la banqueta".

no creo que me haya entendido.

DR. Toñichiwa VS. la musica Indie

-->

1) Cuando llegue a mi casa la primera que sonó fue una tal “Feist”.

( 1 2 3 4 dime que me quieres mas)

Dije no manches, ni a mi moder le digo eso.

2) luego un grupo que se llama “Le Tigre”.

(Todas sus rolas de feminismo y políticas)

No manches a duras penas aguanto los comentarios feministas de mi vieja, como para estar escuchándolo en mi aipo nuevo.

3) The Album Leaf, Era pura música ambiental.

No jodas, para que chingado alguien hace música ambiental de la ciudad, si lo que quiero es salir de la ciudad por medio de la música.

4) Broken Social Scene, no más escuche dos canciones.

La primera se llamaba “It's All Gonna Break” y lo primero que decía la canción era: cuando era niño me cogias por el culo.

Dije que chingados, con este grupo.

Y le di FF. A la canción y siguió otra que se llamaba “I'm Still Your Fag”

Ni mergas, pinches rolas mariconas.

5) Death Cab For Cutie. Eran unos gueyes quejándose de la vida. Puro lloriqueo.

Quiero oír rolas que me digan que soy chingón, no que un albañil vale mas que yo.

6) Goldfrapp. Canciones de mujercitas gringas que no han trabajado para comprar sus discos y los bajan piratas por Internet y dicen que son sus fan.

7) Rilo Kiley, puras pinches rolas tristes cantadas por una cara bonita.

8) Sonic Youth, puro ruido y no saben cantar.

9) Stars, son unos dones que cantan canciones como si fueran morritos.

Ya me viera yo a mis tantos años cantando rolas de que me dejo una morra o que me va mal en la vida, a la berk.

10) Chairlift, una canción decía:

Tengo moretes en mis rodillas por ti

El pasto esta a mis rodillas por ti

Tengo hoyos en mi pantalón por ti

Tengo rosa negro y azul

No mbre, le hubiera dicho eso a mi esposa cuando quería quedar con ella y me hubiera puteado para que agarrara la onda.

Y la lista sigue pero para que gasto saliva.

Tapiocadas, pasadita de la media.

-->

Recuerdo cuando estaban nublados los dias y no iba a la escuela, o era el primer día del mes y me valía. O los días festivos que se acomodaban con los fines de semana.

¿Esto a que viene?

Ya es diciembre y a penas me estoy dando cuenta.

En realidad desde que empecé a trabajar no me doy cuenta en que mes estoy.

Ya que están prohibidos en el trabajo los adornitos de festividades para sentirse con buena vibra.

Sonando exagerado podría decir “solo existen dos meses para mi, el que hace frió y el que hace calor”

Y apenas ayer que fui a ver al equipo de béisbol, los pichones de Mexicali me di cuenta que tenia que ponerme un suéter.

En esta temporada ni me dan ganas de rasurarme, me dejare la barba de Chuck Norris con el bigote de Charles Bronson. Pero luego la barba del cuello te empieza a picar y desistes por rasurarte, te ponerte bufanda y te bañas 1 vez cada 3 dias.

Escuchando rolas de Juan Gabriel, para eso de estar en modo familiar.

La segunda vez del año que veo al SR. Matsumoto en Tijuana y por andar a las carreras de llegar temprano al trabajo para el shuttle (el raite) me levante tarde, me vestí a las carreras y apenitas llegue barrido.

(“SAFE” hubiera dicho el arbitro de primera base, moviendo los brazos hacia fuera de su cuerpo con las manos abiertas.)

En la junta un calor de la fregada y es cuando mi cuerpo me delata de que se me olvido poner desodorante.

Prefiero que digan que no me puse desodorante a no moverme ni preguntar.

Si me van a regañar que digan que están regañando a un hombre, así bien apestoso que apenas se acaba de bajar del caballo y el sombrerote ranchero.

Lo malo es que iba laurita y no me quise acercar a ella por que ni yo me soportaba con ese olor de Pedro Infante en nosotros los pobres.

Así que actué como robot sin articulaciones. Como bailando Human Disco Ball.

Mi jefe me dijo:

-Ahora te van a mandar a esta persona para que la introduzcas a tu proyecto.

- Ah ok la voy a poner a moverle a unos programas. (Respondi)

-Nooo ella si tiene nivel, ponla a mandar.

Me caga cuando pasan esas mamadas.

Mi compañero de trabajo el otra vez como que tenia mucha cuerda. Hablaba de más, se reía de más, echaba carrilla de más, albureaba de más. Hasta que me toco a mi.

A los dos golpes de antipatia aproveche que le encabrona que la gente fume.

Y me Sali a la Area designada para personas altamente toxicas sin importarles la vida, “el fumodromo” y me avente 2 nada mas.

Me eche el humo en la ropa y después me fui directo a mi lugar que esta a un ladito de el, sin lavarme las manos ni los dientes.

