LONCHONET.

20 julio 2018

Tapiocadas se pones sus pinches audífonos y viaja a la velocidad de la luz… trayendo el pasado y el futuro a tus pies.

Ese pendejo soy yo.



En mi trabajo, después de haberme cambiado de área, se me acerca una operadora y me saca plática.

Yo todo empolvado de como ligar, le pregunto cosas normales como si se afeita y cuál es la frecuencia. Todas mis preguntas tuvieron un sentido horizontal a la ética hasta que le pregunte si quería estudiar o si tenía hijos.

2 hijos tenían la angelita de 21 años.

Para que sirve estudiar…

Para que sirve tu seguro de gastos médicos mayores que negociaste en la empresa cuando el homeless que vive afuera de la tienda Oxxo nunca se enferma, come mierda, se droga, vive en el calor a los 49.5 grados centígrados, camina descalzo, nunca fue al dentista, es iron man, es hulk, es Jhonny Sins.

De qué sirve pagar tus impuestos si los pendejos sacan placas de Onappafa, en un carro más nuevo que el tuyo y sin contaminar, con televisión en los asientos traseros para distraer a los pasajeros.

Luis miguel está de moda, y aun no muere… es como si me dijeran: Tapiocadas tu blog está de moda, harán una serie de tu vida.

–Madre mía, hare dieta. Conseguiré una amante, para la segunda temporada. Buscare a mi madre. A mi padre, a mi abuela. Viajare a japon.

12 julio 2018

Mi trauma actual.




Hay un trauma que según la encuesta pedorra que hice es algo normal en los padres de familia.
Les pregunte a 5 padres si batallaron en bañar a sus hijos, y me refiero a lavarles sus genitales.
Esta encuesta la hice ya que me cuesta trabajo bañar a mi hija desde que nació; También batalle para cambiarle el pañal, pero lo hice. 

Ahora al bañarla a los 4 años hago la siguiente rutina: Cuando llega el momento de limpiarle sus genitales la dejo en la bañera y le digo a su madre, órale te toca, haz lo tuyo.

Pero al parecer esto también sucede con todos los demás padres que les pregunte. Y aunque al niño también le puede pasar lo mismo, pues le tienes que limpiar el prepucio así como tú te lo lavas también. Pero como al niño a penas se le está despegando, puede llegar a hacer movimientos bruscos y gritadera y media tratando de impedir que lo realices y terminas gritando “Vieja, ayúdame! haz lo tuyo”. Hasta que ella se enfada y deja que tú lo hagas solo.

Según yo realizaba un buen trabajo con ello, hasta que a mi hijo se le infecto por no lavarle bien. A pesar de que no me gustaba hacerlo, ahora fue mi culpa no hacerlo bien. También mi esposa se culpó por no haberme ayudado con eso, o habérmelo dejado solo a mí, ya que yo soy el que los baña.

Pero hasta ese momento el doctor me explico cómo lavarle y pues no es nada fuera de este mundo, es solo lo desagradable que puede llegar a ser para los padres realizar eso o acostumbrarse. Pero después de haberme sentido peor por haber causado una infección al hijo, pues a mejorar…

20 junio 2018

94, México vs Irlanda



Hace unos años salió un comercial de una marca de desodorantes donde la frase era “Yo no dije que lo haría, lo hice”. Y entre varios personajes que salieron en ese comercial uno fue Luis Gracia, quien dijo “Yo no dije que le metería dos goles a Irlanda, lo hice”.


-          Si ahuevo mi campeón. grite a la television después de escuchar tal frase.


Mi esposa estaba sentada a lado mio y pregunto: De que hablas? Por qué Irlanda?


-          Vamos, pues en el mundial del 94 tenia 11 años de edad e íba en quinto grado de primaria, el mundial fue en Estados Unidos y se jugaba el segundo partido de grupo; México venia de perder contra Noruega 1-0.


-          Yo no sé de qué hablas, yo no veía el futbol de niña. Contesto ella.


