LONCHONET.

23 febrero 2018

Y si me hablas con efectos especiales 4D?



Si la gente me llega hablar con efectos especiales, tendrás por seguro que estaré ahí… lelo como si nada importara, con los ojos abiertos y la boca babeando. Teniendo toda mi atención como si fuera función de cine 4D de memo en Sea Wolrd después de haber pagado boletos de 2 kids and 2 adults.

Pero y que paso con la puta canción de Scooby doo papa? Y la cosa suena Ra y el pum pum Pum PUM PUM?. No me da chance de armar un rompe cabezas en la colonia Villa Fontana, hey… no… que paso con la manguera para bañar a la perra? Si no… te voy a romper los dientes…

Espera, que es de otra canción de Mans Not Hot, me vale verga pow pow POW kwa KWA KWA in the phone.

Me perdí, con los ojos abiertos y la boca abierta babeando, espera…. No he visto Amezing Woman ni 3 billboards pawww. Los Oscars son la siguiente semana. buMMMM pla  kla Kla KA. Y el Necaxa empata KAAAA al puebla ka ka KAAAA y el america waaaaaa y los pumas hooooot take offf your jacket off…. Noooo im not hot… im from Mexicali spirriiii piiii papa. Pum pum big shot.

Hey sweetie, if you don’t like my story… go right your own.

Ahhaa llegado el gran Tapiocadas, puede caminar en el agua… ha sobrevivido a 4 muertes y sus sueños se han cumplido, los tiempos han cambiado y se encuentra trabajando en una fábrica. Su única petición es tener el pick up Toyota de martie mcfly… el no acelerara vs Flea por que él ha visto toda la trilogía. Si… lo sé, él es muy inteligente y se adelanta a nosotros… toma un numero antes del trueno y lo cuenta para saber cuánto falta para caer otro trueno… pero no… él no te va a atraer a la televisión para hacerte una super estrella. Solo tienes que ver los puntos que se encuentran en la estática del televisor y PUMMMMM scooby doo papa y la cosa suena RA. Como en 4D papa, con la cosa sonando Ra. Como el paquito empiernado PAWWWW. Que ya no viene en Viernes PAWWWW. He is not in hot bed right now… so why is not here right now?     No one knows.

Algo así… me puedes decir mil pendejadas pero moviendo los brazos y hacienda efectos especiales y te amare por siempre.






22 febrero 2018

Good morning girls.





Las “Good morning girl’s” son mujeres que alegran el día a los hombres que generalmente están en un ambiente hostil, gris, monótono o de encierro; Y el único propósito que se busca en estas mujeres es un saludo y/o charla para la inspiración, positivismo y/o mejoramiento del ánimo durante el día.

El tiempo que se comparte es corto y solo se puede realizar un saludo y/o una plática. No es necesario que se tenga una atracción física entre la pareja y puede bastar con la atracción de un aroma de perfume o una característica que se comparta entre la pareja; Esta le puede dar satisfacción al hombre, puede ser alguna similitud de gustos que al platicarlo ambos comparten una opinión que no podrían realizar con otras personas.

Cuando por alguna razón se pierde el contacto con una morning girl, puede generar una ligera depresión en el hombre y la busqueda de una nueva prospecto, por lo general nunca podra ser reemplazada por una ya conocida en el ambiente, sino nacera de la chispa que provoque una nueva bienvenida.



______

La conquista Española suena más emocionante en España que en México. Por ejemplo aquí siempre se recordara la noche triste, cuando Hernán Cortez perdió una batalla contra unos indios y se puso a llorar en un árbol, las patitas de moctezuma, la viruela de Cuitlahuac.

Los españoles no saben quién fue Hernán Cortez ni la malinche.

Para los españoles, los indígenas los recibieron con los brazos abiertos y para mostrar su gratitud y calidez humana dieron ofrendas segun los libros de texto en las primarias.

Para los españoles, ellos perdieron nueva España y cuba.


24 enero 2018

Fisgonear




Y cada vez que recorro la vida, me doy cuenta de cosas que antes se me hacían natural ahora me hacen enojar.

Antes no le ponía importancia a ciertas cosas, simplemente pasaban de largo y las lograba ignorar; pero he descubierto ciertas cosas que ahora me muerdo un huevo para no hacerla de pedo en el momento.

Ahora que voy al mercado en plan familiar, me paseo por los pasillos tratando de encontrar cosas diferentes, pero me caga y me recontra caga que a la hora de pagar el cajero o el que envuelve se pongan a ver especificaciones de los productos que compre.

