Historias de Gabriela Magallanes Vol2. Perfume de Toronjas.

Diciembre, mi mes favorito del año! donde ya no hay nada de escuela, la ciudad huele a navidad navidad en las calles, aunque para mí, su humilde servidora, Diciembre huele a humo y perfume… claro que si. Ya que mi perfume dura mas tiempo en mi bufanda doblada con el nudo francés.

Diciembre, mi mes favorito del año! donde la familia esta más cercana que nunca; Bueno eso quiero creer, por que a mis padres les dan vacaciones obligatorias los ultimos dias del año y todo el día están en la casa y yo no salgo del cuarto. Aunque, a veces me siento culpable por que son las 4 de la tarde y no he ido a la sala para ver como amanecieron o que hay de comer.

Pero en fin, diciembre es para cambiar lo que no te gusto en todo el año, cambiar las metas que habías hecho y fortalecer lo que no hiciste… aunque también sirve para poner cara angelical ante mis padres, aparecer derrepente en la sala mientras me aviento al sofa, acurrucarte a lado de ellos y pedirles dinero para pagar la colegiatura de la escuela.

Así que ese día especial, me desperté tempranito e hice de las cosas que mas odio en la vida… bañarme.

Me encanta decirle a la gente que odio bañarme, creo que me hace ver un poco desorientada social y quedar como bicho raro ante la gente de sociedad.

Pero siempre rectifico “si me baño diario” con los jabones de Avon de mi madre, mis 2 acondicionadores y mi shampoo para el cuerpo.

Tampoco quiero sonar que soy una dranx punxs, y andén inventando cosas de mí y le lleguen semejantes historias inventadas a los oídos a mi madre. En Diciembre abres la puerta del baño despues de bañarte y sale todo el vapor como si fueran efectos especiales de una pelicula, yo con mi bata y mi toalla en la cabeza, apago y prendo la luz para generar tension y salgo con una cancion en el celular que me gusta mucho. desafortunadamente para mi no tengo un hermanito que me este viendo y aplaudiendo esperando con un Oscar en la mano.

Fui a pagar la calegiatura, ahí estaba en la fila para pagar mi siguiente semestre en el cetys en la oficina de crédito y cobranza. Hasta que me encontré a mi amiga la Lips Feiky que en realidad se llama Fernanda Pérez. Muy guapa se miraba hasta donde alcance a mirar de reojo, al parecer traía zapatos nuevos que de seguro compro en viejas y ese suéter rojo para combinar con el mes, que bello detalle de su parte.

No quise ir a saludarla, a menos de que me mirara, aunque en estas fechas ver a alguien en diciembre es siempre preguntar “heeyy que te trajo santo clause?” abriendo los brazos y una sonrisa que muestra lo blanco de tus dientes con la ortodoncia de tu adolescencia.

El caso es que al final de cuentas ella volteo y nuestras miradas se cruzaron... ahí si que ni simular es bueno, a cumplir con las obligaciones sociales.

Caminar de pasitos chicos, mientras sonrió y abro los brazos, en eso me detengo súbitamente...

Feiky volteo a verme y se torcieron todos los cuellos de aquellas personas que estaban en la fila al ver sus dos grandes gifts que santa clause le trajo.

Esos melones rebotaron cuando volteo, lo juro y soy atea. Eran unos pechos tan firmes y redondos... como dos tallas más grandes que el último día en que la vi.

En vez de darle un abrazo, me dieron ganas de tocarlos para ver como se sentían.

Que digo tocarlos, me dieron ganas de arrancarle la blusa ante todo mundo para presumir la perfección de su pecho.

Digo, lo único que creí platicar con ella era saber que materias iba a tomar el siguiente semestre. Pero después de ver esos pechos, esos senos, esa postura petite, tanta feminidad en ella, mi cara de sorpresa lo dijo todo y mis ojos apuntaban el objetivo.

Gracias a dios, hay algunos hombres que les gustan las mujeres que casi no tienen pechos, como por desgracia soy yo. De lo contrario, hubiera pedido una operación al graduarme de la preparatoria en vez de mi automóvil de agencia.

Las personas en su paso por la vida pueden convertirse en algo distinto de si mismas.

Se que lo digo en la forma mas sintética que hay, pero tenia que cerrar con una buena frase esta historia, ¿no?

Historias de Gabriela Magallanes Vol1. Labial de Durazno.

Que tan difícil puede sonar estar a las 8:30 AM en pleno sábado soleado, haciendo un examen con la importancia de saber si pasas la materia o la repites, todo esto en la biblioteca del cetys.