Yo recuerdo que fue un viernes y en aquel entonces yo estaba viviendo en Tijuana, tenía que recorrer como 30 cuadras en un sprint de 15 minutos con una mochila que pesaba más o menos 4 kilos llena de puros libros; a veces te picaba el compás que traspasaba la tela de la mochila y apretabas el paso como mula de carga, corriendo de puntitas sobre las calles empedradas que en ocaciones estaban mojadas por lluvias; desde las colinas de la colonia cacho hasta la escuela Francisco I. Madero.


Pero ese viernes nadie quería saber nada de la clase, todos queríamos ver el partido, no había celulares, no habia internet para poder hechar un vistazo a la pagina de ESPN y ver el marcador. 

-“Maestra, déjenos ver el partido por favor!” grito valientemente Aldo con el corazon en la garganta.


-- No puedo, donde lo van a ver? No hay televisión aquí.

- Déjenos ir a la casa de Cristian, él vive a un lado y regresamos cuando se acabe. Solo eran 5 niños los que estaban insistiendo, los cuales eran los más desmadrozos del salón.


La maestra les nego el permiso de irse dandoles un sermon de etica profesional, mientras Luisito a oidos sordos se le ocurrió una brillante idea  “y si nos deja traer una televisión, podemos ver la tele aquí?”
La maestra le valió verga la clase y dijo “si puedes traer la televisión aquí y todos se portan bien y están quietecitos… si...”.


Cristian Fermín, el morrillo galán del salon, con su copete inmovible, siempre pulcro, shiny shoes, el goleador del salon, el segundo mas aplicado, el unico que habia vencido a panchote de 5B atras de la tiendita; Estaba totalmente distraído cuando recibio la oportuninad de volverce heroe, presidente, inmortal... cuando le gritan “Orale guey vamos a tu casa a ver si tu papa nos deja traer la tele”.


-- Cual tele? Dijo Cristian.


- Para ver el partido de México, que no lo quieres ver? Dijo Luisito.


El monton de 5 niños estaban listos para salir corriendo del salón directo a la casa de Cristian, la cual estaba sobre la misma cuadra en la parte de atrás de la escuela.


- Hey, a donde va toda la bola? Solo va a ir el de la tele y otro para ayudarle. Grito la mestra.


No sé qué pensaba la maestra, como dos niños de quinto de primaria iban a cargar un televisor CRT de unos 20 kilos, subiendo escaleras hasta el segundo piso donde estaba el salón, pero ni ellos lo pensaron y se fue Luisito el de la idea y Cristian el de la tele.
Pasaron 15 minutos y no volvían, la maestra ya nos había puesto a hacer una actividad que para lo que recuerdo, ha de haber sido una pendejada que servía nada más para ponernos en silencio sin entender ni madres. Cuando de repente llega Luisito gritando ya viene! ya viene!
Todo el pinche mundo se asomó a la ventana y ve a Cristian corriendo por medio de la explanada de la escuela, atrás de el su papa. Cargando un televisor de 30 pulgadas, más pesado que una llanta 195/65R15 i
nflada.

Cuando la tele entro al salón todo el mundo aventó los cuadernos al aire cual si fuera el birrete de graduación y el padre de Cristian puso la tele sobre un mesabanco que estaba en la pura entrada, el cual servia para sentar a los mas burros del dia. 
– uff que cansado. dijo mientras se limpiaba el sudor.

La maestra yo digo que se sonrojo y le ha de haber dicho algo  cachondo como: "si verdad?, se ve muy pesada y grande". Esa pinche maestra se veía que le gustaba el rose. Y si hago comparaciones de Cristian el hijo "
El galán del salón", pues el padre ha de haber sido del mismo tipo de galán, pero con las señoras. eran los 90’tas y la maestra tenía el pelo esponjado a los hombros y vestía de tacones y faldas apretadas, morenaza de fuego, labios gordos y con curvas anchas, esas si eran viejas. Incluso me tocó un dia ver que el padre de Luisito le llego a regalar una cadena a la maestra, ahi en el salon enfrente de nosotros, mientras con gran destreza la convencia de dejarcela poner en el cuello, no sabría decir si fue para que pasara Luisito de calificaciones o si fue para rellenar un agujero en su corazón. pero si le llegaron a preguntar a Luisito "ya vas a tener a la maestra de mama!". a lo que contestaba de forma enojada "se la quiere coger en el closet".