  1)      Una vez que encontré un aceite balsámico que especias de no me acuerdo donde de Asia del este o pacifico. Pensé: esto sería bueno para marinar el pollo.

  2)      Cuando encontré un curry tailandés a 15 pesos de color verde, tipo consomé de pollo y me llego la idea de comprarla para hacer una sopa que bañe un espagueti.

  3)      Cuando mi hija llego con un mensaje en la mochila de llevar una muñeca envuelta para simular que se la llevo Santa Claus a la escuelita. Y me lance a las 8 de la noche un día antes a realizar mi compra de emergencia casi casi en pijamas.

  4)      Cuando compre mis mazapanes bañados de chocolate sobre una galleta tipo suavi-crema.

  5)      No me acuerdo que más, no las cuento, no estoy tan loco para contarlas cada una. Pero esas fueron las más destacadas.

 · Cuando compre el aceite balsámico la cajera se le quedo viendo los ingredientes diciendo en voz alta “mmhhh ha de estar buena”.

-          ¡Cállate pinche gorda, atiendes bien lento, Por eso tienes la fila de cobrar tan larga! Y apréndete los códigos de las verduras! (Quise gritarle pero me aguante. No estamos en pueblo nuevo para comportarme así.)

 · Cuando compre el curry tailandés el cerillito que ahora son unos viejitos, se le quedo viendo y al parecer como no tenía los lentes aparte lo levanto hacia arriba de su cabeza para poder contrastar las letras con la luz y balbuceando  ¿a qué sabara?

-          No mame don, ni yo sé si este bueno; por 15 pesos no creo, pero hay que calarle. Y no le voy a dar propina por tardarse. (Quise gritarle pero me aguante. No estamos en súper chivas para comportarme así.)

 · Algo que si me asombro cuando la cajera se quedó viendo la caja de la Barbie es que:
Uno, pues no estaba tan mal la morra, tenía buen ver.
Dos, que después de verla me pidió disculpas por quedarse viendo la muñeca.  
Tres, fue que me dio su explicación del porqué le había llamado la atención.

-          Disculpe pero es que es la primera vez que veo una Barbie así, es que tiene bata y parece enfermera y como yo estoy estudiando eso me pareció linda. Y segundo porque no había visto una Barbie tan caderona y ancha.

Yo gire a ver la Barbie y me pareció normal que todas. Y al día siguiente mi esposa me pregunto porque había escogido una Barbie tan caderona del nuevo modelo. Hasta que me puse a comparar esa Barbie enfrente de otras como Elsa y Ana. Y me di cuenta que si estaba más ancha como tipo doña que ya tuvo 3 hijos pero se mantiene sabrosona, como una buena yegua petacona. le quite la bata y me di cuenta que no estaba gorda solo estaba ancha.

-Haaa cabron que paso aquí? Grite como si me hubieran hecho un truco de magia. Investigue en internet y resulto que son los nuevos modelos.


 · Lo de los mazapanes es la misma mamada.









29 diciembre 2017

Ese Nivel de Valeverguismo… (Fucking Care Level)



El nivel de ValeVerguismo quiere decir mucho de una persona, no importa que le guste su vida o no, es mas el nivel de responsabilidad con su ambiente.

Por ejemplo las fogatas en mi rancho, mucha gente prendio fogatas y prendio cohetes, solo por el simple hecho de que tenían frio o por diversion, pero tenían frio afuera de sus casas, adentro no querían estar. Y le pedi nuevamente a Balardy corp que hiciera un estudio de las personas que hicieron fogatas en Mexicali en la fecha de Navidad.


Balardy Corp. Results:










Concluciones de Balardy Corp.

La gente es idiota.
Navidad no debe de caer en fines de semana.
Mexicali es como un baño que no tiene ventana ni extractor.
Valen Verga, Me Vale Verga.




23 diciembre 2017

And I Ran...


La semana pasada mire La la land, la cual siempre recordé por haber sido premiada erróneamente para mejor película del 2017 en los premios óscar. Pero ahora parece que la recordare por “I Ran”, Una canción 80’tera.

La película está aburridora y si omites los musicales encontraras algo, como si fueras al “Santo Tomas 2nd hand store”, un bazar de cosas de segunda mano que después de tanto escarbar entre montañas de basura encuentras cosas buenas con buen precio. Igual esta película, si le escarbas por encimita encuentras buenas cosas como la escena de “i ran”; Que mejor escena para conquistar a una persona, hablo por parte de los dos protagonistas.


