IHOP

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La semana pasada estaban desayunando Dr. Toñichiwa, Tomas y su jefe Leo, en su trabajo.

Leo, quien desde que salió del closet, se a destapado muy desagradablemente, creo que me caía mejor cuando aun lo negaba, aunque todos sabíamos que era de los otros, que le gustaba sacarle la leche al queso, que le gustaba el beisbol solo por el bat, le gustaba montar el caballo, etc. Y criticábamos sus comentarios maricas mientras el trataba de arreglarlo.

Tomas estaba sentado a la izuquierda de Leo, y después de comer la mitad de sus chilaquiles, salió corriendo al baño, mientras se agarraba el estomago.

Ya sabían que andaba enfermo, pero siempre es gracioso cuando miras una imagen que te lo recuerda. Sin sonidos, ni explicación, solo lo elemental en la estampa. Cuando de repente Leo, dijo:

- Ya elimine a Tapiocadas del Facebook. Se puede enterar de cosas.

Dr. Toñichiwa solo sonrio, pero de seguro se iba a tratar de joterias del jefe, con fotos abrazado de otro. A lo que me hace preguntar… ¿el será la mujer o será el hombre? No sé, tal vez es algo que no quiero saber nunca.

Tomas regreso del baño, y tenía una sonrisa de Disneylandia, siguió comiendo sus chilaquiles mientras dijo con la boca llena: que buen cage me avente, en serio que lo goce igual que estos chilaquiles.

Leo frunció la cara, pareciera que le iba a reclamar por hablar con la boca llena, o hablar de eso en la mesa. Pero no, solo dijo:

Leo: ¿Sabes por que lo disfrutaste tanto?

Tomas: ¿por que tenía muchas ganas de cagar?

Leo: no, por que lo hombres tenemos el punto G en el ano.

Tomas abrió los ojos, mirando una nueva realidad homofóbica hacia su jefe, pero no respondió nada grosero. Solo se quedo mirando a Dr. Toñichiwa y dijo en voz baja, no podre cagar a gusto nunca más en mi vida, y si siento agrado de hacerlo, estaré a un paso más al lado de los jotos.

Después de 5 minutos se levantaron y Tomas abrió la puerta de la cafetería, en la fábrica de Tijuana. Dr. Toñichiwa pasó primero y luego fue Leo. Al llegar a la oficina Tomas le dijo a toño en voz baja, Dr. Toñichiwa…, mire al jefe Leo al salir de la cafetería y te zorreo el culo. Dr. Toñichiwa respondió, chin y yo ayer me agache a arreglar la computadora cuando él estaba en la oficina…

Mientras tanto en Mexicali, Tapiocadas estaba acostado en el sofá de su casa, viendo la televisión. Cuando de repente su tío llego, tomo el teléfono y se sentó en el sofá, aun lado de él.

Tio: oie tapiocadas, cual es el numero de esta casa?

Tapiocadas lo volteo a ver, y sin pensar dijo: que, ¿no te la sabes? El número es 201. ¿Por que? ¿Pedirás un taxi? Si quieres yo te llevo.

El tio acepto, se subieron al carro y cuando pasaron por la clínica 28 del seguro social. El tío señalo una esquina, donde había unos muchachos con uniforme del Conalep.

Tio: el otra vez, pase por esa esquina y habían 2 muchachas abrasadas, y cuando las mire más detenidamente, me di cuenta de que se estaban besando. O sea dos mujeres del Conalep besándose en la parada del camión. A plena luz del día. Y me les quede mirando por que se me hizo tan poco real, pero no sentí ningún asco como si hubiera visto a dos hombres, ahí si les hubiera pitado o gritado algo. Pero no, eran dos muchachitas besándose en la calle a plenas 6 de la tarde. Pero te digo, se me hizo muy raro, pero no grotesco.

Tapiocadas: es que son mujeres, es diferente, que ver dos prietos con peinado emo besándose. Es el presente tío, ya eres viejo.

Bueno, en realidad no se que pase cuando yo tenga 50 años. Que será lo que mire en la calle y me cause tal nostalgia o espanto, pero sin asco, oxea… agradable… así como lo sintió mi tío.