Tal vez puede sonar como un caso ordinario, pero no puedo explicarme como paso esto, si no hago nada mas que ir a la escuela y sentarme todo lo que resta del día en el sofá de mi casa viendo mis series favoritas. 

Agregando que los viernes y sábados llego ebria a mi casa y el domingo no me quito la pijama mas que para ir a calexico o el mall y la walmart… a veces best-buy y también la target… que aburrido es Mexicali y su frontera, quisiera estar en un lugar mas divertido… con gente mas divertida, aprendiendo el arte musical del cual no puedo nombrar ninguna materia, solo se me ocurre decir “el arte musical” a lo que es igual tocar un pianito, una guitarra, música que contraste con una escena de pelicula y me paguen mucho dinero. Estar a un lado de Elton Jhon mientras me dice:

-hey darling you are so precious.

- And, you are so cute, I love your glasses.

Cuando termine de soñar, el examen había casi terminado y con el, la incógnita de… pasare o no pasare…

Quiero ir al cine…

Quiero comer pizza…

Pero no quiero repetir esta pinche materia aburrida.

Con los ojos semi cerrados de sueño, le lleve la hoja al maestro. Abusando de mis cualidades de ser mujer y mi pinche sonrisa que aguarda groserías, me levante y me dirigí al maestro. (Me encanta cuando mis tacones suenan en el piso y remarcan que me acerco a mi presa.)

Profe, podría revisar este problema… creo que esta bien… pero podría asegurármelo por favor??? Ándele no sea malo…

Casi, casi, levanto el labio como lo hacen las morillas 15ñeras del my space, pero no lo hice, por que no traía brillo labial sabor durazno.

-“A ver…” dijo el piche viejo mamón.

Cuando nada más con su dedo índice apunto el resultado que tenia en el examen y se fijo al monitor de su laptop.

“Ehh, Pues hay un errorcillo por ahí, tienen que checarlo bien…”

- ¿un error? Se refiere a la variable “A” que tal vez usted Confundió con la variable “Z” y la hipotenusa, que en el lenguaje de programación se transfiere como… ¿como se escribe esta expresión?

Por supuesto que esto no tenia nada que ver con el examen de economía que tenia, pero este viejo se desespera muy pronto y mientras mas me explique, mas campo abarcare en esta guerra que el impuso ante los alumnos… y como en algunas cosas no soy muy inteligente, me regocijare en el lodo bebiendo de su orina mientras le aplaudo, siendo su bufón por un momento mientras le encajo el puñal por la espalda

El profesor empezó a explicar sus ideas de las posibles soluciones del examen y a recalcar que no me burlara de el, ya que no tenia ningún sentido lo que yo estaba mencionando en ese instante.

Yo solo saque mi lápiz y mi cuaderno, mientras simule apuntar todas sus explicaciones. Aunque en verdad, solo apuntaba lo que mi vista podía interpretar del monitor de su laptop… donde estaban todas las respuestas con el procedimiento adecuado.

     -“Sale profe Gracias”

Con una sonrisa de agradecimiento, por haberme permitido burlarme de el sin que se diera cuenta, pagarle con creces y dibujarle en la cara "soy el idiota mas grande de la escuelita".

Llegue a mi lugar y borre todas las pendejadas que había inventado, solo para llenar ese examen.

Mmm, no es tan importante llenar una hoja con palabras de diccionario y números que parecen importantes, si al final no es una carta de amor ni una hoja de bienes comunes.

A la semana siguiente mire la hoja de calificaciones pegada en la puerta de la biblioteca. 8 era mi calificación…

Mi única expresión fue, y eso que no tenía mi brillo labial de durazno.

Y, ¿los demás?

No se, no me importa que se sacaron… solo mire que Karla Lopez reprobó… aja ja

¿Donde quedaron tus tareas? ¿Donde quedaron tus desveladas? ¿Donde quedo tu brillo labial?

Pequeña zorra, viola geeks!!!

Tirando lodo

La muerte de mi musa.

Hace unos días falleció el padre de un amigo, fue un día entre semana. Al parecer mi escenario estaba montado para salir por la puerta trasera y decir…

- Estoy trabajando, no podré ir. Aparte mañana entro temprano.

No puedo decir que soy mal amigo, solo puedo decir que no me agradan los velorios. Le comente a Gabriela.

Gabriela puso cara de desagrado y comento: Si pero con la muerte de algún ser querido es cuando necesitas el apoyo de tus amigos para no sentirte solo.