Movimos la tele en el puro centro del salon y despues todos arrastramos el mesabanco hasta el frente de la tele. ni nos dimos cuenta cuando el padre de cristian se fue. a los 10 minutos de juego la maestra tambien se fue y antes de salir dijo: "pero no hagan ruido, quietecitos, voy a estar en la direccion". 
Pinche gritadera después del gol de Luis Garcia casi al terminar el primer tiempo. Y a la hora del recreo todos los niños de otros salones entraban a ver si era verdad que teníamos la televisión.
Los maestros de otros salones entraban a callarnos y lo hacíamos por 5 minutos. Después del segundo gol 15 minutos empezando el segundo tiempo, fue otra gritadera.  Ya después de ahí ya no pusimos atención ni al partido, ni a nada. mejor nos pusimos a jugar futbol en el salón y luchitas. Cuando se acabó el partido tardo como 1 hora más en llegar la maestra, nada más para dejar tarea.

Al final todos nos fuimos contentos, acompañamos a Cristian a ir por su padre para que viniera por la television y de ahi cada quien a su casa.

- Ganamos!, le dije a mi madre llegando a casa. 

-!Ganamos! sírveme de comer que tengo mucha hambre.

Me dieron 5 pesos y me lanzaron por las tortillas.









Extra:
Aca pongo la ruta que tenia que seguir para llegar a casa.

En la parte derecha esta la escuela Francisco I. Madero. 
Era seguir la calle hasta donde se pierde la vista de la subida.


cuando llegabas a la subida, dabas vuelta a la izquierda, 
hasta que se perdia la vista en otra subida.

cuando llegabas a la ultima subida, descansaba en ese pequeño macetero que se ve de lado derecho, y de ahi subir esa calle de puntintas por que si no te resbalabas. y ya llegabas.

23 marzo 2018

Chronicles of Tapiocadas...


  • Frente frio número 23 del año, ya es marzo del 2018. Había guardado las cobijas pensando que no las iba a ocupar... como resultado terminas tapándote con cobijitas de "my little pony" y "Cars" de tus hijos, una para el lomo y otra para las piernas.




  • Y después de la quinta vez que dijiste "No pondré peppa, porque aún no empieza en la televisión". Terminas cediendo poniéndola en Netflix o YouTube. Por tu historial de videos ya siempre aparecen recomendaciones de Disney y huevitos sorpresas.




  • Cuando tu hija batalla en sus tareas de kínder y no sabe diferenciar que numero es mayor a otro, se te ocurre la grandiosa idea de sacar la baraja bicycle del pocker para que cuente las figuras. Preguntando: Cuantos chocolates prefieres 6 o 7?




  • -" Quiero ir al baño!" dice tu hija en pleno mercado o centro comercial. Ella empieza a bailar y a cerrar los ojos. Corres metiéndote al baño de minusválidos con todo y carrito porque tu otro hijo está sentado en la sillita frontal.




  • La gente empieza a notar que siempre tienes brillitos en la cara. La razón es porque tu hija brinco en toda la casa con su vestido de cenicienta. Ahí es donde te das cuenta que esos brillos se quedan encajados en tu piel y tienes que aprender a vivir con ellos para toda la vida y siempre que te pregunten: -¿por qué tienes brillos en la cara?, contaras la misma historia del vestido de cenicienta.




  • Esa hermosa etapa cuando tu hijo crece y dejas de comprar leche en polvo de formula especial que venden en USA y la cambias por leche de galón Foremost que venden en el oxxo. Crece un poquito más y dejas de comprar pañales y empiezas a limpiar traseros.




  • Los niños no tienen piedad de uno, te pueden pedir ir al parque sin entender q estas desvelado por que te despertaron llorando para hacer pipí o porque querían biberón durante la madrugada.




  • Tu arma secreta es pasearlos en el carro rumbo a ninguna parte, solo lo haces para q se queden dormidos.




  • Empiezan a entender el valor del dinero y a aprender que con él se pueden comprar dulces. Llega el momento en que se encuentran una moneda y quieren ir a la tienda. Los llevas felices y resulta que quieren comprar media tienda de golosinas. Y a la hora de pagar lloran por entregar la moneda al cajero.