I ran, es “yo hui” en español. Y si… van varias veces que he huido de algo este año; Como la vez que al salir del trabajo iba manejando y entré a una esquina que conecta con la Calzada Independencia.


Cuidado Tapiocaditas, aquí siempre chocan!”, me dijo mi mismo.


Esa vez no fue la excepción ya que había chocado una muchacha que alcance a reconocer… ella siempre sale a comer a las 11 de la mañana junto con migo, pero de diferente área de operación o sea que ni le hablo; “Cuidado Tapiocaditas, cuidado al dar la vuelta” (Es como si la gente volteara a la derecha para ver si viene carro y al ver que no hay le aplastaran al acelerador sin fijarse si hay alguien enfrente de ellos) ahí estaba una Cherokee 90’tera encimada sobre un carro platina Nissan brillante como si fuera de agencia, pareciera la escena de unos perros apareandoce en medio de la calle, pero en carros.


Volteé a ver y una mujer estaba saliendo de un platina; Estaba abriendo la puerta del carro sobándose el cuello, se miraba puteadicima y la muchacha de la cherokee se bajaba mientras la reconocía mi vista, con cara apenada y su palma de la mano sobre su pecho (bueno su corazón). Me imagino que su carro no estaba asegurado, ya que es una operadora (según mi definición clasicista pedorra). Me iba  a orillar a ver que podía ayudar y mi mismo dijo “Nel ya está oscureciendo, mejor ve por tus hijos, hazles de comer y espera a tu esposa en tu casa”.


Me iba a orillar y hui. Corrí, me valió verga. Ni que me la fuera a coger después de eso. No fui cobarde, solo perdí el interés, y no digo que no ayudare a nadie, si algún conocido me lo pidiera lo hago, pero ese momento… Ahora la veo y ya no sale a la misma hora, ni se cruzan las miradas, solo me da curiosidad de preguntarle cuanto le salió el vergazo, pero si ella me alcanzo a ver de re-ojo en esa escena me diría: Ahí esta el guey que me vio en problemas y no me ayudo ya no hay hombres en este mundo. Me evito eso y mi mismo me dice: Si, que hueva…

15 diciembre 2017

Tapiocadas, guerrero no certificado ni reconocido por UNICEF.





Hace días un compañero del trabajo llego a la oficina mentando madres (como decimos en México).

- A que no sabes que hizo el hijo de su chingada madre, pinche loco pendejo, me saca de quicio el pinche morrillo hijo de su re-putisima madre.

-- ¿Pues de quien hablas?

Resulto que estaba hablando de su amado hijo, el cual se había cortado el pelo a escondidas con unas tijeras de la escuela, tal corte de pelo le había dejado unos hoyos en la cabellera, en la parte lateral arribita de la oreja.

-          Es que quería ir con el pelo cortado por que ya se le salía por arriba de la oreja, me dijo el niño pendejo. Ya era muy noche y no pude hacer nada más que apagarle la tele y decirle que así lo iba a llevar a la escuela, pero no lo lleve; al rato lo voy a llevar a que lo rapen.

--  Y tu esposa no dijo nada?

- si, me decía que ya no le dijera nada al morrillo, pero neta cada vez que lo veía me hacía enojar.

Ya varios días anteriores había llegado isidro con esos mal comentarios de su hijo, como por ejemplo la vez que conto:
La neta mi hijo está bien loco, y se lo digo: “Estas bien piraton”. Cuando lo llevo al parque se pone a jugar y cuando le digo que ya nos vamos, se pone a cortar flores, que según son para su mama. Y se las regala con mucho amor según dice él piraton. Ahhh yo me la curo un chingo de mi morrillo.

-   -Pues que querías isidro, que robara tapones de llantas, o copas? Que te dijera ven para vamos a aventar piedras a esos viejitos y robarles sus bolsas? Dije.

--No, pero la neta ningún niño hace eso de arrancar flores.

- Ninguno en tu barrio.

No sé si ser padre me hace ser más sensible, pero por menores cosas he iniciado peleas en mi casa, como la vez que le dijeron "pendejo" a mi hijo. Pueden llamarle Cabron, Carajo, mion. Pero pendejo, nadie… y ese alguien fue mi cuñado. Mi hijo tenía casi el año cumplido cuando a mi cuñado le nacieron las ganas de cargarlo y decirle pendejo para que volteara. Yo puse mi pinche carota y lo volteaba a ver encabronadicimo, pero él nunca me volteaba a ver.