Tapiocadas: Si, pero si muere algún familiar mió, no me gustaría que estuvieran gente ahi, por mi.

Por ejemplo, si muere la persona que mas adoro, no le voy a decir a nadie. Hasta que el tema venga a la conversación.

Gabriela : Pues si fallece, ahí estaré.

Tapiocadas: ¿Y como vas a saber?

Ella se quedo sin decir nada, tal vez pensando decirme lo estupido que sonaba lo que estaba escuchando de mi. hasta que dijo:

- ¿Que dijiste?

Tapiocadas: ¿Que como lo vas a saber? si no te lo digo…

iba a decirle que, si tu en verdad eres alguien especial para esta persona, lo descubriras por ti solo, no hace falta que te lo digan. Si te das cuenta de su dolor, quiere decir que no eres del monton de gente que va a un velorio a saludar a la persona en luto, mientras piensas que galletas comer y si sabran mejor con cafe o chocolate.

Eso le queria decir pero al estar tocando el timbre para entrar a la fiesta, estaría fuera de lugar mi explicación.

El resto de la noche ya no cruzamos palabras, solo para las cosas ocasionales. Además la reunión en la casa de miguel estaba entretenida como para recordar el tema.

Hasta que llego la película de terror o mas bien Gore, que pusieron en el cuarto.

En vez de poner atención en la película, me estaba durmiendo mientras pensaba.

De que sirve que en un velorio estén los amigos de mis amigos, que nunca conocí.

Y si muero, quiero morir por mi culpa. Estar en el ataúd con humo en los pulmones, alcohol en mi higado, la marca del persing en mi ceja cicatrizada y con mi tatuaje en el tobillo… que aun no tengo.

Pero tampoco quiero vivir con el temor de estar en el lugar equivocado, en el momento equivocado. 

También mi cama, mi cocina o mi trabajo pueden llegar a convertirse en el lugar y tiempo equivocado.

“Creo que no tiene nada de malo, comprar una soda en el momento que la deseas, sin importar el precio. Que beber una soda solo cuando hay en el refrigrador”. Creo que en esta frase encierra todo mi pasado, junto con las fotografías que ya mire

Vamos por favor, dime que soy un idiota por todo lo que estoy diciendo.

¿Pero como puedo defenderme?

Diciendo que, cuando creces la línea del bien y el mal se estira hasta que se pierde en el horizonte y no la logras distinguir como el cielo y el mar. Apreciandolo en la playa debajo de una palmera tomando agua de coco, mientras la piel se te quema y lo ignoras por que estas pensando... me faltan muchas cosas por hacer.

Vamos por favor, dime que soy un idiota por todo lo que estoy diciendo.

¿Pero como puedo defenderme?

Tal vez, culpando la muerte de mi musa... 

No recuerdo de qué trataba la película Gore que pusieron.

Me dormí en el piso y me desperté antes de que se acabara. Cuando sentí una cucaracha caminando por mí brazo izquierdo, que servia como almohada.

II Conviviendo con Marta.

Al salir de la casa nos pusimos los cinturones y desafinamos las gargantas. No pusimos el bloqueador solar y fuimos por cigarros al AM/PM. Todo el concierto fue esa dieta, cigarros y cervezas. El sol y la música ya venían con el menú. Después del primer día de concierto llegue cansado como pocas veces en mi vida, me estacione enfrente de la casa y los perros empezaron a ladrar. Al parecer había más perros que los que había en la tarde y no miraba al perro mas fino de la manada. Eran las 2 de la mañana y no encontraba la llave de la puerta. En eso, suena el rechinido de una puerta y una voz entre las sombras… y si, era mi tia Dina quien se había levantado para callar a los perros.

Al principio me dio pena por causar molestia, pero después me dio gusto. Al entrar a la casa, Dina nos pregunto:
-- ¿Cómo estuvo el concierto muchachos?

 ¿Como decirle a mi tía que el grupo Cut Copy estuvo cabronsisimo? O como decirle que Aphex Twin fue todo lo que había esperado por tanto tiempo, con toda su música en percusiones. Así que di la respuesta más sensata que se puede dar.

- Bien, estuvo muy bien.

-- ¿y tú te divertiste? (pregunta a Gaby)

--- si mucho.

 Me metí al cuarto y me tire sobre la alfombra sin haber puesto la colcha, mientras gaby entraba y se quitaba el maquillaje. De repente la voz de mi tía suena fuera del cuarto preguntando:

-- Tapiocadas!, ¿tienes almohada?

