Este mes inventare historias...

o no escribire...

quien sabe...

Entre me decido, me encontre esta foto en mi computadora que habia guardado y no me acordaba.

se me hizo muy curada cuando la vi, como que bien dramatica.

Pastrana fue Gay, por un momento

Eran casi las 4 de la tarde del día domingo cuando llegamos Pastrana y yo a la convención de anime que se realizó en el CEART o "Convención geek" como decía en los Posters. Tenía mucha propaganda, pero al entrar al lugar te das cuenta que en realidad solo gastaras una hora de tu tiempo viendo lo que te pueden vender, hablar con algún conocido, comprar una soda e ir al baño.

Decidimos ir primero a ver los puestos que estaba a la vista, vendían muñecos de caricaturas y videojuegos. Debo de admitir que me emocione al ver los juguetes de video juegos de cuando iba en la secundaria. Pastrana en cambio solo fue a mirar culos que pasaban por ahí, su misión era zorrear.

Había un puesto de camisetas de Mario Bros, Halo y de Star Wars, también había unas calcomanías las cuales se me hicieron chistosas. Decidí ir al puesto de enseguida donde había unas personas haciendo dibujos, pero Pastrana se quedó en el puesto de las camisetas viendo fijamente a una persona. Me dio curiosidad ver quien lo había petrificado y me acerque, era una morrilla sentada a la orilla del puesto, estaba con la mirada hacia la mesa como si estuviera escribiendo o haciendo cuentas.

Ella noto que la estábamos mirando… agacho la mirada, encogió los hombros y el cuello, era una persona muy delgada, como de unos 19 o 20 años y tenía un rostro angelical, todo en la cara le combinaba, pero era plana de los pechos.

Nos fuimos a escuchar a un grupo musical y en el camino el comento: “no logro descifrar si era mujer o hombre”.

Me detuve en seco exclamando “pues claro que era mujer” Voltee a buscar a esta persona, pero ahora… no estaba 100% seguro. Ahí nos quedamos un rato volteando a ver despistadamente, con la morbosidad de saber cuál era su sexo simulando que estábamos escuchando a un grupo tocar.

Pues ve a preguntarle cuánto cuestan las camisetas y te vas a dar cuenta.

-No, ni madres. Ya no me puedo acercar… Mejor voy a ver el concurso de disfraces que a ponerme a averiguar que es. Si me entero de que es hombre, pues me voy a agüitar… y que, me van a seguir gustando las mujeres. Pero nunca podré engañarme de lo que paso en ese momento, en que me quede parado mirando sus ojos. Nunca podré engañarme de lo que sentí en ese momento.

Chale, ya se volvió gay... Él se dirigió al concurso de disfraces dejándome ahí parado. “Parecemos niños” dije y me dirigí al puesto de camisetas para descifrar este misterio.

Al llegar mire que no estaba, Pero no me fui, me quede mirando las calcomanías, compre unas e hice tiempo, Pastrana al verme en ese puesto decidió ir también y busco con la mirada a la persona, pero no se encontraba. Hasta que note que llego. Se paró enfrente de nosotros y note que otra vez se le frunció el culo a Pastrana, que desviaba la mirada con pena de cruzar la vista con esa persona.

- oye ¿de qué símbolo es esta camiseta? le pregunte a la persona.

La persona movió la cara en forma de negación y levanto los hombros, tratando de hacerme entender que no sabía...

- Y ¿cuanto cuesta?

--100. Dijo pero no se alcanzaba a distinguir si era voz de mujer o de hombre.

Mientras pensaba en un buen tema de conversación en el que a fuerzas tuviera que hablar más alto y con más palabras, una persona grito.

- ! Ven ya llegaron por ti!, Luego volví a escuchar las mismas palabras un poco más cerca y fuerte.

-Ven ya llegaron por ti, Silvia.

A OK, grito la persona que estaba enfrente de nosotros, sin ninguna escala previa Pastrana levanto la vista a ver a esa persona que ya tenía nombre, que ya tenía sexo y era femenino.