- Pinché tapiocadas por que chingados fumas! Es un vicio asqueroso. (Me dice)

- Y tú, ¿para que tomas café? Te vuelve un poco llevadito…

La otra vez me mandaron a Tijuana a checar un programa. Y faltando una hora para regresarme a Mexicali me puse a platicar con tomas.

A los 5 minutos Salio su jefe y me dijo:

No te quito mas tu tiempo, ¿a que horas te vas?

Me salieron dos granos en la cara, uno en la nariz y otro en la frente, casualmente los dos por la parte de la derecha de mi cuerpo. Ya que en la parte de la izquierda me salen las cicatrices.

Me sentí un adolescente otra vez, las miradas que me aventaba la gente cuestionándome sin preguntar:

¿Valió la pena la chaquetota?

¿Y a nombre de quien fue?

Hasta me peine de lado como Benito Juárez para volver al peinado de la secundaria.

OK, no fue para tanto, luego la gente empezara a inventar que estoy en las calles pintando con latas de aerosol.

¿Por que una mujer no puede usar el mismo pantalón una semana? en serio, díganme ¿por que?

david berjam made in mexico

Que fregados hice este año. (Reto de jeo, nona.)

Este año... - Deje de ir a la escuela de japones. - Fui a coachella y por fin vi a Metric y aphex twin. - Fui a ver a Radiohead en SD. - mire a los padres de san diego - Fui al comicon - me subieron de nivel y de sueldo en el trabajo. - me dieron un mejor estacionamiento en el trabajo. - volvi a mirar a mi hermano el alex. - Le puse un apañadon a la sensei y se declaro lesbiana - fui a un antro gay con la sensei y el fabi (jotisimo con paletas de hielo) - se cumplio un año que fui a la carcel. - cambie la fachada a mi cuarto - aprendi a manejar carros standar - por primera vez mire nieve en la rumorosa - aprendi a nadar. - se caso el Dr. Toñichiwa - inverti dinero en powernet - aterrice a la realidad de que ir a vancouver Film school esta muy muy muy muy dificil para mi y ya casi me rindo. - me puse con una morra del trabajo, - se murio mi abuelo mi bisabuelo y mi perro - llevo un anio con gastritis - fui a la casa de piedra en la rumorosa. - por primera vez me subi a un avion. - fui a japon con todos los gastos pagados por parte del trabajo, con Dr. Toñichiwa, a la Berk. reto al Dany Mcfly al spock a sule al edy pompotas balardy y a miss mcmufin a escribir que hicieron este anio.

Dr. toñichiwa VS. Eddy Balardy, Round 2:

El infierno de Miguel Huante.

Ayer se murió Miguel Huante, alias el mike.

El estaba en un concurso de peleas de sumo, con botargas.

Al parecer el llevaba planeando este concurso desde hace 3 meses con el pretexto de juntar dinero para abrir un restaurante de comida japonesa.

El se tropezó con la cinta de sus zapatos golpeándose la cabeza con una silla, mientras comía un chocolate snikers.

Yo le llevaba hablando desde hace 3 años. Cuando lo conocí en la universidad, para ser exactos en la escuela de idiomas.

Pero le deje de hablar desde hace 6 meses, cuando ya no pude seguir siendo mas su cómplice.

Esos tiempos de escuela eran siempre iguales, estudiabas materias de tu carrera por las mañanas y en las tardes ibas a una escuela privada a estudiar el idioma ingles con gente de todas las edades.

Desde que lo conocí sabía que escondía algo en su interior, represión o tal vez algún trauma de su infancia.

Se notaba cada vez que escuchaba hablar a la gente y movía los labios sin ningún sonido, simulando repetir lo que escuchaba y cuando le preguntaban su opinión sobre cualquier tema de la vida, se escondía bajo una sonrisa amena sin dar ninguna respuesta.

Me hice su amigo y me invitaba a su casa, a fiestas y a pesar de su facha para vestir, el vivía en una casa muy lujosa y muy grande, con una estructura nueva y moderna. Por dentro cada detalle de su casa era pulcro y costoso.

La primera vez que entre a su casa, creí que me estaba tomando el pelo, que su madre era la sirvienta o su padre el conserje. Hasta que mire su foto en un portarretrato de acabado de plata que estaba en la sala a un lado del sofá.

-“Quien lo viera” dije en voz baja mientras saludaba a su madre, quien estaba viendo la novela.

Yo no era su único amigo, tenía otros que al parecer eran de su mismo estatus social, personas que se quieren comer el mundo con el apoyo de sus padres. Hijos de esa educación en esta ciudad no sufren tanto para subir la escalera y mirar el mundo desde el segundo piso.

Pero a Mike no le interesaba esto, en realidad no sabia que le interesaba, nunca hablaba de nada interesante, ya tenía 22 años y creo que aun seguía tomando como prioridad comprar un juego o hacer algo en un fin de semana con su familia. Sin ninguna preocupación acerca del futuro.