Con un grito al estilo: "no me importa, así me voy a dormir", grite: - NOoooOooooOOOo. En eso mi tía entre abre la puerta y mete la mano al cuarto con una almohada. Era lo único que se asomaba, su mano y la almohada. Como si yo estuviera desnudo o en pleno acto sexual. Abrí la puerta completamente y tome la almohada, le agradecí a mi tía. Y me calle la risa que me había dado. A Gaby no le dije nada sobre lo ocurrido ya que estaba muy ocupada quitándose el maquillaje con el bloqueador solar. Me acorde que tenia crema en la maleta, pero no le quice decir nada.

 A la mañana siguiente me levante un poco temprano, 10 AM. Y aunque estaba despierto desde las 6 de la mañana, por el sonido de una estación de radio que al parecer eran las noticia locales. Seguía tratando de engañarme fingiendo que estaba dormido. Me levante y lo primero que hice fue ir a saludar a mi tia quien estaba en la cocina con su bata de dormir, con una tasa de café negro y un pan. Al ritmo de una platica informativa, le fui dando datos de cómo estaba mi abuela y mis tíos en Mexicali. Mientras ella sin preguntarme, me hacia un desayuno de huevos con jamón.

 -- ¿Quieres jugo? Con hielo o sin hielo? (Me pregunta mientras me servia el jugo sin que le hubiera respondido alguna de las preguntas)

 Casi no me gusta el jugo de naranja, pero al ver el vaso casi lleno, no quise sonar grosero.
- sin hielo

 Después de comer, me metí a bañar, Gaby se acababa de despertar y entro a la cocina a saludar. Gaby llevaba un pijama azul, sus pantuflas de cereza y con una blusa que tapaba su tatuaje. Al escuchar que ellas ya tenían una platica en camino y no me iban a necesitar para entenderse, me dirigí al baño mientras escuchaba risas de su conversación.

-- Hola como dormiste… mmmmmm ¿como te llamas? (Dice Dina a Gaby)
- Me llamo Gaby. Si es cierto, no nos habían presentado. En cuanto escuche esto apresure el paso, para que no me fueran a reclamar lo mal anfitrión que puedo lograr ser.

 Al salir del baño, Gaby hacia caras y hablaba como una niña sentada en la escuela poniendo atención a la maestra, no logro describirlo mejor. Hablaba como una niña que comentaba cosas de su abuela y de su madre. No pude escuchar mucho ya que Gaby se dirigió al baño inmediatamente que yo salí. Me acerque a la cocina mientras que Dina me miraba como si hubiera interrumpido una conversación muy agradable, pero mantenía una risa misteriosa mientras olía su taza de café. Al mantener un silencio poco angustiante, llego don Esteban y me pregunto.

-- Hooooo, ¿ya se van a Mexicali?
 - No, es el segundo día del concierto. ( respondí, después de tomar agua)

-- o sea que ¿nomás vinieron a dormir y otra vez a ver los mismos grupos de ayer?

- No, hoy hay otros grupos y mañana otros.

-- ¿Apoco van a aguantar tanto? Si, yo creo que si aguantan.

Yo creo que se acordó de cuando era joven y tenía nuestra edad. Trabajaba 10 horas interminables en la pizca de uva, melón y chile. Bajo el sol que quema todo a su vista, contra espinas que desgarran la piel, con el dolor de espalda y pies de todos los días. Todo eso que tenia que hacer a nuestra edad. Pero no le quise preguntar nada, por vergüenza.

El segundo día devotchka, death cab, rilo kile y portishead fueron lo que mas nos agito. Aunque todo el día nos la pasamos tirados en el pasto, como vacas pastando. Con cigarros y cervezas. Al terminar el segundo día de concierto, mientras manejaba para llegar de regreso a la casa de mi tia, Yo iba contando la historia que mas me ha causado miedo en mi vida. La cual resumiré para ustedes…

“Una vez que yo estaba solo en el despacho de mi tío, se prendió el radio sin que nadie físicamente lo encendiera. Después me enviaron un programa de computadora, el cual tú podías preguntarle lo que quisieras sobre tu vida o la vida de alguien y te respondería (wizzard_666). Pero justo al ejecutarlo, se trabo la maquina y se abrió la puerta trasera, haciendo un rechinido macabro. De repente se miraba la silueta de alguien. Pero no se atrevía a entrar, yo con mi cara de pánico pensé que iba a entrar la chica de la película “el aro”, caminando en forma de araña como la película del exorcista y además iba a entrar caminando por el techo”. “Eso era lo que me imaginaba y estaba listo para desmayarme o gritar como nena que soy a veces. Pero en eso entra alguien, con la cara cubierta por un gorro de sudadera y al destaparse, era mi abuela que estaba viendo por que había luz en ese despacho tan tarde”. Al terminar de contar la historia, Gaby se quedo callada moviéndole al estero del carro todo lo que resto del camino (como si la historia fuera patética para ella). Yo también guarde silencio mientras me daba calor por la vergüenza. (Hasta el día de hoy, supe que ella se había quedado callada en el carro, por que es re miedosa)