Pero prefieres invertir 30 pesos en un juguete o huevito sorpresa que en su educación, con el fin de que te dejen en paz 30 minutos, a veces hasta una hora y media.




  • Ahora vas por la vida tarareando canciones de patylu o de caricaturas q te hacen ver.





17 marzo 2018

Que decis, Si te encanta!!!!


Y después de haber viajado dos horas y media sobre desiertos y montañas, plantíos de celdas solares, molinos eólicos, tierras indias y Golden acorn casinos. Paco, Eddy y Tapiocadas llegaron a su destino, donde comieron costillares de cerdo prime a dos tiempos.

Tapiocadas bailaba gaspo en el estacionamiento, mientras paco lo miraba desde un escalon que guiaba hacia la entrada del casino que presentaria a The Killers.

- Oh gran Tapiocadas... tu que dijiste que eras viejo para estos cantares… Tu que dijiste hace diez años que eras viejo para el calzado converse que usas. Aquí estás haciendo lo que negabas. ¿Por qué?


-- Oh Paquito, me pedias por esto y ahora cuestionas el momento.





quiero morir en el preciso instante en que lo diga una chica,
quiero una muerte tonta de esas que nadie se explica.


Olvidaría las cosas que me han hecho daño,
y a gente que no se controla y se comporta de un modo extraño.

Se supone que la vida no en tan estridente,
mamá está equivocada y los libros mienten.

23 febrero 2018

Y si me hablas con efectos especiales 4D?



Si la gente me llega hablar con efectos especiales, tendrás por seguro que estaré ahí… lelo como si nada importara, con los ojos abiertos y la boca babeando. Teniendo toda mi atención como si fuera función de cine 4D de memo en Sea Wolrd después de haber pagado boletos de 2 kids and 2 adults.

Pero y que paso con la puta canción de Scooby doo papa? Y la cosa suena Ra y el pum pum Pum PUM PUM?. No me da chance de armar un rompe cabezas en la colonia Villa Fontana, hey… no… que paso con la manguera para bañar a la perra? Si no… te voy a romper los dientes…

Espera, que es de otra canción de Mans Not Hot, me vale verga pow pow POW kwa KWA KWA in the phone.

Me perdí, con los ojos abiertos y la boca abierta babeando, espera…. No he visto Amezing Woman ni 3 billboards pawww. Los Oscars son la siguiente semana. buMMMM pla  kla Kla KA. Y el Necaxa empata KAAAA al puebla ka ka KAAAA y el america waaaaaa y los pumas hooooot take offf your jacket off…. Noooo im not hot… im from Mexicali spirriiii piiii papa. Pum pum big shot.

Hey sweetie, if you don’t like my story… go right your own.

Ahhaa llegado el gran Tapiocadas, puede caminar en el agua… ha sobrevivido a 4 muertes y sus sueños se han cumplido, los tiempos han cambiado y se encuentra trabajando en una fábrica. Su única petición es tener el pick up Toyota de martie mcfly… el no acelerara vs Flea por que él ha visto toda la trilogía. Si… lo sé, él es muy inteligente y se adelanta a nosotros… toma un numero antes del trueno y lo cuenta para saber cuánto falta para caer otro trueno… pero no… él no te va a atraer a la televisión para hacerte una super estrella. Solo tienes que ver los puntos que se encuentran en la estática del televisor y PUMMMMM scooby doo papa y la cosa suena RA. Como en 4D papa, con la cosa sonando Ra. Como el paquito empiernado PAWWWW. Que ya no viene en Viernes PAWWWW. He is not in hot bed right now… so why is not here right now?     No one knows.

Algo así… me puedes decir mil pendejadas pero moviendo los brazos y hacienda efectos especiales y te amare por siempre.






22 febrero 2018

Good morning girls.





Las “Good morning girl’s” son mujeres que alegran el día a los hombres que generalmente están en un ambiente hostil, gris, monótono o de encierro; Y el único propósito que se busca en estas mujeres es un saludo y/o charla para la inspiración, positivismo y/o mejoramiento del ánimo durante el día.