-¿Que es el futuro para Miguel Huante? Me preguntaba cada vez que lo miraba con su sonrisa tan amena.

La prima vez que me asuste fue cuando me hablo por el msn, en un domingo por la noche, eran casi las 11 de la noche cuando llevábamos una plática acerca de una página de video por Internet, criticando una pelea de mujeres en una secundaria, cuando de repente escribió:

-Me excitan las peleas de morras. Y más cuando son así tan niñas.

Claro que cualquiera puede escribir cosas de ese tipo por el msn, ya que nadie sabe que se puede interpretar como broma o en serio a través de un monitor.

Yo le seguí el juego y ese fue mi error.

- Si morillas de 15 años ja ja ja ja no mames. Ya están en edad de merecer.

- A ti no te gusta julia, la que va con nosotros en la clase de ingles? (pregunto mike muy inocentemente, ya que todos los del salón sabíamos que era muy atento con ella, pero nadie quería suponer nada ya que ella tenia 12 años y el 22)

Al día siguiente llegue tarde a la clase y miguel estaba sentado a un lado de julia, “pinche jotillo” le dije con la mirada, el sonrió y movió la mano para que me acercara.

- llegaste tarde, pero te apartamos lugar. El profe encargo un trabajo en equipos de tres y ya nos anotamos, pero como llegaste tan tarde pues ya escogimos el tema, el día de exposición y todo. Al rato nos juntamos en mi casa para terminar todo.

Me encabrona que alguien me ponga fechas y horas que yo no quiero, ya que esa tarde tenia que hacer una practica de laboratorio de programación. Solo hice un gesto de desagrado y explique mi situación.

- Entonces nosotros de aquí nos vamos yendo a mi casa y ya llegas en la tarde/noche.

Dijo miguel Huante mirándome a los ojos, sujetando el lápiz mientras dibujaba círculos en el cuaderno.

- OK, pero llegas Tapiocadas. Dijo Julia con su uniforme de secundaria.

Al llegar a su casa, ya era tarde, era tan tarde que las luces ya estaban apagadas, no quise tocar el timbre de su casa ni acercarme a la puerta, por que su perro empezaría a ladrar. Solo le llame a su celular y el me contesto gritando:

- por que tardaste tanto! Por que tardaste tanto!

- ya te dije que tenia que hac…

- entra! Ya te abri la puerta. Y colgó el teléfono.

Entre y me dirigí a su cuarto, todos los focos de su casa estaban apagadas, solo se miraban las luces de todos los aparatos electrónico que estaban prendidos pero sin funcionar, como el reloj electrónico marcando las horas en rojo. 10:36 pm.

Llegue y miguel estaba en calzones, al parecer se estaba cambiando de ropa.

Su cuerpo obeso hizo que volteara la vista inmediatamente y de repente estaba ella, julia. Tirada en el piso del cuarto con los ojos volteados y el cuello morado. Tenía las piernas abiertas y la falda levantada.

Salí corriendo y Miguel me tacleo, estrello mi cabeza en el piso y a la tercera vez deje de contarlas y me desmaye.

Me desperté y estaba acostado en el sofá de su sala con una venda en la cabeza. También tenía cortadas en las manos, pero no recuerdo como me las hice, no eran muy profundos y no estaban vendadas.

- que le paso? Pregunto la madre de miguel al verme en ese estado.

- Lo ataco el fido (el perro). Dijo Miguel Huante sonriendo con una sonrisa amena.

El reloj marcaba las 8 de la mañana del día martes.

Miguel me ayudo a levantarme y me llevo a mi casa. Platicando lo que había pasado la noche pasada.

- Ayer te ataco el perro y te caíste de las escaleras. Hiciste tanto ruido que me despertaste, pero la verdad no se que hacías tan noche en mi casa.

Esa es la verdad, mi verdad, nuestra verdad.

Y si recuerdas algo en contra mía, lo tengo todo planeado.

La fui a enterrar a un lugar que solo yo se, las cortadas que te hice fueron con unas tijeras, las cuales enterré con ella. Esas tijeras tienen tu sangre y también tu ropa interior que como te habrás dado cuenta también te quite.

Y si llegas a decir algo, embarre tu cajuela con sangre de ella en tu cajuela.

Así que eso nos hace ya hermanos.

Yo estaba petrificado, creí que era un sueño y que cada semáforo era un pecado que había cometido.

Hasta que llegue a mi casa, se despidió de mi y me ayudo a bajarme.

-Lo mordió mi perro, le dijo a mi madre quien salia de la casa.

Entre al baño y me empecé a quitar la ropa lentamente hasta que descubrí que no tenia ropa interior, me bañe y recordé el cuerpo desnudo de julia tirado en el cuarto de Miguel Huante, con los ojos volteados y la boca abierta tratando de tomar aire, las manos abiertas con los dedos largos, aparentando ser una araña.