Silvia agarro una bolsa que tenía guardada debajo de una mesa y se fue corriendo, la seguimos con la mirada hasta que salió del centro de convenciones; ahí me di cuenta que también era plana de las nalgas.

si mi padre fuera Morrissey

E ido a varias fiestas en las que el padre del festejado se pone a bailar con su ñora.

O se pone a pistear hasta que lloran. Mientras la demás gente que platica con el, también lloran.

O se ponen a cantar canciones de Vicente Fernandez.

O e visto a padres de familia que ya no pueden caminar de ebrios y andan a gatas.

Pero no me había tocado ver a un don quitándose la camiseta y que todos le gritaran por emoción...

Pinche morissey todo un rock star (tápese los pezones).

También aliviano mi complejo de: entradas en el pelo, que en un futuro tendré… si a el se le ven bien… a mi también jo jo jo

Eso le comentare a la peluquera cuando la vea (como si fuera mi psicóloga ja ja)

Nada que ver.

no se...
Hoooo my god, Im Mr sad lemon..

estoy feliz?
ho my god, im a creep...

hoy no I’m ready to be lemonhead
I can’t see further than my own nose at the moment

De viaje con la doña

Mañana iré por la abuela o la Doña como le digo de cariño

La otra vez el Tury me pregunto:

- ¿Desde cuando le empezaste a decir doña a tu abuela?

Fue desde un día que estábamos en un tienda y ella estaba concentrada comprando ropa (Tal y como lo hacen todas las mujeres) y aunque siempre la espero afuera de esos lugares entre por que hacia mucho calor.

Después de sentirme inadaptado en esa tienda decidí mejor esperarla afuera, prefería el calor que seguir ahí (como buen macho que se respeta) y le grite por su nombre ya que estaba a unos 10 metros alejada de mi, pero ella no volteaba. Le llame por su apellido y no volteaba.

Tenía a todas las Sras. de la tienda con blusa y pantaletas en mano volteándome a ver pensando a quien chingados le habla este.

Hasta que grite ey doña ya me voy.

Me di la vuelta un poco sonrojado y sin ver que ella ya había volteado a verme, Dijo:

- a OK, espérame afuera.

De ahí en adelante empecé a usar el sobrenombre de “doña” cuando ocupaba que ella volteara a verme…

Lo curada es que iré por ella a la casa de mi tía en Indio CA.

Mi tía cuando escucho por primera vez le dije doña en la frase:

-“oiga doña voy a ir por una soda y de ahí vengo por UD.”

Mi tía puso cara de panico como si yo hubiera comido carne en un viernes santo.

Y dijo:

- (nombre de la abuela), escuchaste como te dijo… “doña”… que falta de respeto.

Mi abuela volteo a verme sin preocuparse y dijo:

A si… yo a veces lo llamo guey.

Ay cabron como me rei al salirme de la casa.

- Extra Post

¿Estaré un poco Loco?

Como toda la semana pensé que me darían el día lunes libre.

Pues me entere el viernes que no seria así.

Así que todo lo que tenia que hacer el domingo lo hice el sábado, para pensar que el domingo fuera lunes.

No creo que funcione, pero si se puede engañar a la mente ¿no?

El ipod es personal.

El lunes le compre el ipod a Esteban ya que quiere comprarse uno Nuevo de mas capacidad.

Al enterarme que el lo formatearía para entregármelo sin ninguna canción le sugerí:

- No espera mejor no lo formatees por que me quedare sin música hasta el viernes, mejor déjalo así y escucho tus canciones.

Esteban ya que se siente muy orgulloso de la música que escucha como broken social scene, radiohead y Arcaade Fire y muchos grupos mas me lo dio así, diciendo.

- Esta bien aunque hay algunas canciones de las cuales me avergüenzo por que están en el ipod pero sin embargo me gustan mucho.

-no importa ni sabré cuales son. Le dije para tratar de convencerlo de que lo dejara sin formatear.

En esa noche antes de dormirme me puse a ver los grupos que tenia ese ipod y mire muchos grupo que ya ni me acordaba… pero al mirar el grupo de kabah me acorde un chingo de cuando iba en la secundaria así que me metí en el directorio y anduve escuchando las rolas de ese grupo las cuales nada mas conocía como 2.