 Al llegar a la casa de mi tia, empezaron a ladrar los perros otra vez. Pero rápidamente se escucho una voz chillona mencionando los nombres de los perros, como si los arrullara. Si me preguntan a mí. Si, Gaby se hizo del baño en ese momento junto con migo. Hasta que Salí del carro pude ver la silueta de mi tia Dina sobre las sombras, quien acariciaba al perro más fino que tenía. Yo estaba casi dormido y así camine hasta el cuarto mientras escuchaba la conversación de Dina Camacho y Gaby.

Dina
--si estaba despierta, es que no puedo dormir mucho por que me duelen los huesos derepente por estar acostada tanto tiempo. Y es que tengo menospausia.

- ¿menospausia? (dije en voz alta. demonios, sabia que no lo tenía que repetir pero estaba tan dormido que pensé en voz alta)

--Si menospausia y es que tengo eso desde…

 Preferí no escucharla mas, no valla a escuchar otra palabra o frase que fuera repetir en voz alta y me descubra como un Patan. Al entrar al cuarto Gaby se metió a la cama corriendo y se destapo la cara para quitarse el maquillaje. (Todavía con miedo) No recuerdo la conversación que tuvimos, pero me imagino que ha de ver sido muy aburrida, ya que ella era la única que hablaba, hasta que me toco hablar y cuando termine de dar mi punto de vista, pregunte:

- ¿y tu que piensas?... Gaby? Gaby? Después de un minuto de silencio y aventarle dos almohadas, me di cuenta que ya estaba dormida. El tercer día fue igual, despertamos desayunamos y nos fuimos mas temprano que los días anteriores, ya que como era el ultimo, queríamos llegar temprano para que durara mas. Pero el cuarto día, cuando no teníamos prisa y teníamos toda la gratitud con Dina y don Esteban. Fue cuando en realidad descubrí a la verdadera tía quien yo había ignorado tan groseramente esos días y toda la vida. Y sus historias fueron las que me dejaron en shock por un momento.

Ese último día, comenzó así. Al despertar Gaby y yo fuimos a la cocina donde siempre se encontraba Dina con su tasa de café y pan. Sentada con los pies cruzados y su bata para dormir. Y todo empezó cuando ella empezó a contar sus historias, esas que todos tenemos y todos ignoran. Historias de la vida, amor, trabajo, infancia, muerte, violencia, asesinatos. Continuara…

Mi idea sobre Marta Gutierrez.

Hace como un mes que paso esto, Fue cuando pedí vacaciones en el trabajo.
La sola idea de pasar 4 días en la casa de mi tía Marta Camacho me hacia pensar si no había otra opción. Tal vez formar una casa de campaña en el patio de su casa estaría bien, tal vez dormir en el carro con 3 cobijas estaría bien, pero cuando deje de hacerme la victima, cedí como puerco con la manzana en la boca. ¿Y todo esto por que? Era para ir a un concierto que se pone en la ciudad de coachella.

Mi tía Dina es muy delgada, de piel morena, alta como pocas mujeres y es de las pocas que conozco que no esconden sus rayos de plata que se cruzan con su pelo. La idea que tenia de Dina era que siempre estaba evaluando todo a los criterios que ella tenía, era metiche y que todo lo miraba de una forma muy reservada, casi llegando al punto religioso. Esto a mi me sofoca, me mastica y me escupe como pellejo de pollo.

 Un día antes del viaje, ella me marco a mi casa:

Dina Camacho: -Hola Tapiocadas, ¿si vendrás mañana a mi casa? (Claro que nadie en el mundo me llama por el apodo tapiocadas, pero en esta historia usare ese sobrenombre)

-- Si, te iba a marcar en este justo instante para avisarte (conteste un poco irónico, pero era la verdad)

-ok ok. Yo solo llamaba para saber si ibas a venir para prepararte el cuarto de invitados.

 Mi primer pensamiento fue decirle “No gracias” pero sonaría un poco grosero, así que le respondí: -“Tenia la idea de acampar en el patio con un amigo, ya que vives en un rancho”.