Al día siguiente Tapiocadas fue a calexico y después de una hora de fila en la garita, llego al IHOP, y pidió el combo Tow x Two x Tow (dos huevos, dos salchichas, dos tiras de tocino, dos hot cakes y papa rayada) con una jarra de cafe.

Al lunes siguiente, en tijuana Leo llego con un ojo morado y como actriz de pelicula exitosa contra los paparazzis pidio que no le hicieran preguntas, se callo de la cama. y tampoco le preguntaran que estaba haciendo.

Dr. Toñichiwa se sento frente a la computadora y solo simulaba que estaba trabajando mientras trataba de decifrar lo que Leo habia tratado de decir.

Dr. Toñichiwa: a ver, si yo estoy con mi esposa, pues ella es la que tiene mas posibilidad de caer de la cama que yo, por que yo soy el hombre, estoy mas fuerte, y segun las posiciones sexuales, ponen a la mujer en una

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sumisión mas explicable.

despues de 5 min. Dr. Toñichiwa le hablo a tomas por telefono y solo se escucho: oie tomas ya lo decifre...

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Usted no tiene idea de lo que es un pastelazo.

No tiene idea de lo que es cumplir años, aquí.

 Es un mal necesario.

No enseñes las cartas, hasta que paguen por ver.

El jefe y Rubén estaban metidos en la sala de juntas, también conocida como “la sala de las lágrimas”. 

En realidad de por que ese nombre, no me lo se. Pero si ese nombre tiene, esa será la fama.

No sabíamos que iba a pasar, con que indicaciones saldrían. Ya que a 20 ingenieros considerados “intocables”, ya les habían dado cuello en la mañana y no se sabía quien seguía en la lista.

Aunque previamente a más de 150 operadores que nadie se pregunta que fue de ellos, también les toco el recorte.

Te despides de los compañeros caídos cuestionándote si es indispensable su trabajo y no sabes si decirle felicidades o darle el pésame.

Es algo así como el big brother o la academia, cuando sale un concursante y empieza a llorar. Al parecer perder la rutina te da depresión (Y yo tanto que me quejo de ella).

Despertar a la misma hora, los pendientes de la mañana, el desayuno malo de la cafetería, el trabajo bajo presión, las juntas… todas esas cosas que te dan estrés y no te dejan dormir. Se van y las extrañas por que la costumbre es común en el ser humano al igual que el miedo de no saber que futuro te depara.

Los jefes salieron y hubo una indicación.

Rubén, el responsable del depto dijo: En enero habrá una fila india en Recursos humanos, otra en febrero y la definitiva será en marzo. Donde todos estaremos en la casa mas tiempo de lo común. Por que esta empresa cerrara las puertas.

(Creo que es la primera vez que dijo algo serio, hasta las manitas tenia cruzaditas en la cintura, acompañado de una cara larga).

Haaaa pero eso si, al final se río y dijo: así que el proyecto del Tapiocadas ya lo podemos mandar a la chingada.

(puta madre, este guey me dio en la madre)

Mi primera impresión fue, como se atreve a decirme esto, eso solo ocasionara que no tenga ganas de trabajar y solo esperar las nuevas indicaciones de los peces gordos para saber cuando me toca la despedida.

No me espere y me salí de la oficina a buscar a mi jefe el Edgar, lo cuestione.

¿Eso quiere decir que ya nada mas voy a venir a calentar el asiento y recibir paga hasta que me despidan?

Me detuve por que sonó como si yo fuera su esposa y le estuviera reclamando el por que se acostó con otra.

Pero mi jefe es chingón, solo se río y se quedo serio.

Interprete su silencio. Al parecer el va a hacer lo mismo.

Al terminar de charlar con el, solo sabia una cosa, no quería estar en mi escritorio escuchando a toda la gente paranoica de sobre lo que pasara, ya que habían bebido demasiado café.

Por favor, fumen, tomen vitaminas, duérmanse en el trabajo, coman en exceso, cojan con extraños, PERO ¡NO TOMEN CAFÉ EN EXCESO!

Fui con mi tía ceci, quien en la vida real no es mi tía. Pero es la jefa de todo los de almacén y materiales.