Al día siguiente llegue cantando:
mis alas no han encontrado,
esa forma de llegar a tu corazón
por que:
u mai mai
sin tu amor mai mai,
y sin ti mai mai,
no estoy vivo,
si no puedes darme un lugar mai mai,
dejame ir a buscar quien amar
y es que
u mai maino te puedo alcanzar

Con un baile un poco exagerado para hacer enojar a Esteban.

el se encabrono chistosamente poniéndose la mano en la frente y diciendo:
“chingado sabia que lo tenia que formatear”

Toño se empezó a reír por que sabia que yo lo hacia para molestar, pero la verdad era en cierta parte para molestar y otra por que esa era la canción que se había grabado en mi subconsciente la noche anterior.
Solo dije:

-no me estoy burlando. Además toño, no me digas que no as escuchado a kabah?

-claro que si mi canción favorita es la calle de las sirenas cuando iba en la prepa… hasta me gustaba el grupo jeans.

- ¿jeans? a que maricon saliste toño.

Morissey

Como diría Polo Polo

No es un putito cualquiera… es un SR. Putote

Ya tengo mis boletos para Morrissey en Tj.

Lo mejor de todo fue la gente que conocí ahí.

Aunque sabia que si llegaba temprano el día sábado 8 de sep alcanzaría boletos, decidí darme una vuelta a las 10de la noche el día viernes. Para ver si podía hacerme de algunos amigos.

Jaime que era una persona de unos 35 años que le echábamos carrilla por que era el mas viejo de la fila.

El de la camiseta de chespirito, que nunca le pregunte su nombre.

El numero 1. Que fue el primero en llegar.

El numero 2.

El de docencia o el del suéter gris.

Norma y su amiga.

Y otros.

Norma que me contó todo sobre su presidencia en el club de fan Lucybell en Tijuana.

(No sabia de quien me hablaba cuando me dada nombres de los integrantes o de discos ni de canciones.)

- yo solo e escuchado una canción “Esperanza” y solo e visto un video donde el cantante sale maquillado bien curada con los dientes mas feos que e visto en mi vida.

-No estaba maquillado, así son sus dientes y esta casado con una gringa.

- eso de ser rock star si te aliviana.

Por ahí de las 3 de la mañana ella me presto su cobija para dormirme en el piso de la entrada.

Al final me desperté con otras 3 personas compartiendo la cobija.

Después de despertarme le comento a norma.

- Oye Mónica, descansaste verdad… te escuche roncando.

-Mira quien habla si tu estabas dormido bocabajo en el piso y roncando.
Dijo norma para defenderse

- Boca abajo en el piso? Ni borracho.

-Jaime: si yo te vi.

- El de camiseta de chespirito: o simon ese guey, le tomamos una foto.

-Oye además yo no me llamo Mónica, me llamo norma.

- chin sorry, a ver como me llamo.

-no se ja ja. Dormí con tigo y no se ni como te llamas...

con tigo? y las otras personas quienes son?

Mujeres de verdad, de la maquila.

Ayer estaba parado en el pasillo del área de producción. El cuarto donde están todas maquinas insertando componentes con brazos mecánicos y por lo cual generan mucho ruido. Yo estaba esperando a que me dieran unos cassettes (componentes para maquinas) que ya había pedido desde hace media hora, mientras tanto me recargue contra la pared y me puse a echar un vistazo a lo que había a mi alrededor.  En eso miro a una chica que se agacho enfrente de donde yo estaba, se disponía a modificar el sistema de una maquina. Para matar el tiempo me puse a ver la marca su pantalón, cuando en eso ella sintió mi mirada penetradora y volteo a verme sin ininterrumpir su trabajo.

Al ver que ella habia terminado trate de arreglar mi posible acoso sexual y aparte para matar el tiempo, decidí hacer un comentario sobre su trabajo:

-¿Que chinga es esto de las maquinas verdad?

-- Si y aparte estoy todo el día parada. Al notar el tono agradable de su voz me sentí un poco liberado de mi culpa por haberla observando.