Le llegue a comentar a mi esposa que me incomodaba, pero ella siempre se pone de lado de ellos, y a veces sale perjudicial; hasta salgo como que estoy exagerando y que a mí me ha pateado la vida por eso soy así. Pero no creo quejarme tanto, solo un poquito.

Una tarde (una semana después de haber comenzado ese apodo) yo estaba en la computadora cuando de repente empiezo a escuchar ese apodo “pendejo” con mi hijo, repetido varias veces para que volteara el niño y como siempre enfrente de los demás niños, a lo que en mi mente imagino: y si todos fueran a decirle así en el futuro, solo porque el tío le decía así de bebe… me pare de la silla, camine hasta la cocina y lo apunte con el dedo diciendo, “no quiero que le vuelvas a decir así, sea la última vez, me entiendes?”.  Hasta que el afirmo con la cabeza lo deje de apuntar y volte a ver a mi alrededor. El sí puso cara de awite, mí cuñada solo agacho la cabeza y mi esposa se puse en pose de llanto, al final camine a la recamara mientras escuchaba a mi suegra decir: es que es de cariño.


Y ahí escribí otro capítulo más de drama en la vida matrimonial. Claro solo me dio bajón por mi esposa, que a las dos semanas me volvió a hablar, sin pedirnos disculpas.




17 octubre 2017

Obey your Master, Master!!

Me he percatado que la mayoria de mis victorias son las silenciosas, sin tanta gente a un lado que este gritando o meta presión.

Al igual que hace 10 años que empecé este blog, llego a la misma pregunta… y ¿ahora qué sigue?



Al empezar este blog fue por haber terminado la Universidad y preguntarme que debo de hacer con mi vida, ahora he terminado una maestría y me pregunto lo mismo... y me lo pregunto sin tanta presión como antes ya que ahora tengo trabajo, estoy casado y con hijos. Pero a donde quiera que voy me preguntan

-          - Ehh tapiocadas, ya la terminaste… y ¿ahora qué sigue?

-          -- La concha de tu madre ¿que no te dejo dormir de la preocupación?

Pero ante todos te llevas el reconocimiento de un grado más. Asi como en el karate hay quienes tienen la cinta amarilla y otros tienen la cinta amarilla con una línea negra… sabes por intuición que el que tiene la cinta amarilla con línea negra es más chingon que el que tiene la cinta amarilla normal. Pero si los pones a pelear cualquiera puede ganar. o sea que tener una maestria no te hace mas chingon.

El día de la exposición del proyecto fue así como comente en el primer párrafo, mi esposa no pudo ir por trabajar ese día, Eddy Balardy tenia chorro y Paco estaba enpiernado y tuve que encargar a alguien que cuidara a mis hijos.

-          -Maestra, ¿se acuerda que le comente que si podía traer a mis hijos a la exposición?

-          --Ahh si.

-          -Ah pues no los traje, pero tengo que irme en cuanto termine de exponer.

La maestra puso una cara de desaprobación cuando le pregunte si podía llevar a mis hijos, Como si me hubiera sacado los mocos y se los hubiera metido a su vagina. También debo de comentar que cuando estuve mostrando mi enfoque de proyecto y visión no le fue muy grato. “Ahh quieres hacer un poka yoke de proyecto” fueron sus palabras. (Chale un poka yoke suena tan chafa, pero así lo catalogo ella).

El día de la exposición, habían invitado a un expositor por parte de CONACYT que hablaba de las tecnologías de información y hablaba muy parecido a lo que yo iba a exponer "El internet de las cosas", aunque más generalizado y muy resumido. Al terminar de hablar el expositor pasaron 3 personas a mostrar su proyecto y después yo.

Pasé, presenté, hablé, sudé y termine. Y un sinodal de ingenieria fue el único que me hizo preguntas muy técnicas y relacionadas a las experiencias de implementación. No dejo hablar, comentar ni preguntar  a los otros dos sinodales y al final me felicito. Sonó la campanada final y se había terminado todo. Todo el público se puso de pie y aplaudieron hasta que se les hincharon las manos, cantando “Dale dale Tapiocadas! Tapiocadas Campeon!”.  El confeti y la serpentina salieron expulsadas de lámparas imaginarias y entre la ovacion yo salia del escenario mientras todos tocaban mi hombro para despues percinarce. Al final del corredor se me acerco el expositor de CONACYT y me felicito por el proyecto de investigación que hice y me sugirió seguir estudiando el caso, se arrodillo y me pidio matrimonio. -Lo siento, no soy gay y ya estoy casado.