 Dina Camacho al escuchar tal idea mía, empezó a reír por 1 minuto y dijo:
- Ok, ok entonces acamparas.

** Después de la despedida y colgar el teléfono no entendí lo gracioso de mi idea, tal vez se le hizo gracioso ver a una persona de 24 años haciéndose pelotas en levantar la casa de campaña, o tocando la puerta a las 4 de la mañana para que me deje entrar al baño o tal vez me imaginó gritando en las noches por los aullidos de los coyotes muy cerca de la casa. Bueno tal vez se imagino mil cosas más graciosas que las que yo me imagine en menos de un minuto, pero yo estaba preparado con la casa de campaña en la cajuela del carro, una lampara y rollo de papel en la maleta.

 Al día siguiente después de hacer 1:30 de fila para cruzar a los Estados Unidos, mi amiga me pregunto si había avisado a mi tía que iba a estar con migo en la casa.

Gaby:
--Oye tapiocadas le dijiste a tu tía, que voy a estar con tigo en su casa?.

- Si, le dije que íbamos a estar 4 días en su casa, en las mañanas y en las tardes.

-- ok, ok pero como le dijiste.

- Que iba a estar con un amigo. La verdad no me pareció necesario decirle a mi tía que iba a ir a con una amiga, además según yo, se entiende que un amigo puede ser del sexo femenino o masculino, ¿o no?
Gaby quien iba en el asiento del copiloto con su dispositivo de música en la mano, levanto las cejas y volteo su cara al lado contrario de donde yo estaba. Y así como ella es, no se calló el comentario:

-- ¡hay, mamon!

 Yo solo reí y le subí al estero mientras tarareaba la canción.

Hace poco que conozco a Gaby, aunque en realidad siento que compartimos muchos gustos e ideas. Ella es chaparrita como hobbit, su pelo siempre pintado de negro le llega hasta los hombros, siempre trae tacones o zapatos altos que la hacen ver casi 10 cm mas grande, su cara es de niña traviesa de 15 años y siempre luce su tatuaje de 3 cerezas rojas en la parte superior de la espalda. Durante el camino platicamos de muchas cosas, pero entre esas le platique la imagen que yo tenia de cómo era mi tía.

La idea principal era llegar a la casa de Dina el día viernes a la 12 de la tarde, pero al llegar a la 1 de la tarde a su casa. Estuvimos más calmados. (¿Si vas a llegar tarde, por que no llegar mas tarde?) Al llegar a su casa, mi tía me abrazo como si no me hubiera visto en mucho tiempo, y la verdad no se cual fue la ultima vez que la había visto. Al ver a Gaby creo que también la abrazo y lo primero que le dijo fue:
- Hay mira, traes chanclas… y en esta temporada en la que las serpientes salen de la tierra.

**(Creo que aqui explica la risa que le dio por telefono, cuando le dije que queria acampar)

 Gaby puso cara de pánico por un momento mientras entraba a la casa y le miraba la cara poniendo atención en lo que decía. Mientras cuidadosamente se tapaba con la blusa su tatuaje de tres cerezas rojas. Al entrar a la casa y mirar el cuarto tan agradable que había preparado para nosotros, me dio mucha flojera poner la casa de campaña en el patio o dormir en el carro. Había solo una cama así que aunque mi tía y mi amiga son 100% feministas, dijeron:

-- Bueno tapiocadas, como eres el hombre te va a tocar dormir en el suelo. (OK acepto las ideas feministas, pero a veces me dan risa cuando se ponen en el papel de damiselas ).

-- oh si, claro que si. A mi me encanta el piso… Después de haber aventado las maletas en el cuarto, nos disponíamos a irnos de la casa para llegar al concierto. Así que pasamos por la sala y ahí nos encontramos a mi tío Esteban. Mi tío Esteban es güero y siempre se peina de lado (como Pablo mármol) es alto y siempre esta sentado en la silla de la sala que esta junto al mini bar y la mesa de billar. Mientras mira en la televisión sus películas mexicanas.

-- ¿Que paso muchachos acaban de llegar y ya se van?, ¿parece que los corrimos de la casa?

--- Ya se van al concierto (contesta Dina Camacho)

-- Al concierto? Quienes van a venir? Apoco vienen buenos grupos por estos lares? Yo hace mucho que no voy a uno, creo que el último que fui, fue al de la feria del datil.