Una señora de corta estatura, llenita, y cara de entre matona y mamonsisima.

Al parecer ella no le había dicho nada a nadie y sentí su mirada de: si dices algo en voz alta, te chingo cabron.

- Ya sabes? (le dije inocentemente)

- Pues claro guey, con quien crees que estas hablando. (Respondió con las manos en la cintura y sin levantarse de la silla, como la jefa que es)

- ¿Y por que no les has dicho a toda tu gente?

- Por que yo no soy vieja chismosa, paranoica, como toda la gente de tu área cabron.

Tremendo golpe me dio con esa frase, que hasta ganas de irme corriendo me dieron.

Ceci dijo:

Tu estas morro, yo ya he vivido varias crisis.

Recuerdo cuando era niña y teníamos que cocinar con leña allá por los 60tas, yo era niña y cargaba por todos lados a mi hermanita, puros frijoles y tortilla.

También en los 80tas, que no tenía nada de lujos, pero tenia mi radio y con eso escuchaba las noticias y las novelas trabajando y estudiando.

Y ya cuando estaba en la universidad, me Salí faltando un pinché semestre por que ocupaba trabajar para mantenerme, ya que quede embarazada de un cabron que salio corriendo como si hubiera visto al diablo en mi vientre.

Pero después oh gran sorpresa, que voy a unos hot dogs que están por mi casa y estaba un compañero mió en ese entonces. Que si termino la carrera y estaba trabajando en ese puesto de hot dogs.

Hazme el pinché favor.

(Cerro los ojos y levanto las mejillas como cuando México le metio un gol a Italia en el mundial del 2002)

-Y yo que no termine la carrera ando aquí de jefa en administración y control de procesos. Pa que me sirvió la pinché carrera de Derecho, quien sabe verdad, pero pues uno no se queda ahí nada más.

Ya van trece años que estoy aquí trabajando y ahora ya tengo que hacer las presentaciones, la administración y los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

los planes a futuro de la empresa, con migo y sin mi.

Retumbo en mi cabeza, pero que profesionalismo, que huevos de esa mujer.

Al final ella dijo:

así que no salgas corriendo como vieja de que se va a acabar el trabajo, ya que para el siguiente año va a pasar la crisis.

Y no te vallas hasta que te digan. Así como capitancito de barco.

Así que chingale cabron o te chingan guey.

Me despedí de ella y solo fui a calentar el asiento en mi cubículo, la gente en la oficina aun seguían haciendo teorías, hipótesis y comparando cuanto dinero le darían a cada quien.

Ya mejor me puse mis audífonos y encendí mi “aipo” como dice el dr. Toñichiwa. Pensando, si las crisis se la pelan a mi tía ceci, pues a mi también, a la berk.

Dos días después hicieron una rifa de televisiones.

La de la rifa dijo, a ver quien saca un boleto perdedor y después uno ganador.

- Yo saco el perdedor! (Dije desesperado para que se acabara la rifa)

Y saque el nombre de Rubén, el responsable del depto.

Hayyyy que bonito se siente.

Lo voltee a ver y estaba rojo de la cara, sin voltearme a ver.

Ya no me quedo más que reír y decirle a Rubén:

- vez y tu te quejas de que nunca sale tu nombre en los sorteos.

No me acuerdo quien se gano la tele, pero si me gane un gusto grande.

al final ruben dijo: shin yo queria una tele para el cuarto de mis hijos y el pendejo de tapiocadas saco mi boleto como perdedor

le subi a mis audifonos y lo vltee a ver "hay cuando quieras, me voy por la banqueta".

no creo que me haya entendido.

Pluma en mano y las botas bien piteadas.

El Jefe o el Apá, como le decimos discretamente, entro a la oficina donde yo acababa de cerrar el correo del Hotmail, el cual esta prohibido.

Me toca el hombro y me dice:

A las 11 AM vamos con los de sistemas para aclarar las fechas.

Mi primer pensamiento fue, va a haber sangre y ya estoy embarrado hasta los calcetines.

Hooooo por fin mi venganza será realizada.