- ¿Como que estas todo el día parada? Y ¿cuantas horas trabajas? Le pregunte

-- salgo a las 5, ya solo faltan 3 horas… lo dijo mientras se acercaba a la pared y se recargaba para descansar ahí junto con migo conformandoce al no tener una silla.

 -¿Entonces entras a las 6 de la mañana y sales a las 5 de la tarde chin y todo el día parada…

-- si aunque descanso tres veces 15 minutos pero aun así no es suficiente.

-Pero lo bueno que ya después de las 5 te vas y ya descansas.  Ella se quedo callada por un memento mientras miraba que la maquina necesitaba de su ayuda como si un niño estuviera llorando pidiendo un biberón.

-- No de aquí sigue ir a la prepa 2 horas, esta por... (no alcance a escuchar la dirección por el ruido de las maquinas, pero al parecer estaba cercas) y de ahí sigue otro trabajo. En el cual estoy de mesera en un restaurante de comida china hasta las 3 de la mañana.

- No mames, Que chinga!!! grite en modo de huevon, como si me lo acabaran de proponer… Pero nada mas trabajas medio tiempo, ¿no?
 Ella sonrió un poco y pensé que al fin me diría que hacia cuando salía de trabajar, pero me contesto que no, ahí trabajaba tiempo completo, 8 horas. Entonces a que horas duermes? 

-Duermo 2 horas.

 Ahí deje de creer su historia por que es imposible creer semejante cosa. Pero después comento su calendario detalladamente. Trabajo 11 horas de domingos a martes una semana y de domingos a miércoles la siguiente semana. De lunes a viernes voy a la prepa y saliendo voy de lunes a viernes a trabajar de mesera. Descanso los sábados.
y cuando pofin iba a preguntar que hacia los sabados, pasa un amigo mío que la conocía. Miro mi cara con la boca abierta y se desvió de su camino para preguntarme, ¿Qué te pasa?

 -Ella, trabaja 11 horas, estudia 2 horas y después trabaja 8 horas.

--- msssshhhhaaaaa, no es cierto. Lo comento incredulo.

-- si es cierto, ya llevo así un año. Dijo ella mientras se volvia a ir a modificar algo de la maquina ya que empezó a sonar una alarma muy escandalosa. En eso mi amigo se va y a lo lejos me grita. 

-¡UNA DE ESAS TAPIOCADAS, ESTARIA BIEN, ¿NO?!, levantando el brazo con el punio cerrado, mientra cerraba un ojo. Yo aun seguía impresionado de tal historia que había escuchado y después de que por fin me entregaron los cassettes me fui a la oficina en la que trabajo. Ahí estaba toño en la computadora desarrollando un programa con los audífonos puesto, cantando la canción “mentirosa” del grupo elefante en voz alta.

 -Oye toño, no vas a creer la historia que acabo de escuchar...

Después de escuchar semejante barbaridad, toño me dijo:
- ay Güey que vergüenza siento. Yo que me quejo por que la refrigeración esta muy alta, que el internet esta muy lento. Yo que me quito los zapatos cuando estoy trabajando y me quejo por el dolor de trasero que me da por estar todo el día sentado… no manches, salgo de trabajar y digo “chingado ya no hay horas en el día para hacer nada”. eso si es quererse superar… y tu ¿no sientes vergüenza? me que de un rato pensando... naaaaaaaa

Tres escenarios en los que no sabes que hacer.

Lo siguiente son tres momentos que me pusieron a sudar la semana pasada.

Son cosas que si le pasan a una persona común y corriente puede quedar traumada o puede perder la razón.

Pero gracias a mi sentido común y mi sentido de macho machetes salí con la victoria en cada una de ellas.

Nota: Lo escribo para que ustedes sepan que hacer en esta situación y digan…

¡Haaa esto le paso a tapiocadas, gracias a dios no soy al único… haré lo que el hizo!

Escenario 1:

Después de un martes de trabajo al medio día recibo una llamada, era mi jefe.

-Oie Tapiocadas (nombre verdadero), ya hiciste los trabajos que te pedí ayer. (Me pregunta mi jefe con la voz un poco misteriosa).