No aguante la risa por escucharlo hablar, el es de esas personas que no sabes si dicen la verdad o nada mas esta jugando con tigo. Al irnos, Dina nos dio una llave para abrir la puerta de la casa y nos dijo el nombre de los perros por si nos ladraban en la noche. Al final no se donde guarde la llave y solo me aprendí el nombre del perro mas fino que tenia. Ya estaba ansioso por irme. Gaby se despidió haciendo la pregunta que ya había hecho 5 veces antes.

-- Muchas gracias Dina, ¿pero en verdad no le incomoda mi presencia? Es que este tapiocadas no le dijo que yo era mujer.

--No, no importa, vallan con cuidado.

Pussy things about me (nunca pongo fotos, por que nunca tomo...)

shout out louds

cut copy
cold war kids
devotchka

roger waters

metric

justicesons & daughtersmetric
stars
sia

autolux

cut copy

tegan and sara

aphex twin

Kate nash

Rilo kiley




























kraftwerk
st. vincent










portishead

austin tv

En realidad cada seccion tiene una historia, pero primero hago la lluvia de ideas y luego se las explico... o mejor nomas pongo las lluvias de ideas.

Estoy cansado, pero dormí como roca la noche pasada.
Y aunque el piso es muy duro, creo que estaba más cómodo que el sofá donde duermo comúnmente.
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Siempre te quejas del hambre, pero los últimos días fueron cigarros y cerveza… queríamos dulces, pero no fueron.
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Desperté oliendo a axila, no me acordaba cual era mi olor. Creo que entre dormido me olía el entre brazo, diciendo: con que a esto huele la victoria.
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- Quieres carne de puerco para desayunar?
- Quieres jugo con hielo o sin hielo?
- Quieres pan tostado como tu piel?
Y le ponemos mermelada de cacahuate?, de esa que no te gusta.
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Hola como estas? Que haces, aparte de nada? Espero que estés bien, bueno ya me voy. Por cierto no soy dany, soy otra persona…
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- Mira! Esa morra esta bien buena! La de pantalón blanco!
- Cual? La que… Es un pony!!!
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- Por que rentas la película de torrento?
- por que es un clásico del cine churro español.
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waoo, no puedo creer que tengas el himno nacional de lesbianas en tu ipod.
Yo también lo tengo en el mío.
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- Mira mis pies, son pequeños y sucios…
- baila hobbit, baila hobbit!
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Te enseñare a escupir,
Primero junta toda la saliva en medio de la lengua,
Luego échala para atrás casi llegando a la garganta,
Ahora mueve el cuello hacia atrás,
Y ahora mueve el cuello hacia delante rápido, rápido y escupe la saliva…
Bueno a ver otra vez, pero ahora si junta mucha saliva.
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A veces avientan perros a la casa, creen que como es rancho los voy a dejar vivir aquí…
Así que les doy de comer y los llevo a la parte de atrás para darles un balazo.
Con los cachorros no gasto balas, uso el bat.
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- Ese perro no se va a llamar kato. Se va a llamar toby.

- pero es un labrador, como va a tener ese nombre tan joto?

- a pos dile como quieras yo lo llamare toby.
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- La otra vez fue pedro al antro gay, entro con lentes oscuros y una paleta de hielo.

Al bailar empezó a chupar la paleta como si chupara otra cosa.

- Creo que eso sonrojaría al más afeminado.

- Era su show.

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- que me trajiste?

- solo le traje a mi hermano, si fueras mi hermano te daria algo.

- ah, ok ok ya entendi.

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- quieres comer?

- no, por que no quiero ir al banio!, ademas por que los gringos hacen las quesadillas con queso amarillo?

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- escucha esta cancion esta bien perra, es de mis favoritas: You Are Dreaming de los shout out louds... ya la habias escuchado?

- si, en vivo.

- pendejo de mierda.

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- mira a esa morra esta bien bonita.

- no esta bonita, solo es tu estilo.

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Aurora dijo: si alguien entra, tu tira a matar, luego yo me encargo de las consecuencias.

Al dia siguiente habia un hombre tirado con la espalda tatuada con la imagen de la virgen de guadalupe.

Aurora dijo: escondete en los matorrales mientras yo le llamo al sherif.

cuando llego el sherif dijo: mmmm a la otra no use pistola, comprese una escopeta corta, por que no esta muerto.

Al dia siguiente, Aurora se compro la escopeta y la guardo en el closet.

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- apoco esta sucia tu camisa nueva?

- es que la tenia tres dias puesta y sin desodorante.

- es peor que sucia, es como si la atropellaran.