Tome mi constancia de presentación de proyecto y me fui, no sin antes haber agarrado 10 galletas, 2 sodas y 3 sándwiches de la mesa de bocadillos. Fui por mis hijos.




A lo que hice mi lista de cosas por hacer en el futuro:

Opción 1: Nada.

Opción 2: Tomar un tema visto en la maestría y dedicarme a explotarlo para un beneficio propio.

Opción 3: Poner un puesto de tortas frias y hot dogs con el nombre de "Hot Dogs el Miky".

Opción 4: Buscar otro trabajo.


03 agosto 2017

Los terribles 3.


Recuerdo que hace tiempo vi un programa llamado “Dinosaurios” con el famoso Bebe Consentido y Earl Sinclair. Pero en un capitulo en especial, él bebe cumplía 3 años; y de ser un niño lindo buen portado, paso a ser un niño berrinchudo, lloron, gritaba, mordia y hasta hablaba lenguas antiguas haciendo sátiras del exorcista Y todo esto duro mientras él bebe tenía 3 años de edad. 
Al final del capítulo tuvieron que simular que cumplía otra vez años para que ese mal se le pasara. En ese entonces yo tenía como 15 años de edad y todos los niños eran iguales para mí.


Pero ahora que mi hija cumplió 3 años, me acuerdo mucho de ese capítulo… ella que toda ternurita, la vena de mi corazón, la diadema de su cabello era una aureola; se ha convertido en una niña descontrolada de los terribles 3  y no sé a quién culpar. Paso a ser del orgullo de decirle a mis amigos: 

Antes:
“deberian de tener un bebe, que lindo son… mira a Mariana por ejemplo”.

Ahora: 
“Pues agárrate, no la puedo controlar… de repente llora hasta por el peinado o porque no quiere la ropa que trae puesta o porque no le sirves en un plato rosa”.


Tendré que simular un falso cumpleaños. Creo que las nalgadas ya/menos van a funcionar.


Antes.

Despues.

Aunque ante todo este drama, ella no hace berrinches fuera de la casa, solo dentro/durante cuando esta en casa.

Eso tendre que cambiar yo tambien... a salir mas.

Tambien me han dicho que a otros niños les sale el chamuco cuando tienen 2 años o 4. y que a ciertos niños nunca se les quita.

30 abril 2017

The Rockstars ( by Eddy Balardy)

Hace ya algunos años (2005) un grupo de compas formamos una banda de música alternativa, tocábamos cover’s de radioheah, coldplay, the hives…etc, a la que realmente nunca le pusimos un nombre.

Estaba formada por:

-El pinché Tapiocadas y sus pinches mamadas (Voz y Bajo)
-El Turkey (Batería)
-Pastra Jolines Jiripollas (Teclados)
-Setho Caiba (Guitarra)
-Edy Balardy (Guitarra)

De esto ya hace un buen rato cuando el Tapiocadas y yo estábamos en la UNI y llegábamos pedos a clases (pero esa es otra historia).

En una ocasión a media practica Turkey nos dijo:

-Weyes conseguí una tocada en un party alla por la colonia Hidalgo.

Como no había muchas opciones o mas bien nunca habia alguna opcion de salíar de tocar en el estudio T (donde ensayábamos), le dijimos simón has la conecta y así lo hizo.

Llego el fin de semana en el que seria la tocada, echamos solo las guitarras y el bajo al carro y fuimos de auto sardina; Dimos unas vueltas, nos perdimos, nos encontramos, preguntamos, hasta que después de volver a preguntar dimos con el lugar. Solo habíamos escuchado que era un party tipo pisteada, pero al llegar resulto ser una quinceañera, pero estaba vestida bien darketona de color negro con morado y todos los invitados andaban bien metaleros, punk’s. nos bajamos y comenzamos a pistear ahi... disfrutando del party hasta que alguien empezo a gritar:

-Estos weyes saben hacer un ponche bien bueno (refiriendoce a Tapiocadas y Edy Balardy).

Y la demas gente contestaba:

-Neta? Hagan uno! nosotros compramos todo.