Y su falda levantada sin ropa interior, mostrando su vagina sangrando.

Lamentable mente ese solo fue el comienzo de Miguel Huante y yo como su cómplice en cada uno de ellos.

hasta que unas cintas sin abrochar y un snikers me liberaron de todo.

Tury, lord of bigotes de piedra 2

Después de platicar esta aventura tan desastrosa con tury, tocaron la puerta de su casa.

-“!llego Carlos!”, grito la madre de tury.

Carlos, un amigo de nosotros que también era del club de la prepa generación 98. Quien a pesar de su corta estatura tiene un voz de gigante, si no lo conociera de tanto tiempo pensaría que es comediante y finge la voz para disimular su corta estatura.

En cuanto Carlos cruzo la puerta, la madre de tury dijo:

- Tury, ¿me vas a llevar a la iglesia, verdad? Lleva a tus amigos.

- “¿quieren ir?”, Pregunto tury; como si ir a la iglesia fuera simpatía de todos, como si no hubiera religiones para cada uno y escuchar alabanzas y sermones fueran cosas de todos los días.

Pero después le siguieron unas mágicas palabras

- “a comer birria” - ¿a comer birria a la iglesia? (Pregunte) - Si

Ya no importo el nombre de la iglesia, no importo el nombre del dios que alababan, ni el color o versos de la Biblia que leían.

La birria es birria en cualquier parte de México, me la sirva quien me la sirva. así de sinico me la iba a comer, esperando que no me diera diarrea.

En menos de 5 minutos ya estábamos en camino, y en menos de 10 minutos atravesamos medio Mexicali.

Era por la colonia nacozari, atrás de los centros nocturnos que se pueden considerar lo mejorcito de Mexicali… esos que en menos de un mes tienen un nombre diferente.

Toda la gente estaba vestida de mexicanos. En realidad, las mujeres de adelitas y los hombres de Mario Almada, otros de Ramon Ayala y otros de forma desinteresada.

- ¿Cuanto vamos a tardar aquí? (Pregunte a tury quien iba caminando a un lado de su madre)

- pues no se, nada mas comemos y nos vamos.

Sabias palabras de un hombre que no le alcanza el tiempo y lleva una carrera contra la vida.

- pues si, nada mas comemos y nos vamos. dijo la madre de tury, afirmando que esas son sabias palabras modernas.

Después de tacos de birria, tacos de machaca y tacos de ojo. Consideramos hora de partida. Pero la madre de tury, parecía muy contenta con sus amigas.

- Ho no, va a empezar a tocar un grupo y se miran muy cristianos.

- espera me llaman por teléfono. (Dijo tury)

El que había llamado era Emilio, quien se había enterado que en la fiesta estaban dando birria.

- Tráiganme, culeros… desde hace tiempo tengo antojo de birria. No puedo ir por que estoy en el café Internet.

Compramos dos platos, uno para Emilio y otro para su esposa.

Carlos tomo un plato y se sentó en el asiento de copiloto, yo tome otro plato y me senté en el asiento trasero, mientras tury conducía rumbo hacia la colonia prohogar. la madre de tury se quedo en la fuista mexicana, luego pasariamos por ella.

Después de un balbuceo entre Carlos y tury, me dijeron: - haber tapiocadas, a ver que harías tu.

Esa frase “haber que harías tu”, ya sabia que era una pregunta de una situación casi inexistente en la vida imaginaria de un ser humano, como cuando me preguntaron si asesinaría a George Bush o si tendría relaciones sexuales con la tigresa, o aquella mítica de que preferiría: morir por leones o por negros en la cárcel.

- venga, hagan la pregunta. (Respondí)

- “Que escogerías, ¿andar con una rubia o una morena?”

Después de decir esa frase, siguió una pausa y después una risa misteriosa por parte de Carlos.

- pues…

- espera aun no termino… que pasaría si la rubia tiene las tetas picudas y con los pezones de hot cakes.

Ho por dios, el peor deseo de un hombre, pezones de hot cake con tetas picudas…

- ¿Que tan grandes los pezones?

- Enormes! Que no entiendes que son de hot cakes!

- Y ¿la morena? ¿Que tiene de malo?

- La morena no tiene nada de busto, solo los pezones pintados en su pecho.

Mientras pensaba como librarme de esta pregunta, hice lo mas común y corriente, me fui por la puerta fácil, la que dirían todos los afeminados que creen que la vida tiene sentido y las cosas no se dan por casualidad.

- pues yo escogería a quien…

Antes de que terminara mi discurso, me interrumpió Carlos y me dijo.

- Ah , ah nada de eso. Las dos tienen los mismos gustos que tu.

Ho no, estaba arrinconado. No tenía salida.