El tiempo que se comparte es corto y solo se puede realizar un saludo y/o una plática. No es necesario que se tenga una atracción física entre la pareja y puede bastar con la atracción de un aroma de perfume o una característica que se comparta entre la pareja; Esta le puede dar satisfacción al hombre, puede ser alguna similitud de gustos que al platicarlo ambos comparten una opinión que no podrían realizar con otras personas.

Cuando por alguna razón se pierde el contacto con una morning girl, puede generar una ligera depresión en el hombre y la busqueda de una nueva prospecto, por lo general nunca podra ser reemplazada por una ya conocida en el ambiente, sino nacera de la chispa que provoque una nueva bienvenida.



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La conquista Española suena más emocionante en España que en México. Por ejemplo aquí siempre se recordara la noche triste, cuando Hernán Cortez perdió una batalla contra unos indios y se puso a llorar en un árbol, las patitas de moctezuma, la viruela de Cuitlahuac.

Los españoles no saben quién fue Hernán Cortez ni la malinche.

Para los españoles, los indígenas los recibieron con los brazos abiertos y para mostrar su gratitud y calidez humana dieron ofrendas segun los libros de texto en las primarias.

Para los españoles, ellos perdieron nueva España y cuba.


24 enero 2018

Fisgonear




Y cada vez que recorro la vida, me doy cuenta de cosas que antes se me hacían natural ahora me hacen enojar.

Antes no le ponía importancia a ciertas cosas, simplemente pasaban de largo y las lograba ignorar; pero he descubierto ciertas cosas que ahora me muerdo un huevo para no hacerla de pedo en el momento.

Ahora que voy al mercado en plan familiar, me paseo por los pasillos tratando de encontrar cosas diferentes, pero me caga y me recontra caga que a la hora de pagar el cajero o el que envuelve se pongan a ver especificaciones de los productos que compre.

  1)      Una vez que encontré un aceite balsámico que especias de no me acuerdo donde de Asia del este o pacifico. Pensé: esto sería bueno para marinar el pollo.

  2)      Cuando encontré un curry tailandés a 15 pesos de color verde, tipo consomé de pollo y me llego la idea de comprarla para hacer una sopa que bañe un espagueti.

  3)      Cuando mi hija llego con un mensaje en la mochila de llevar una muñeca envuelta para simular que se la llevo Santa Claus a la escuelita. Y me lance a las 8 de la noche un día antes a realizar mi compra de emergencia casi casi en pijamas.

  4)      Cuando compre mis mazapanes bañados de chocolate sobre una galleta tipo suavi-crema.

  5)      No me acuerdo que más, no las cuento, no estoy tan loco para contarlas cada una. Pero esas fueron las más destacadas.

 · Cuando compre el aceite balsámico la cajera se le quedo viendo los ingredientes diciendo en voz alta “mmhhh ha de estar buena”.

-          ¡Cállate pinche gorda, atiendes bien lento, Por eso tienes la fila de cobrar tan larga! Y apréndete los códigos de las verduras! (Quise gritarle pero me aguante. No estamos en pueblo nuevo para comportarme así.)

 · Cuando compre el curry tailandés el cerillito que ahora son unos viejitos, se le quedo viendo y al parecer como no tenía los lentes aparte lo levanto hacia arriba de su cabeza para poder contrastar las letras con la luz y balbuceando  ¿a qué sabara?

-          No mame don, ni yo sé si este bueno; por 15 pesos no creo, pero hay que calarle. Y no le voy a dar propina por tardarse. (Quise gritarle pero me aguante. No estamos en súper chivas para comportarme así.)

 · Algo que si me asombro cuando la cajera se quedó viendo la caja de la Barbie es que:
Uno, pues no estaba tan mal la morra, tenía buen ver.
Dos, que después de verla me pidió disculpas por quedarse viendo la muñeca.  
Tres, fue que me dio su explicación del porqué le había llamado la atención.

-          Disculpe pero es que es la primera vez que veo una Barbie así, es que tiene bata y parece enfermera y como yo estoy estudiando eso me pareció linda. Y segundo porque no había visto una Barbie tan caderona y ancha.