- si desde ayer, le contesto

- Oie y ¿como lo hiciste si el servidor esta apagado desde quien sabe cuando? (si no saben lo que es servidor, pregúntenselo a google)

Al parecer el ya se había dado cuanta de que yo no podía trabajar si no servia el servidor, pero creo que lo que se pregunto era:

Que es lo que había hecho el lunes y casi todo el martes si no había hecho nada de trabajo…

- y es en serio que ya terminaste lo que dijiste… (me pregunta para saldar cuentas)

o lo único que se me ocurrió fue contestarle en forma de broma… “Oie tu quieres saber todo de mi vida” con un asentó costeño.

Después de reírnos un rato le dije que en cuanto volviera a funcionar el servidor se lo llevaría pero esto no fue así, me quede lo que quedaba del martes y use parte del miércoles en la mañana para terminar lo que me había dicho.

Al final se lo entregue y le dije, acaba de funcionar el servidor y lo acabo de imprimir, checalo y me dices que onda, ¿no?

Al parecer me salve de esa…

Escenario 2:

El viernes de esa semana.

Salgo de mi casa y al abrir la reja para sacar el carro escucho un extraño ruido.

Al Tratar de saber que era, descubro a mi perro con convulsiones, su nariz sangraba por los golpes que se daba su cabeza contra el pavimento y aunque no sabia si acercarme… lo hice. Hasta el punto en que empezó a tirar mordidas y aunque estaba tirado, se movía como si quisiera salir corriendo de ahí.

Fui a mi carro y abrí la puerta del carro, le sujete la cabeza para que no se golpeara y cuando se calmo lo subí en la parte de atrás.

Lo lleve al veterinario más cercano.

El veterinario no tenia idea de que le pasaba pero empezó a hacer preguntas para tomar un diagnostico.

-¿esta vacunado contra la rabia?

- creo que si

- esta vacunado contra el moquillo?

- no se, no me acuerdo.

El veterinario después de hacer sus preguntas y ver el estado del perro dijo: a de ser moquillo y tendrás que traérmelo toda la semana para ver si mejora. Pero de cada diez perros con esta enfermedad solo uno sobrevive.

Aquí entro yo con mí dialogo de telenovela:

Pero Dr. Yo no estoy entre semana, además como sabe que es moquillo si hace un mes se estaba muriendo de una piedra en el estomago y hace dos meses de una intoxicación, como sabe sin haberle hecho estudios. A poco ¿así reacciona un animal con moquillo?

El veterinario al parecer se molesto por estarlo cuestionando por su trabajo y dijo. Pues si no lo as vacunado es una fuerte indicación de que puede tenerlo.

Al final solo agite mi cabeza muy lentamente tratando de negar lo que el había dicho y le respondí.

Esta bien déme un jabón para darle un baño, tal vez es un ataque de calor que le dio.

El veterinario se enojo más y me dijo: Esta bien si te lo vas a llevar pero no lo bañes por que el cambio de temperatura le va a hacer daño y se puede morir.

Esta bien, déme un jabón y cóbreme la consulta. Le dije

Al final solo me cobro el jabón.

Al llegar a la casa y cargar al perro del carro al porche me quede como 5 minutos viéndolo y pensando que era lo que debía de hacer.

Al final decidí darle un baño y si moría seria por mi culpa y aceptaría todas las consecuencias y lo iría a tirar personalmente a un lote baldío o le haría un hoyo en la parte de atrás de la casa.

Lo bañe y fui a comprarle un suero, se lo di por medio de una jeringa sin aguja en la boca. Lo metí a la casa donde había aire acondicionado.

Al día siguiente ya podía caminar, comía y movía la cola.

Escenario 3:

Al día siguiente del la escena 2

Voy cruzando la garita internacional para pasar a EU y mi carro se apaga faltando 50 metros, lo trato de prender pero se vuelve a apagar. Esta haciendo mucho calor y es casi la media noche.

Le pedí el pase a la sra. Que estaba en el carril de la izquierda y me estaciono subiendo el carro a la banqueta para no parar el transito.

Hago una llamada a un amigo (el Eddy).