Tenia que escoger y no explicar mi respuesta, solo decir, “yo escogería a tal y se acabo” a quien no le guste mi respuesta, que chinge a su madre... pero claro que despues de una respuesta vienen las criticas y comparaciones.

Pero no tenía respuesta y así pasaron dos largos minutos.

Cuando ya iba a decir mi respuesta.

- Pues yo escogería a:

Hubieran visto la risa que tenia Carlos en su cara, era malévola, era desesperante, me devoraría vivo. El estaba con la mitad de su cuerpo en el aciento de copiloto la otra mitad volteando hacia mi con el plato de birria en las manos, no podia voltear mas por que el cinturon de seguridad se lo impedia y en eso. Hubo un frenon.

Había algo en el monumento de Lázaro cárdenas, una muestra de arte o fotografía y un tipo salio corriendo como si esa glorieta fuera el patio de su casa.

- “haaaa gracias pinché pendejo!” grito Carlos por la ventana.

Se había tirado la birria en cima de su pantalón justo en las bolas.

- Que guey eres (le dije a Carlos y se le olvido de que estábamos hablando)

Librándome de contestar la pregunta incomoda.

Gracias pendejote anonimo. Gracias. (dije en voz baja)

Tury, Lord of Bigotes de piedra.

Fui a visitar a mi amigo “El Tury” a su casa. Cuando lo vi, no lo podía reconocer, estaba diferente a la última vez que lo había visto.

Estaba más panzón, barba de candado, quemado por el sol y triste.

El estaba acostado en su cama, viendo la televisión. Con un vasote de agua a la mitad.

Lo único que se me ocurrió decir fue: que onda "ahora si que ya eres un don".

-Ya se, no me lo tienes que decir. vastante tengo con verme al espejo todos los días para ir a mi trabajo; Porque ya no trabajo en el café Internet, conseguí otro trabajo en una preparatoria…

Y no me digas lo que piensas que ya lo se, todos me preguntan si es como maestro de informática o profesor de periodismo en una parescolar: Ene-O “NO”.

Es como prefecto de una preparatoria en un ejido.

(¡PREFECTO, EJIDO, CABALLOS, VIEJOS, PROSTATA!)  retumbaron en mi cabeza, se me detuvo el corazón. 
Como uno de nosotros? del club de la prepa que se graduó en la generación del 98 ya puede trabajar como prefecto… si todos los prefectos que yo recuerdo eran “Don'es” que tenían a sus hijas de 15 años y aparte de todo eso eran extremada mente mamones. Pero aparte de todo eso eran dones, dones!

¿por eso te dejaste la barba de candado? Pregunte.

-Si, y es que cuando entre a trabajar, pues... entre rasuradito y me ponía a caminar por la escuela y miraba a los morros fumando, yo bien imponente levantaba la voz como profesor jirafales y decía: “Que están haciendo, jóvenes?" !Y madres! que se miraban mas grandes que yo.

Pues no imponía respeto…

Por eso me deje la barba y como el trabajo es en un ejido, debo de despertarme temprano y dormirme temprano. No hay tiempo para el Gym, ni para dieta; Pura comida chatarra que venden en la tiendita. Tacos, churritos y sopas de vaso… ya estoy hasta la madre.

--Entonces te vez tristón por que no te gusta ir hasta allá? 

-Naaa, hasta eso tiene sus recompensas ser prefecto de una prepa, ya que a veces recibes un “Buenos días” de unas morritas que si las vez, dices: no puede ser que tenga 17 años!!!

A veces unos buenos días, te alegra el día. !Aunque estés en el infierno!

Pero estoy tristón por que ayer fui al café Internet donde trabajaba anteriormente y que llega el Rodo con su novia y con la morra que me gusta, “Mónica”.

Ella tiene 20 años y yo 25, no hay pedo. Ni que 5 años marcara mucho rango en una relación ante la sociedad.

Pero pues ella me vio y se espanto...

Primero pues ya me creció la pansilla, luego todo quemado por el sol, ademas barbon y para acabarla no pude platicar mucho con ella ya que llego un amigo del gimnasio con su esposa para pedirme que le escaneara unas hojas que quien sabe para que chingados y pues no tuve tiempo de hablar con Mónica.

Ya que ella se fue, le dije a mi compa del gym: Sabes que esa morra la trajeron para platicar con ella y pos no pude por que llegaste a pedir tus pinches mamadas.

Claro que se lo dije de broma pero en serio a la vez, pero si se aguito y me queria recompensar con una hamburguesa del carls Jr. Ya no más, me quedo resignarme.

__________________

--¡Pues claro que se espanto!, córtate esa barba de don que tienes, te vez de 30. Es como si tu estuvieras esperándola y llegara ella con las piernas y las axilas sin rasurar. Claro que también te espantarías.

- Claro que no es lo mismo. Un hombre si puede tener barba.

--Claro que es lo mismo.