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- te gusto como te gane en smash brother ayer?

- si, dormi bien calientita con el culo bien pateado, abuzon solo le ganas a las mujeres.

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un amigo me conto: ella llego a mi trabajo y rento una pelicula. la vimos abrazados en la silla.

y no podia dejar de oler su pelo, nos besamos un rato y cuando se iba a ir le dije si queria ser mi novia... y me dijo que no.

quien chingados entiende a las mujeres pues, que quieren, que traman...

Mi despedida del club de machos que se respetan, ¡Arriba las mujeres!

Hubo una quermes en la escuela a la que voy
A pesar de mi enfermedad de gastritis me comí dos pedazos de pizza, que aunque me hacen daño, salieron otra vez mis dos entes en contra.



Tapiocadas1: Comete la pizza, no seas nena, al cabo si te da acidez sales corriendo a la botica por unos antiacidos.

Tapiocadas2: No mames, sabes que te cae mal y ahí vas, luego vas a ir llorando con el
doctor como el otra vez.

Seguí los pasos que me dice siempre el que quiero escucha y aparte me chinge un vaso con soda.


Al terminar de comer y mirar unos videos en la televisión que era una versión del programa “siempre en domingo” pensé que estar afuera en la puerta de la entrada iba a estar mejor, tomando sol y agua para arrepentirme de mis pecados de acidez.


Ahí estaba pastra guy quien tenia cara de aburrimiento, mientras me preguntaba si quería ir a Calexico.


- Bueno, no tengo nada que hacer en la casa y así aprovecho para comprar lo que les había dicho a mis hermanos que les regalaría. Eso que no ocupan, pero es lo que quieren, Le dije.

En eso llego gaby jugando a meterse y sacarse las manos de la bolsa del saco que traía puesto. Preguntando si teníamos un cigarro

- No tengo, dice pastra guy, mientras chocaba las manos contra sus bolcillos para afirmar sus palabras.


Empezamos a platicar y una cosa llego a la otra hasta que ella empezó a hablar de su ex novio.

No manches es como cuando mi ex me regalo un oso de peluche con las manos rezando. Un oso de peluche es la cosa mas inservible que se puede regalar, claro que cuando me lo regalo dije con voz de chamaca de secundaria, “Hay que bonito, gracias. Lo pondré en mi cuarto para acordarme de rezar por las noches, mientras pienso en ti” (bueno en realidad no lo dijo así), mejor me hubiera regalado un juego de Nintendo o una película, algo que en realidad disfrute.
Y aunque era muy persinado, tenia la ideología de que la mujer debe de estar en la cocina con el montón de chamacos que dios mande.

No, así no debe de ser ¡ni al acaso!, tener dos o tres ¿para que tener más? Ni les pones atención cuando son tantos.

Además yo tengo metas en la vida y las quiero realizar antes de tener hijos.
Y los hombres por tanto dinero que ganan así tienen chamacos, se divorcian y se vuelven a casar y a tener más hijos. Así pasa, tengo amigos que son doctores y ya rápido embarazan a las novias;

Gaby juro tal enigma volteando al cielo como si su hermana hubiera pasado por eso.

Cuando paro de hablar, pastra guy tomo la palabra y no le puse atención, como siempre dice que hago.


Me acorde de mi abuelo que decía que las mujeres no tienen que trabajar por que el hombre debe de ser hombre y llevar el dinero a la casa, deben de aguantar que el marido llegue tarde de la fiesta y sin contar la violencia y los engaños.

Cuando termine de recopilar tal historia, estaba totalmente desconectado de la conversación que tenían. Hasta había una señora que no se de donde salió, que estaba hablando de su experiencia cuando hizo un examen en Los Ángeles para certificarse en el idioma de japonés. Me volteo a ver con ojos picarones de "invitame una soda e ir al cine"; Pero no lo capte hasta una hora despues cuando ya estaba muy aburrido para seguir escuchandola.

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En realidad para mí, ser macho que se respeta es:


-Tener el carro limpio por fuera, sucio por dentro.
-Olerse las axilas antes de meterse a bañar y despues de despertar.
-Comer pizza y soda mientras vez el súper tazón.
-Decirle “NO” a todas esas películas ñoñas
-Peinarse con los dedos
-Decir que los domingos por la mañana no estas disponible.
-Decir siempre que te gustan buenos grupos de musica
-Cambiarse de calzones tres veces por semana.
-Preferir perderte que preguntar por direcciones.
-Rasurarse 1 vez por semana



Bueno en realidad es solo una fachada.