Y la verdad nos daba weba pero en un 2 por 3 se acerca la chica mas dark punk trash metal del lugar, era una gordilla con mas tetas que pansa y con un tremendo escote que se antojaba aventarse un clavado ahi, tenia piercings en la lengua nariz labios y se paron frente a nosotros diciendo: Yo los llevo a comprar las cosas aquí tengo dinero, segun yo lo iba a hacer pero no tengo ni puta idea de como hacerlo y quien me iba ayudar no vino.

Arre, contestamos nos subimos a su van y nos fuimos a un mercado "Ley" a comprar todo, como nos valía madre como fuera a quedar, remplazamos el vodka por el legendario y bien querido por todos costeñito, el toque secreto de la grenadina, jugos de naranja tropicana y tampico, naranjas, toronjas, limones y una bolsa con hielo. Tapiocadas se la dio de mamon explicandole a la morra:

- Este tambien debe de llevar algo de vino, pero se debe de hervir a cierta temperatura y mezclar delicadamente con azucar hasta llegar a una coagulacion que varia dependiendo.... pero como no tenemos tiempo... pues una botella de esta mera que acabo de agarra.

la morra se la creia toda, y en cierto caso Tapiocadas tenia razon, pero el no tenia de puta idea de como realizar ese hervido de vino, solo quien nos lo enseño sabia como mezclarlo.

Regresamos al party a hacer la mezcolanza del diablo en un igloo que ahí tenían y mientras le hechabamos las cosas Tapiocadas la revolvia con las manos mientras zorreaba las tetas de la morra y buala quedo listo.

- Oye pero si te lavaste las manos? Pregunto la morra darketa.
-- Es parte del secreto, si no te gusta pues deja que los demas se lo acaben. (Conteste).

 Quedo medio malo debo aceptarlo, pero todos quedaron fascinados, halagaban nuestra habilidad para preparar bebidas alcoholikas raspas. y la darketa se sirvio en un baso tipo Jumbo, paresido a aquellos pepsilindros ya extintos.

Se acercaba la hora de tocar, estaba el sonido pero hacia falta el cerebro(para conectar guitarras, bajos, micros), fue cuando el turkey dijo:

-Yo puedo conseguir uno, Edy Balardy dame un raite por la calle 11!!!

El Turkey y yo fuimos por el equipo, dejando al Tapiocadas en el party, no quizo ir, ya le habia dado culo tocar y estaba necio que mejor no hicieramos nada. prefirio quedarse a pistear para engentarse. llegamos al lugar y estaban unos weyes ensayando o algo así y Turkey les dijo que si le prestaban el cerebro a lo que respondieron:
-Se los prestamos a los de Arsenal ayer porque tienen tocada hoy.

--Ni pedo, vamos al estudio T por los amplis. (Fuimos al estudio T, cargamos los amplis, y regresamos al party).

Al llegar habia un grupo de gente en la calle, de esa gente que no te le acercas por que te roban y te violan y del monton sale Tapiocadas todo pedillo ya bien compa de esos gueyes, haciendo la broma que sale en volver a futuro (mc fly hay algo en tu camisa), si no saben cual están en el hoyo.

Le preguntamos:
- Guey ya estas pedo?????

- Ya vamos a tocar a su pinche madre pues!!!!!

Nuestro ingeniero de sonido Setho Caiba conecto y ajusto el sonido de los amplis adecuándolos a la situación y Tapiocadas empezo a invitar a sus nuevos a amigos callejeros a pasar al local y tomar aciento. los mas pordioceros agarraron las sillas Tecate y se sentaron enfrente de nosotros en primera final y gente que llego mas tarde se iba parando atras de ellos. Comenzó la tocada tras unos breves aplausos, ni cuando ensayábamos había visto al Tapiocadas tan desinhibido moviéndose mientras cantaba y dando show.

Tapiocadas: Esta canción va dedicada al pancho, TE AMO WEY!!!!!! (era el mas barbon y rastoso de los sentados enfrente). Pancho se paro e hizo reverencia a todos los presentes, mientras aplaudian y silvaban.

Fueron sus palabras antes de tocar "Creep". bien jotos...

Terminamos de tocar nuestro corto repertorio pero con putazos de calidad "Get Free", "Seven Nation Army" y "Cryptonite". Ya íbamos a desconectar nuestro equipo para que tocara otra banda; Cuando Tapiocadas se para frente al micrófono y empieza a silbar el intro de la canción Engel de Rammstein, fue cuando escuche que alguien dijo "Ahhh no mames, yehaaa es la de Rammstein".