-!Que no! No es lo mismo. Además, que no le gusté... dijo mi compa que no le caí bien. Como chingados va a saber ella como soy si ni platicamos.

--Tu barba de brutus de popeye hablo por ti. Aparte cuando te vio con tu amigo del gimnasio y su esposa, seguro penso: Este aparte de que se ve oldies, ha de tener una platica bien aburrida, por que le habla a puros dones con esposas.

Tury solo se rió, mientras decía la famosa frase: “la mamada” No, estas pinches viejas. Ya ni me duele.

A que te refieres, le pregunté.

Puras pinches decepciones, ya ni me duelen. Me hago inmune Dijo con un sentido de heroísmo que hasta Chuck Norris se sentiría intimidado.

Como si su pecho ya se volviera anti-balas, anti-bateadas.

Historias de Gabriela Magallanes Vol2. Perfume de Toronjas.

Diciembre, mi mes favorito del año! donde ya no hay nada de escuela, la ciudad huele a navidad navidad en las calles, aunque para mí, su humilde servidora, Diciembre huele a humo y perfume… claro que si. Ya que mi perfume dura mas tiempo en mi bufanda doblada con el nudo francés.

Diciembre, mi mes favorito del año! donde la familia esta más cercana que nunca; Bueno eso quiero creer, por que a mis padres les dan vacaciones obligatorias los ultimos dias del año y todo el día están en la casa y yo no salgo del cuarto. Aunque, a veces me siento culpable por que son las 4 de la tarde y no he ido a la sala para ver como amanecieron o que hay de comer.

Pero en fin, diciembre es para cambiar lo que no te gusto en todo el año, cambiar las metas que habías hecho y fortalecer lo que no hiciste… aunque también sirve para poner cara angelical ante mis padres, aparecer derrepente en la sala mientras me aviento al sofa, acurrucarte a lado de ellos y pedirles dinero para pagar la colegiatura de la escuela.

Así que ese día especial, me desperté tempranito e hice de las cosas que mas odio en la vida… bañarme.

Me encanta decirle a la gente que odio bañarme, creo que me hace ver un poco desorientada social y quedar como bicho raro ante la gente de sociedad.

Pero siempre rectifico “si me baño diario” con los jabones de Avon de mi madre, mis 2 acondicionadores y mi shampoo para el cuerpo.

Tampoco quiero sonar que soy una dranx punxs, y andén inventando cosas de mí y le lleguen semejantes historias inventadas a los oídos a mi madre. En Diciembre abres la puerta del baño despues de bañarte y sale todo el vapor como si fueran efectos especiales de una pelicula, yo con mi bata y mi toalla en la cabeza, apago y prendo la luz para generar tension y salgo con una cancion en el celular que me gusta mucho. desafortunadamente para mi no tengo un hermanito que me este viendo y aplaudiendo esperando con un Oscar en la mano.

Fui a pagar la calegiatura, ahí estaba en la fila para pagar mi siguiente semestre en el cetys en la oficina de crédito y cobranza. Hasta que me encontré a mi amiga la Lips Feiky que en realidad se llama Fernanda Pérez. Muy guapa se miraba hasta donde alcance a mirar de reojo, al parecer traía zapatos nuevos que de seguro compro en viejas y ese suéter rojo para combinar con el mes, que bello detalle de su parte.

No quise ir a saludarla, a menos de que me mirara, aunque en estas fechas ver a alguien en diciembre es siempre preguntar “heeyy que te trajo santo clause?” abriendo los brazos y una sonrisa que muestra lo blanco de tus dientes con la ortodoncia de tu adolescencia.

El caso es que al final de cuentas ella volteo y nuestras miradas se cruzaron... ahí si que ni simular es bueno, a cumplir con las obligaciones sociales.

Caminar de pasitos chicos, mientras sonrió y abro los brazos, en eso me detengo súbitamente...

Feiky volteo a verme y se torcieron todos los cuellos de aquellas personas que estaban en la fila al ver sus dos grandes gifts que santa clause le trajo.

Esos melones rebotaron cuando volteo, lo juro y soy atea. Eran unos pechos tan firmes y redondos... como dos tallas más grandes que el último día en que la vi.

En vez de darle un abrazo, me dieron ganas de tocarlos para ver como se sentían.

Que digo tocarlos, me dieron ganas de arrancarle la blusa ante todo mundo para presumir la perfección de su pecho.

Digo, lo único que creí platicar con ella era saber que materias iba a tomar el siguiente semestre. Pero después de ver esos pechos, esos senos, esa postura petite, tanta feminidad en ella, mi cara de sorpresa lo dijo todo y mis ojos apuntaban el objetivo.

Gracias a dios, hay algunos hombres que les gustan las mujeres que casi no tienen pechos, como por desgracia soy yo. De lo contrario, hubiera pedido una operación al graduarme de la preparatoria en vez de mi automóvil de agencia.

Las personas en su paso por la vida pueden convertirse en algo distinto de si mismas.

