Maquila Love 12

Pasa el tiempo en la maquila tan lento en las horas de trabajo y tan rápido en la vida que ni sabes cuando ya pasaron 10 años o 20 años. solo sabes que paso un nuevo año por las fiestas de año nuevo que hacen en la empresa o por que tienes hijos y te lo recuerdan los cumpleaños o los cursos escolares.

Cuando el vicepresidente de la empresa se jubiló, pareciera que se hubiera roto una puerta de hierro que resguardaba un botín de recompensa para los que quedaron con vida y llegaron a tomar su lugar en la empresa. Después de que un viejo en la empresa se va, todos empiezan a subir de puestos, pero en este caso se abrieron más puestos que asignó el nuevo vicepresidente con su nueva estrategia de negocio. 

Rogelio quien había sido mi supervisor de producción y gerente, ahora era director. Los supervisores viejos pelearon las gerencias con una arrastrada de rodillas que harían envidiar a cualquier persona buscador de milagros en la catolica de guadalupe.

- Rogelio, a quien le vas a dar la gerencia? le pregunté en una junta al comienzo de turno antes de que llegara la gente.

-- aún no se Ramon, pero se la ofrecí a Ramiro y no la quiso, que ya esta viejo para ese estress, que prefiere seguir durmiendo agusto en estos últimos 4 años que le quedan antes de jubilarse. “Hoy le dire que si no la acepta no volveré a ofrecersela y se la daré a Claudia”.

Aunque remotamente creí que yo podría ser un candidato me di cuenta de que la decisión ya había sido tomada y solo era cuestión de protocolo. los tragos amargos causados por la suposición son gratis, a pesar de que me prometo cada año ser menos inocente.

-y de gerente de mantenimiento quien será? pregunte abusando de la confianza.

- -Ahh ese no lo escogeré yo, ese lo asignará el de equipo, creo que será el Mexicano.

ahh la verga, retumbó en mi mente… a la verga. El Mexicano era un joven que llevaba ya sus 7 años en la empresa y cuando entro a trabajar a la empresa recién egresado de ingeniería electrónica subio muy rapido por que era muy activo y buscaba soluciones a las cosas... y aunque su primer apellido era Pedroza, todos lo recordaban por su segundo apellido “Mexicano”...  pero antes de él había más ingenieros que llevaban más de 20 años trabajando para la empresa como Don Roger que habia rechazado ofertas de trabajo en USA por amor a la camiseta, que ya había sido probado como supervisor de equipo varios años.

- y Don Roger por qué no lo escogieron?

- - Ahh no sé, no dio el ancho según escuche. dijo Rogelio.

Al salir de la junta te vuelves cómplice y callas el chisme. y te aguantas la amargura de las desgracias ajenas.

-"Que onda Don Roger!", le dije cuando lo vi en el pasillo y lo saludé como un día normal.

– Que onda, oye ya escuchaste que van a poner a Mexicano como gerente, que sabes de eso? , me preguntó Don Roger.

- No se nada, hasta no ver no creer. le conteste.

-- ¿Me compras un boletito del sorteo de la UABC? se los dieron a mi hija y me dio unos para venderlos, me quedan 4.

le compre uno y mientras llenaba el talón llegó Fer y le compro otro. "pero te lo pago hasta el fin del mes" le dijo Fer.

Va, pues te entrego el boleto hasta que me pagues, dijo Don Roger.

Don Roger, víctima de su curiosidad le preguntó a Fer "Oye, qué sabes de qué van a poner al Mexicano como gerente?" 

---Si, esta duro el chisme, por que ese morro es el consentido del gerente. pero pos deberias de ser tu Don Roger, llevas un chingo de tiempo.

la neta si ponen a ese morro yo voy a renunciar... ya he discutido con él de cosas que no me parecen a su forma de planear las cosas.

además a mi no me cambian del turno nocturno desde hace un chingo y ya traigo bronquillas con mi novia por eso. los del pinche turno nocturno nadie los quiere, por eso aquí nos tienen para que nadie nos vea.

"Afirmale", dijo Don Roger y se fue a buscar quien más le comprara boletos.

--- "Que chinga le dieron al pobre Don Roger", dijo Fer.

- Por que? pregunte haciendome guey, para que me afirmara su noticia; Creí que Fer ya sabía que no escogerían a Don Roger para el puesto de gerencia.

Es que todos se chingan a ese guey y a nadie le pone el alto, te apuesto lo que quieras que no lo van a escoger como gerente. Cuando él entró a la empresa era una promesa y como él le va al Milan de Italia le decían "El Balotelli" por promesa y por prieto.