Voltie a ver a Tapiocadas parado en medio del escenario silvando solo, y para no dejarlo abajo comenzamos a conectar todo de nuevo y la empezamos a tocar bien rudamente, lo cabron fue cuando el pinché Tapiocadas comenzó a cantar en “Alemán”(wtf), a la mitad de la canción irreverentemente agarró el micrófono y lo aventó (quien sabe de quien era, pero ya se me hacia que nos lo cobraban), se acercó una persona lo levanto y se lo dio a Tapiocadas mirándolo como si le fuera a decir "Tenga maestro, se cayo por error, esta UD bien cabron; lo admiro!".

Al terminar la canción llego la quinceañera con una piñata en forma de bote de Tecate y la puso enfrente de donde estábamos tocando y dijo "Vamos a quebrarla". La quinceañera era la mas bonita y sabrosa del grupo de morras que estaban ahi. todos volteamos a verla para zorrearla cuando de repente Tapiocadas toma vuelo y grita: "Pinché piñata pendeja!!!!!!"

Le dio tremendo puntapié que la partió en 2, su pie se quedo enterrado dentro de la piñata y trato de sacar frotando el pie contra el piso, como si se hubiera embarrado mierda en la zuela del zapato, la quinceañera grito "haayyy mi piñata!, noooo". todos los nuevos amigos del Tapiocadas se pararon y empezaron a patear la piñata hasta destrozarla. de ahi se prepararon para tocar en el escenario y lo hicieron haciendo un repertorio mas punk.

Nos fuimos a la zona de bebidas en donde estábamos parados y se acercaban para decirnos que tocabamos chilo, si habian vacantes y esas cosas para subir el ego.


Platicaba con el Setho Caiba sobre la situacion del petroleo y el mercado de valores, cuando se nos acerca una morra y nos pregunta:

- Hey como se llama el que canta?

-- Es el Tapiocadas.

- Cuantos años tiene?

-- Los suficientes para comprar alcohol.

- OK, gracias…

Como a los 15 min. Se acerca otra morra preguntando:

- Como se llama el que canta en su banda:

-- Es el Tapiocadas.

- Tiene novia?

-- No, llégale.

- OK, Gracias.

Así continuo el party hasta que partieron el pastel y comenzó la guerra nomás se miraba como volaban los platos.
En ese momento Turkey, Setho y yo volteamos y miramos al Tapiocadas diciéndole a una morra:

- Hey tienes pastel en la cara.

-- Ahh si es que me embarr... ( En eso el tapiocadas le da tremenda lamida en el cachete a ella y a su amiga) y la morra no dijo nada, creo que es de las que habían preguntado como se llamaba.

Después de eso fuimos empezamos a subir las cosas al carro, Tapiocadas venia con un plato de pastel en las manos para embarrarnos pero se quedo viendo a una Policia que estaba cuidando los carros, Tapiocadas se acerco con la intencion de embarrarla de pastel.

- Ni se te ocurra, dijo la Policia.

Tapiocadas tubo que dar vuelta en U y me queria embarrar a mi, cuando lo tubimos que subir a la fuerza el carro por que no se queria ir, pero tubimos que arrancar en putiza por que salieron varias personas de ahi queriendo embarrarnos, lo que hicimos fue cerrar las ventanas, la gente solo embarro todo mi carro y sus ventanas. Al final fui a llevar a cada uno a su casa todos pedos y gritando wey estuvo bien carbón!!!!!!

Al día siguiente:

- Que pedo pinché tapiocadas buena tocada.

-- Guey, amanecí bien crudo me duele la mitad del cerebro, no vuelvo a pistear costeño en toda mi vida, ni a hacer ponche loco.

- Y que pedo con tus grupies, andabas desatado?

-- A la que le queria chupar las tetas era la del raite del ponche loco, pero cuando empezamos a tocar la mire a ella enfrente de nosotros pisteando sola, a lo que se me antojo un chingo dejar todo para ir con ella, a la segunda cancion que tocamos ya estaba platicando con un don, y al final de la tocada mire que se pusieron a dar tremendo apañon.

- Esta en el hoyo Tapiocadas.

Desde entonces he conocido a Tapiocadas y solo puedo decir que es alguien que cumplido, nunca mas volvio a tomar ese licor, ni a preparar esa bebida mortal.