- Eddy mi carro se quedo tirado en la línea, estoy en la parte de atrás de la casona (table dance que esta por la garita)

o Pero que quieres que haga. (Me pregunta eddy)

- pues que me des apoyo ¡moral !

Después de media hora llego mi amigo. Pensábamos que se había calentado pero no era así, según mi instinto de macho que se respeta y sin saber cosa alguna de mecánica deduje que talvez se había ahogado de gasolina. Y por eso prendía pero se apagaba.

Al tratar de abrir el cofre estábamos como nenitas poniendo un trapo en el cofre ya que estaba muy caliente.

En eso llegaron dos tecolines (personas candidatas a robar para drogarse).

- que paso morro, ocupas agua para tu carro? Me pregunta muy amigable

o No, no se calentó, si prende pero se apaga.

- quieres que te empujemos el carro hasta la salida, por que si un policía te ve aquí te va a pedir una mordida muy cara o si no se lo va a llevar la grúa.

o hay una salida, ¿nunca la e visto?

- Si, hay una. Pero esta hasta allá… (lo dijo mientras apuntaba donde los carros casi cruzan la garita.)

o esta bien, nada puedo perder.

- y ahí nos das para la cura, me dijo mientras empezaba a empujar el carro.

Al llegar al lugar mire que la salida estaba cerrada por dos candados grandes de color gris.

Y ahora que fregados hago??

Estando a escasos 20 metros de cruzar fui con el Sr. que te revisa los papeles para cruzar a EU.

Al acercarme caminando a un lado de todos los carros, dos policías se acercaron a mi.

- ¿Que paso? me pregunta un policía negrito (negrito = es negro pero le digo negrito para que no suene razista ).

Hola, se me quedo el carro. Pero no hay salida y quería saber si puedo traer el carro hasta acá, agarro el retorno y regreso a Mexicali.

- si, si puede. Me dijo el policía.

Pero habrá alguna multa?? Pregunto asustado por el precio.

- no, lo que queremos es que no valla a estorbar la fila, OK

Le dije a los tecolines que siguieran empujando el carro hasta llegar a la caseta, en eso uno de ellos habré el cofre, según el para ver si lo podía arreglar pero no sabia nada.

Lo impresionante fue que lo abrió con las manos!!! Sin guantes ni trapos y así se quedo sosteniendo el cofre como por 2 minutos sin hacer ninguna queja de lo caliente que estaba.

Lo empujaron hasta llegar a la caseta, me sentía como romano en su carruaje empujado por sus esclavos. al llegar les di 150 a los dos... en realidad un policía me hubiera pedido una mordida de 500.

Ahí el eddy se regreso por que no llevaba su pasaporte.

Pase el carro, al estar en EU sabia que si detenía el carro se apagaría pero como ya había llegado tan lejos. En vez de regresarme por el retorno seguí adelante hasta cumplir mi objetivo principal, llegar a la walmart a comprar comida para el perro.

Al final si fui a la walmart y se me apago dos o tres veces el carro en los semáforos.

En realidad iba con el corazón palpitando más de lo común. Llegue a la casa sano y salvo.

Pero gracias a mi sentido poco comun como me dice el eddy, salí triunfante en esta y las tres cosas que les acabo de platicar.

Al parecer me fue bien en la semana, o ¿no?

Malo seria que al final de la semana me hubiera quedado sin trabajo, sin carro y sin perro.

por cierto que Adan dejo la empresa el viernes pasado, pinche Adan tan bien que me caia el guey...

se ira a trabajar de traductor y de ahi se ira a japon.

!ADAN TE VOY A VISITAR EL SIGUIENTE ANiO A JAPON! lo juro!!!!!

Frases celebres de Adan:

¿Las pasas vienen de las uvas?

¡Comida, ¿Gratis?! = muriou tabemono

Photoreading rulessss!!!! (entender un libro sin leerlo)

Ay, guey!!!! (siempre la usaba)

¿Pedrito Fernandez? ¿Quien es ese?

Hi domo!!! = que onda

billie jean, no es mi amante (despues de que puse la cancion de michael jackson todo el dia.)