Cuando anduvo de querendon fue con una operadora quien ya había tenido un hijo de un gerente de aqui en la empresa, todos le decíamos no te metas ahí, la morra ya está amargada por que pues nada mas se la cogieron y la dejaron. 

hasta su padre nos dijo que le dijo "Que? no puedes conseguir una sin hijos?" 

tanto se encabronó Don Roger en ese tiempo que hasta le dejo de hablar por casi un año.

ya luego se arreglaron las cosas, pero hasta yo le dije que no se casara porque iba a seguir viendo al ex de su mujer aquí en el trabajo y no hizo caso y hasta la saco de chambear. El hijo que ya tenía la mujer, no lo podía regañar por que la mujer decía que no era su hijo que no tenía el derecho de educarlo o regañarlo que para eso estaba ella, por eso creció siendo un irrespetuoso y malagradecido. Esa doña es de las Sinaloenses que gritan y hacen un pinche desmadre pero el morrillo ya se la sabía que de ahi no pasaba, ella lo podía amenazar de castigarlo y la chingada pero son de esas viejas que creen que con eso hicieron su jale de madre y no saben corregir a los plebes y Don Roger ni se metia del cagadero que hacia el morrillo. El morro fue creciendo y pues más le empezó a valer verga y ya ahí la vieja le pidió ayuda a Don Roger para corregirlo pero ya era demasiado tarde, que le vas a decir a un morro de 16 años si siempre te vio valiendo verga en la casa.

Cuando entro a la universidad se mudo con su padre biológico y ahi duro un rato mientras estudiaba, pero empezó a cagarla otra vez, llegaba pedo, no le hacia caso a la esposa de su padre y maltrataba a sus hermanastros, pues lo corrieron a la chingada de ahí y se regresó otra vez a la casa de Don Roger, y llegó haciendo las mismas pendejadas otra vez.

Ni terminó la carrera y de colmo embarazo a su novia. se metió a trabajar aquí como técnico de mantenimiento por recomendación de su Padre y creo que ya lo hicieron gerente al morro.

- Que!? no puedes ser gerente de nada si no tienes carrera universitaria, le conteste y lo fui a buscar en el portal de la empresa y aparecía con el título de gerencia.

--- Ahorita están poniendo de gerente a cualquiera Ramon... dijo Fer 

pero hasta crees que le da dinero para la luz o para el mandado a su madre, verga le da. es un pobre diablo que está viendo dinero y no sabe administrar ni gastarlo.

hay veces que hasta va a la casa de Don Roger a pedirle dinero porque le cortaron la luz o el agua o para medicinas para el bebe. A veces don Roger no tiene dinero y va con su padre a pedirle dinero y se traga los comentarios de “te dije que no te casaras con esa mujer”.

Si ese morro gana más, pero llega con su carro de agencia a pedir dinero, el no quiere dejar sus lujos ni su peda, como no tiene verguenza mejor prefiere pedir y solo va a pedir por que ni visita a la madre que está en la cama hinchada de la tiroides que la hizo engordar hasta no poder caminar.

Don Roger por quedarse con su esposa no se quiso ir a trabajar a USA, ni a Singapur que le ofrecieron trabajo. en Boston le dijeron “pide lo que quieras y te lo damos”, Don Roger pidió lo imposible para que lo rechazaran, pidió una casa y un salario alto para poder tratar con la enfermedad de su esposa. y lo que nadie había visto nunca "se lo dieron! Y por escrito" y no quiso firmar, se quiso quedar aquí valiendo verga.

miralo caminar rengueando el pie izquierdo, es el pinche peso del fantasma que está cargando sobre el lomo; ya le dije, vete a USA deja a tu esposa que te tiene así desdichado, ya tus hijos están grandes solo ocupan que les envíes dinero y ya, pero no quiere.

hay veces que no puedo ir a visitarlo por que viene la familia de su esposa a su casa y ahi se quedan a dormir, he llegado a contar hasta a 16 personas viviendo en su casa de infonavit, y no creas que solo han venido a ver a la señora enferma, vienen desde que se casaron a pasar el tiempo aqui o a buscar trabajo y cuando se aburren se regresan. pero es muy buena gente, cuando lo pusieron de supervisor de equipo no la hizo por que la gente le pedia dias de descanzo y el los daba o por enfermedad o por cualquier motivo, tomaba la culpa cuando habian fallas en vez de asignar la responsabilidad, se lo chingaron los trabajadores y se vio mal ante los jefes.

Te apuesto lo que quieras que no le van a dar el puesto de gerente, se lo van a dar al morro. Cuanto apuestas? Me dijo Fer.

ilusión.

 Cuando era niño y estaba en la primaria miraba los caballeros del zodiaco, ¿que te llamaba la atención de esta caricatura? Las armaduras, las peleas y poderes, la sangre, el contenido de las historias de cada personaje que podría ser un protagonista cada uno por separado. Pero esto era cuando eras niño… ¿qué ves ahora? 

Si lo vuelven a poner en televisión lo sigues viéndo no con la misma emocion pero ahora con mucha nostalgia. Claro que la primera vez que lo viste fue mucho más emocionante porque no sabía que iba a pasar asi como el primer mordisco de la hamburguesa es mejor que el último, será por eso que en los restaurantes super lujosos te dan muestras tan pequeñas?? Para que solo sea de 1 bocado y sea fascinante que no te dan chance de que tu cerebro se acostumbre a su sabor?