Se que lo digo en la forma mas sintética que hay, pero tenia que cerrar con una buena frase esta historia, ¿no?

Historias de Gabriela Magallanes Vol1. Labial de Durazno.

Que tan difícil puede sonar estar a las 8:30 AM en pleno sábado soleado, haciendo un examen con la importancia de saber si pasas la materia o la repites, todo esto en la biblioteca del cetys.

Tal vez puede sonar como un caso ordinario, pero no puedo explicarme como paso esto, si no hago nada mas que ir a la escuela y sentarme todo lo que resta del día en el sofá de mi casa viendo mis series favoritas. 

Agregando que los viernes y sábados llego ebria a mi casa y el domingo no me quito la pijama mas que para ir a calexico o el mall y la walmart… a veces best-buy y también la target… que aburrido es Mexicali y su frontera, quisiera estar en un lugar mas divertido… con gente mas divertida, aprendiendo el arte musical del cual no puedo nombrar ninguna materia, solo se me ocurre decir “el arte musical” a lo que es igual tocar un pianito, una guitarra, música que contraste con una escena de pelicula y me paguen mucho dinero. Estar a un lado de Elton Jhon mientras me dice:

-hey darling you are so precious.

- And, you are so cute, I love your glasses.

Cuando termine de soñar, el examen había casi terminado y con el, la incógnita de… pasare o no pasare…

Quiero ir al cine…

Quiero comer pizza…

Pero no quiero repetir esta pinche materia aburrida.

Con los ojos semi cerrados de sueño, le lleve la hoja al maestro. Abusando de mis cualidades de ser mujer y mi pinche sonrisa que aguarda groserías, me levante y me dirigí al maestro. (Me encanta cuando mis tacones suenan en el piso y remarcan que me acerco a mi presa.)

Profe, podría revisar este problema… creo que esta bien… pero podría asegurármelo por favor??? Ándele no sea malo…

Casi, casi, levanto el labio como lo hacen las morillas 15ñeras del my space, pero no lo hice, por que no traía brillo labial sabor durazno.

-“A ver…” dijo el piche viejo mamón.

Cuando nada más con su dedo índice apunto el resultado que tenia en el examen y se fijo al monitor de su laptop.

“Ehh, Pues hay un errorcillo por ahí, tienen que checarlo bien…”

- ¿un error? Se refiere a la variable “A” que tal vez usted Confundió con la variable “Z” y la hipotenusa, que en el lenguaje de programación se transfiere como… ¿como se escribe esta expresión?

Por supuesto que esto no tenia nada que ver con el examen de economía que tenia, pero este viejo se desespera muy pronto y mientras mas me explique, mas campo abarcare en esta guerra que el impuso ante los alumnos… y como en algunas cosas no soy muy inteligente, me regocijare en el lodo bebiendo de su orina mientras le aplaudo, siendo su bufón por un momento mientras le encajo el puñal por la espalda

El profesor empezó a explicar sus ideas de las posibles soluciones del examen y a recalcar que no me burlara de el, ya que no tenia ningún sentido lo que yo estaba mencionando en ese instante.

Yo solo saque mi lápiz y mi cuaderno, mientras simule apuntar todas sus explicaciones. Aunque en verdad, solo apuntaba lo que mi vista podía interpretar del monitor de su laptop… donde estaban todas las respuestas con el procedimiento adecuado.

     -“Sale profe Gracias”

Con una sonrisa de agradecimiento, por haberme permitido burlarme de el sin que se diera cuenta, pagarle con creces y dibujarle en la cara "soy el idiota mas grande de la escuelita".

Llegue a mi lugar y borre todas las pendejadas que había inventado, solo para llenar ese examen.

Mmm, no es tan importante llenar una hoja con palabras de diccionario y números que parecen importantes, si al final no es una carta de amor ni una hoja de bienes comunes.

A la semana siguiente mire la hoja de calificaciones pegada en la puerta de la biblioteca. 8 era mi calificación…

Mi única expresión fue, y eso que no tenía mi brillo labial de durazno.

Y, ¿los demás?

No se, no me importa que se sacaron… solo mire que Karla Lopez reprobó… aja ja

¿Donde quedaron tus tareas? ¿Donde quedaron tus desveladas? ¿Donde quedo tu brillo labial?

Pequeña zorra, viola geeks!!!

Eddy VS. DR Toñichiwa

Tirando lodo

Pluma en mano y las botas bien piteadas.

El Jefe o el Apá, como le decimos discretamente, entro a la oficina donde yo acababa de cerrar el correo del Hotmail, el cual esta prohibido.

Me toca el hombro y me dice:

A las 11 AM vamos con los de sistemas para aclarar las fechas.

Mi primer pensamiento fue, va a haber sangre y ya estoy embarrado hasta los calcetines.

Hooooo por fin mi venganza será realizada.

(Venganza? Cual venganza, se estarán preguntando uds?)