Yo gire a ver la Barbie y me pareció normal que todas. Y al día siguiente mi esposa me pregunto porque había escogido una Barbie tan caderona del nuevo modelo. Hasta que me puse a comparar esa Barbie enfrente de otras como Elsa y Ana. Y me di cuenta que si estaba más ancha como tipo doña que ya tuvo 3 hijos pero se mantiene sabrosona, como una buena yegua petacona. le quite la bata y me di cuenta que no estaba gorda solo estaba ancha.

-Haaa cabron que paso aquí? Grite como si me hubieran hecho un truco de magia. Investigue en internet y resulto que son los nuevos modelos.


 · Lo de los mazapanes es la misma mamada.









29 diciembre 2017

Ese Nivel de Valeverguismo… (Give a Shit Level vergueishion)



El nivel de ValeVerguismo quiere decir mucho de una persona, no importa que le guste su vida o no, es mas el nivel de responsabilidad con su ambiente.

Por ejemplo las fogatas en mi rancho, mucha gente prendio fogatas y prendio cohetes, solo por el simple hecho de que tenían frio o por diversion, pero tenían frio afuera de sus casas, adentro no querían estar. Y le pedi nuevamente a Balardy corp que hiciera un estudio de las personas que hicieron fogatas en Mexicali en la fecha de Navidad.


Balardy Corp. Results:










Concluciones de Balardy Corp.

La gente es idiota.
Navidad no debe de caer en fines de semana.
Mexicali es como un baño que no tiene ventana ni extractor.
Valen Verga, Me Vale Verga.




23 diciembre 2017

And I Ran...


La semana pasada mire La la land, la cual siempre recordé por haber sido premiada erróneamente para mejor película del 2017 en los premios óscar. Pero ahora parece que la recordare por “I Ran”, Una canción 80’tera.

La película está aburridora y si omites los musicales encontraras algo, como si fueras al “Santo Tomas 2nd hand store”, un bazar de cosas de segunda mano que después de tanto escarbar entre montañas de basura encuentras cosas buenas con buen precio. Igual esta película, si le escarbas por encimita encuentras buenas cosas como la escena de “i ran”; Que mejor escena para conquistar a una persona, hablo por parte de los dos protagonistas.


I ran, es “yo hui” en español. Y si… van varias veces que he huido de algo este año; Como la vez que al salir del trabajo iba manejando y entré a una esquina que conecta con la Calzada Independencia.


Cuidado Tapiocaditas, aquí siempre chocan!”, me dijo mi mismo.


Esa vez no fue la excepción ya que había chocado una muchacha que alcance a reconocer… ella siempre sale a comer a las 11 de la mañana junto con migo, pero de diferente área de operación o sea que ni le hablo; “Cuidado Tapiocaditas, cuidado al dar la vuelta” (Es como si la gente volteara a la derecha para ver si viene carro y al ver que no hay le aplastaran al acelerador sin fijarse si hay alguien enfrente de ellos) ahí estaba una Cherokee 90’tera encimada sobre un carro platina Nissan brillante como si fuera de agencia, pareciera la escena de unos perros apareandoce en medio de la calle, pero en carros.


Volteé a ver y una mujer estaba saliendo de un platina; Estaba abriendo la puerta del carro sobándose el cuello, se miraba puteadicima y la muchacha de la cherokee se bajaba mientras la reconocía mi vista, con cara apenada y su palma de la mano sobre su pecho (bueno su corazón). Me imagino que su carro no estaba asegurado, ya que es una operadora (según mi definición clasicista pedorra). Me iba  a orillar a ver que podía ayudar y mi mismo dijo “Nel ya está oscureciendo, mejor ve por tus hijos, hazles de comer y espera a tu esposa en tu casa”.


Me iba a orillar y hui. Corrí, me valió verga. Ni que me la fuera a coger después de eso. No fui cobarde, solo perdí el interés, y no digo que no ayudare a nadie, si algún conocido me lo pidiera lo hago, pero ese momento… Ahora la veo y ya no sale a la misma hora, ni se cruzan las miradas, solo me da curiosidad de preguntarle cuanto le salió el vergazo, pero si ella me alcanzo a ver de re-ojo en esa escena me diría: Ahí esta el guey que me vio en problemas y no me ayudo ya no hay hombres en este mundo. Me evito eso y mi mismo me dice: Si, que hueva…