(Venganza? Cual venganza, se estarán preguntando uds?)

Todo empezó desde que empecé a mariconear por que el departamento de ISS no tenia listos los servidores, los cuales ya estaban en su poder desde hace como 2 meses.

Cada semana iba a preguntar: - ya están listos mis servidores y mis bases de datos? (Cada semana iba rechazado con una patada en el trasero, como chamaco regañado.)

Hasta que un día me invitaron a una junta donde todo estaba planeado y todos se me aventaron contra mí suave piel y la devoraron sin sal ni salsa tabasco, mientras decian:

-Tapiocadas, ¿por que compraste esos servidores? No sirven para lo que quiere nuestro gerente…

Has gastado X0 mil dólares en vano, no sirve lo que compraste.

Claro que si tú llegas muy sonriente a tu trabajo, te invitan a una junta y te dicen esto entre 4 señores mayores de 34 años y te piden respuestas, puedes decir:

A) soy nuevo, no sabia lo que hacia.

B) si sirve, solo que hasta ahora se pusieron a ver lo que les había encargado que hicieran desde hace mucho tiempo.

Por supuesto que la respuesta correcta es la B)

Pero a mi solo se me ocurrió poner cara de WTF, mientras les decías: yo les pedí su opinión y Uds. me dijeron que estaba bien….

Pero ellos ya estaban listos para las respuestas y me fue peor.

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¿Hay guerra en el trabajo? R= No.

Pero siempre se hará la “operación cucaracha”

La cual es esconderse o salir corriendo donde halla refugio. Y si alguien se mueve

decir… El fue, el tiro la piedra.

Y ese día me toco a mi ser crucificado en el Monte calvario…

A Jesús le fue mejor, tenia a alguien quien llorara por el.

Yo ni siquiera tenía quien me diera agua.

Ya eran las 11 AM, me puse mi chaleco antibalas y mi sombrero de matón.

Mis lentes de Mario Almada y mi cinto piteado que combinara con mis botas.

Haaaa pero eso si, Bien piteado para morir bien chaca.

Esta vez si iba a ver balazos, con el jefe por delante.

En cuanto llego, le acababa de echar balas al rifle (puntillas al lapicero) y le dije, ¿Ya?

Vamos, agarre a cesar, el que se sienta aun lado de mí y le dije:

- que onda, vas? O le sacas?

(el ya sabia a lo que se iba a enfrentar y aunque los de ISS eran sus amigos… no me dejo en el ruedo.)

El agarro su bat de beisball con un clavo oxidado y su mascara de Jason…. mientras decía:

-nel, que le saco.

Cuando llegamos al territorio enemigo, se escuchaban muchas risas y voces altas.

Clásico de ellos…

(Pero era por que estaban en una videoconferencia.)

Lo primero que pensé fue, ya se me sebo esto…

Así que le pregunto al jefe:

- ¿Ya nos vamos y volvemos luego?

- No, aquí los esperamos, dijo mi Apa, mi jefe, mi pelon con panza de don.

Con una poce de jhon wayne que haría temblar las piernas de muchas féminas violentas que conozco.

Apunte muy bien esa pose, para hacerla luego cuando algún día sea jefe.

Mientras esperábamos, pues… que puedes comentar con tu jefe?

De la vida? De panochas? De pisteadas?

- oye y como te va con todos los deptos?

Fue lo único que se me ocurrió.

Mientras su repuesta era igual a todas, una insípida sonrisa, un movimiento ligero de cabeza y una rápida palabra:

- “Bien…”

Mi movimiento de labio fue torcido, hacia el lado derecho.

Me dieron ganas de picarme la nariz, pero me aguante, así que solo doble las piernas.

En eso cesar le pregunta al jefe:

Oie tu eras rockeron cuando ibas en la uni que no?

¿Tenías el pelo largo y estabas barbon?

Mientras la repuesta de mi jefe era igual a todas, una insípida sonrisa, un movimiento ligero de cabeza y una rápida palabra: “Siii…”

Quite mis dobles de pierna y mi torcida sonrisa, mientras me quede plasmado…

Detrás de ese gordito, calvo, que no tiene muestras de sentimientos y con sus pastillas para la presión.