Todo empezó desde que empecé a mariconear por que el departamento de ISS no tenia listos los servidores, los cuales ya estaban en su poder desde hace como 2 meses.

Cada semana iba a preguntar: - ya están listos mis servidores y mis bases de datos? (Cada semana iba rechazado con una patada en el trasero, como chamaco regañado.)

Hasta que un día me invitaron a una junta donde todo estaba planeado y todos se me aventaron contra mí suave piel y la devoraron sin sal ni salsa tabasco, mientras decian:

-Tapiocadas, ¿por que compraste esos servidores? No sirven para lo que quiere nuestro gerente…

Has gastado X0 mil dólares en vano, no sirve lo que compraste.

Claro que si tú llegas muy sonriente a tu trabajo, te invitan a una junta y te dicen esto entre 4 señores mayores de 34 años y te piden respuestas, puedes decir:

A) soy nuevo, no sabia lo que hacia.

B) si sirve, solo que hasta ahora se pusieron a ver lo que les había encargado que hicieran desde hace mucho tiempo.

Por supuesto que la respuesta correcta es la B)

Pero a mi solo se me ocurrió poner cara de WTF, mientras les decías: yo les pedí su opinión y Uds. me dijeron que estaba bien….

Pero ellos ya estaban listos para las respuestas y me fue peor.

______________

¿Hay guerra en el trabajo? R= No.

Pero siempre se hará la “operación cucaracha”

La cual es esconderse o salir corriendo donde halla refugio. Y si alguien se mueve

decir… El fue, el tiro la piedra.

Y ese día me toco a mi ser crucificado en el Monte calvario…

A Jesús le fue mejor, tenia a alguien quien llorara por el.

Yo ni siquiera tenía quien me diera agua.

Ya eran las 11 AM, me puse mi chaleco antibalas y mi sombrero de matón.

Mis lentes de Mario Almada y mi cinto piteado que combinara con mis botas.

Haaaa pero eso si, Bien piteado para morir bien chaca.

Esta vez si iba a ver balazos, con el jefe por delante.

En cuanto llego, le acababa de echar balas al rifle (puntillas al lapicero) y le dije, ¿Ya?

Vamos, agarre a cesar, el que se sienta aun lado de mí y le dije:

- que onda, vas? O le sacas?

(el ya sabia a lo que se iba a enfrentar y aunque los de ISS eran sus amigos… no me dejo en el ruedo.)

El agarro su bat de beisball con un clavo oxidado y su mascara de Jason…. mientras decía:

-nel, que le saco.

Cuando llegamos al territorio enemigo, se escuchaban muchas risas y voces altas.

Clásico de ellos…

(Pero era por que estaban en una videoconferencia.)

Lo primero que pensé fue, ya se me sebo esto…

Así que le pregunto al jefe:

- ¿Ya nos vamos y volvemos luego?

- No, aquí los esperamos, dijo mi Apa, mi jefe, mi pelon con panza de don.

Con una poce de jhon wayne que haría temblar las piernas de muchas féminas violentas que conozco.

Apunte muy bien esa pose, para hacerla luego cuando algún día sea jefe.

Mientras esperábamos, pues… que puedes comentar con tu jefe?

De la vida? De panochas? De pisteadas?

- oye y como te va con todos los deptos?

Fue lo único que se me ocurrió.

Mientras su repuesta era igual a todas, una insípida sonrisa, un movimiento ligero de cabeza y una rápida palabra:

- “Bien…”

Mi movimiento de labio fue torcido, hacia el lado derecho.

Me dieron ganas de picarme la nariz, pero me aguante, así que solo doble las piernas.

En eso cesar le pregunta al jefe:

Oie tu eras rockeron cuando ibas en la uni que no?

¿Tenías el pelo largo y estabas barbon?

Mientras la repuesta de mi jefe era igual a todas, una insípida sonrisa, un movimiento ligero de cabeza y una rápida palabra: “Siii…”

Quite mis dobles de pierna y mi torcida sonrisa, mientras me quede plasmado…

Detrás de ese gordito, calvo, que no tiene muestras de sentimientos y con sus pastillas para la presión.

Había un rockero bebedor, que caminaba al lado oscuro del camino mientr…

En eso, se acabo la junta de ISS y entramos de contrabando apuntando a la cabeza.

¿Que hubo en la junta, se preguntaran uds?

No hable… hay una regla que no debes de olvidar. Cuando tu jefe habla, no hables a menos de que te pregunten algo.

Y si te preguntan algo debes de estar seguro de saber la respuesta, o mejor regresa de donde viniste, con la vergüenza de haber tenido la oportunidad.

Ahí nos quedamos cesar y yo, mientras el jefe hablaba.

Atentos, con las pistolas desenvainadas y las botas bien piteadas… a mi se me escapo un tiro, pero pude tener la excusa de: Soy joven, no sabia.