18 abril 2017

La visita de los siete templos. (Templo 1)


Tuve que prepararme un mes para poder estar sano, para que no me afectaran las gripas, los dolores de espalda y los dolores de garganta. Actualmente una gripilla me dura entre dos a tres semanas, es como si el virus se alojara en mis hijos y mutara con fuerza y me pegara un putazo que me arrastra por tres semanas en la agonía, al igual que los dolores de espalda. Me dejan rengo por un mes caminando con el culillo apretado y las manos de T-Rex. Pero eso no importa para tus amigos solteros, tu eres el don que ya no quiere salir de su casa, en parte es verdad en parte es mentira… a veces disfruto esconderme con la computadora y babosear unas tres horas a estar en una peda donde me quedo dormido a los tres botes y apenas son las 10 pm.

Ya previamente había sido amenazado por paco y eddy de ir,  pero los siete templos suenan a algo sacado de una caricatura de los caballeros del zodiaco, como si tuvieras que hacer un reto en cada uno o tener que ir a vencer a alguien o rescatar a alguien. Pero al final si me di cuenta que el único reto es sobrevivir. Sobrevivir a la peda, la cumbia y los transexuales que te puedas encontrar. De estos retos me declaro vencido antes de terminar esta historia. Me puse mis rolas todo el día de “Tapiocadas King of the universe” que tengo en spotify y me prepare mentalmente a sobrevivir, comí sin hambre y me dormí una hora y media antes de ir. Todo un pinche HotShot, BullsEyes, zapatos blancos de charol.

Cuando llegue a la casa de Paco, estaba tan emocionado que pareciera fueran sus 15 años y estuviera en la etapa donde se prueba el vestido y cargara en una cajita sus tacones para después del baile. “Estas listo pa la peda?” gritaba y agitaba su panza, mientras miraba en la televisión un video donde afeitaban una oveja.

-¿Estás listo pa la peda? Hoy honrare a mis tíos que se la vivían en esos lugares de mala muerte, el apodo de los Tarros Torres será recordado nuevamente!

-- ¿Y qué bares son Paco? no más falta que vayas a los de jotos! (grito su tía que estaba en la cocina).

- Pues creo que hay uno que se llama el Taurino, es el único gay en la lista.

-- haaaaaay mi Paquito ira a uno de jotos.

-Ya somos milenials, susurro paquito

Llegamos a la cenaduría después del raite que nos dio una amiga de paco que en la vida había escuchado hablar de ella, (ha de ser un romance de internet pensé pero resulto que la conocía desde los 16 años) pinche paco y sus pinches secretos. Ella pago el uber y paco la primera caguama, me sentí honrado, alagado, como si fuera mi cumpleaños.

El lugar estaba en el centro de la ciudad de Mexicali (el lugar más pedorro de la ciudad), y si… si a mí me dijeran cualquier día, vente vamos a un bar del centro, hubiera dicho “No… porque yo, tengo hijos”. Pero en ese momento no se miraba tan mal el lugar, había mucha gente de mi generación y se miraba gente sin ocio. La cenaduría era de dos pisos y la atención estaba en el segundo, el primer piso solo era una recepción, en una mesita tambaleante atendían las caguamas y en frente vendían camisas. En la terraza del lugar había un grupo de personas paradas y adentro los que estaban sentados, los cuadros colgados en las paredes parecían que fuera del mismo autor, en todos era una mujer de nariz larga con cara de desinterés o tal vez tratándose de hacerse la interesante. No sé nada de eso, solo todos parecían iguales. Pero en el lugar llegue a ver a dos personas que conocía antes, esto no me ha gustado nunca, me gusta pasar por desapercibido, una muchacha era la cara de perro y al otro lo había confundido, estaba cagado a mi tío. Como si fuera su clon regado por la vida. Paco estaba muy a gusto tomando selfies con su amiga, hasta que llego Eddy pude platicar con alguien, mira… ahí está la cara de perro. Le dije.

Él no la reconoció, pero yo sé que era ella, olía a ella, gemía igual que ella.   

La gente entraba, mucha gente para tan chico lugar, en mi mente esta fiesta que acababa de comenzar iba a terminar en tragedia al caerse el edificio. Hasta que llego gente con silbatos invitando visitar otros lugares pidiendo que los siguiéramos para ir en bola. Otra gente estaba vestida de negro con una banda blanca en el cuello simulando ser curas y con ellos una muchacha de vestido blanco y flores en la cabeza, como si fuera una virgen a sacrificar.

-“Amonos, fondo a la cheve y a pelar gallo”, Grito paco.

-- ¿A dónde?

-No sé.