Había un rockero bebedor, que caminaba al lado oscuro del camino mientr…

En eso, se acabo la junta de ISS y entramos de contrabando apuntando a la cabeza.

¿Que hubo en la junta, se preguntaran uds?

No hable… hay una regla que no debes de olvidar. Cuando tu jefe habla, no hables a menos de que te pregunten algo.

Y si te preguntan algo debes de estar seguro de saber la respuesta, o mejor regresa de donde viniste, con la vergüenza de haber tenido la oportunidad.

Ahí nos quedamos cesar y yo, mientras el jefe hablaba.

Atentos, con las pistolas desenvainadas y las botas bien piteadas… a mi se me escapo un tiro, pero pude tener la excusa de: Soy joven, no sabia.

Todo mundo es…

Rubén:

Ya estoy harto de que me digan lo mismo, de hacer todo lo que me corresponde y por el mismo salario.

Y es que ese comentario que me dicen. Me pone… haaaa.

Dijo Rubén mientras comía carne con salsa en el comedor del trabajo.
Lo dijo rápido y enojado, me llego por sorpresa y aunque estábamos en el mismo canal de entendimiento, no sabía a que se refería.
No quise preguntarle mas, pero me llego la duda de: que quiso decir con “ese comentario que me dicen, me pone:….”
Quería preguntarle, pero no sabia como.

- Entonces, ¿ahora si estas enfadado completamente del trabajo?

-- Si, hasta la comida me pone de malas.

Me quede callado y pensando en como actuaba y lo que decía, ya que a mi también la comida se me hace mala desde hace poco tiempo y llego tarde por que no me llena la expectativa para llegar sonriente y sin lagañas, Empiezo a hacer caras cuando me desespero y a enojarme cuando cierran la puerta del baño para limpiarlo justo cuando voy a llegar, igual que el lo hace.

Ya no tenía más comentarios para girar la conversación, así que le hice la pregunta directa:

- ¿Cual es el comentario que te han dicho?

--Han despedido a 2 personas del departamento y nos hemos divido el trabajo. Y por el mismo sueldo. Aquí no hay nada de que alguien es indispensable, simplemente el trabajo sigue.

-Cierto eso lo vi el año pasado cuando renuncio Oscar y me pusieron a hacer lo que el hacia Y cuando renuncio el jefe pensé que ahora si seria el fin del proyecto, Pero no… todos se repartieron el trabajo y todo salio bien. Claro todos con más cosas que hacer pero al fin y al cabo todo salio bien.

- Es lo que te digo, igual aquí todos nos repartimos el trabajo y nos siguen pagando lo mismo.

Después de dejar de hablar nos pusimos a ver la tele, en la cual estaba un canal de Discovery chanel, sobre los perros más inteligentes del mundo.

Me quede pensando de cuando se murió mi perro en navidad y a la semana siguiente trajeron otro… el cual se murió de frió al día siguiente y trajeron otro dos semanas después. El cual se murió al día siguiente cuando los perros de mis vecinos se escaparon. Y trajeron otro, tres semanas después. El cual aun sigue vivo.pero hablando desde el futuro duro un año se lo robaron.

Al acabarse el día laboral, Rubén se fue para su casa y yo a la mía.

Mientras manejaba, mire que en el asiento trasero llevaba el control de nintendo de mi prima, que le había dicho que se lo iba a llevar.

Recuerdo que cuando me llamo me dijo que se lo llevara pronto y que hace mucho que no me miraba, que me extrañaba.

Fui con mi prima a llevarle el control de Nintendo que me había prestado y me quede un rato jugando con ella ya que decía que estaba aburrida, mientras hablaba por teléfono y por el msn.

Cuando ya era hora de irme ella dijo: A ok, por que a horita va a venir pedro y vamos a ir al cine.

Me fui a mi casa, mientras me fumaba un cigarro y me preguntaba… ¿cual habrá sido el comentario que le dijeron a Rubén?

Luego grite: suputa!!! (Por que me había quemado el dedo con el cigarro.)

Lo tire y prendi otro, mientras descubria el comentario que le molestaba a Ruben.