Un día llegó un tío a la casa y había un maratón de Caballeros de Zodiaco en la tele, yo listo con mi soda de dos litros y mi bolsa de chetos grande viendo la tele. 

Cuando mi tío dijo: jaja apoco les gusta ver estas caricaturas? Mirá los personajes son travestis en botas largas de teiboleras. No puede ser que vean eso los niños.

Yo me quede congelado y no voltee a ver a mi papá ni a mi tío que estaban en el otro sofá de al lado. Mi papá no dijo nada. Pero su mensaje fue claro y me perforó la mente como un golpe fantasma de ikki el ave fénix y no pude ver a los caballeros de la misma manera. Es como si fueras a ver una imagen de rorschach que usan los psicólogos y tu miraras una mariposa y alguien te dijera “No, esto es un pito” y después de eso siempre ves un pito en esa imagen. Yo me atrevo a decir que esto es una violacion a la mente, al subconsciente y hace amargadas a las personas.

Ya no pude ver igual a Shiryu despojándose de la armadura solo quedándose con sus botas puestas sin pensar en un trasvesty teibolero.. y ni hablar de afrodita y shun .

Tiempo después ya en la secundaria pasó lo mismo con la caricatura de ranma 1/2. Un dia llego mi madre estaba preparándose para el trabajo y dijo de forma emocionada en el tema: “me contaron que había una caricatura de un chico que cuando se moja se convierte en un trasvesti”.

Yo en mi mente combatiente pregunte ¿Quién fue el hijo de puta que da esa micro sinopsis de las series? 

Pero mamá, esto es de un hombre que cayó en aguas legendarias con una maldición y debe de encontrar como revertir la situación mientras salva el honor de su familia y su futura esposa ante combates de otros dojos que quieren destruirte y todo esto en la era del Japón feudal!

A la jefa le valió verga la explicación de la historia y dijo: les prohíbo ver esa serie.

Claro que nos valió mas verga también a nosotros su prohibición, prohíbese las drogas, el alcohol, las putas, no mi entretenimiento televisivo. Ya estábamos más grandes de edad y ya estabamos maliados, entendíamos lo perturbador de Ranma  pero aún así nos dejamos ilusionar por la historia sin permitir comentarios.

Madurar la mente en un camino pasivo no hay al parecer, solo dejar que otros te rompan la ilusión.

¡Santa Claus no existe, El raton de los dientes no existe!  Es lo mismo que yo de niño le dijera a mi abuela “!Dios no existe, los santos no hacen milagros!”. pero aquí pasa lo contrario, mi abuela me hubiera roto la cara al decir eso, sin ninguna explicación, ni discusión previa sobre el tema. 

O también se puede ejemplificar con decirle a una madre: !Tu hijo es un asesino, es un drogadicto! 

Ella lo negara con todas susfuerzas, le has roto su ilusión. 

Tapiocadas es un perversito.

Cuando era un adolescente frecuentaba ir a una farmacia que estaba frente a mi casa en mis ratos libres y a escondidas compraba una revista de 10 pesos llamada “Chambeadoras”. También compraba a veces un comic que se llamaba Vampirella que, aunque eran solo para adultos no había relaciones sexuales, ni muestra de genitales en las imagenes; solo figuras eróticas que mirabas a escondidas porque no querías que nadie se diera cuenta y te señalaran de calenturiento, lepero e inmoral. Ahora si lo pienso ya teniendo esta edad no sé si me atrevería a ir a un puesto de revistas y comprar la misma revista y ponerme a leerla mientras espero el camión. sin duda alguna la gente me señalaría y se reiría de mí. 

- Mira el don, ya tan grande y leyendo esas revistas. (Murmurando para que no se escuche y señalándome para que se muestre que me estan juzgando y que algo estoy haciendo mal! y que la demás gente también deberia de juzgarme).

Así que considero a este un verdadero gustos culposo, censurado, privado, que solo debes de disfrutar en casa.

yo no me acordaba de esto hasta que hace poco en youtube me encontré una entrevista con Jan Bazal, el dibujante mexicano que hacia las portadas de estas revistas. su sueño no era dibujar mujeres sexualizadas, el solo lo hacía para ganar dinero y seguir dibujando, pagar cursos de dibujo en diferentes partes del mundo y mejorar su estilo para poder llegar a dibujar para Marvel Comics o DC Comics. y si! lo logro el hijo de puta... o mejor dicho la hija de puta...

¿Acaso será igual a estudiar Gastronomía y vender agua y sándwiches en los semáforos para pagar los cursos de cocina en Francia?

serán estos dibujos inmorales? yo como buen mexicano exclame "Solo Dios puede juzgarme" así que como no puedo hablar con él, le pregunte a la mente más grande creada por el hombre... la Inteligencia Artificial.

Yo: IA, carga esta imagen y mejora su calidad. 

IA: I wasn't able to process this image due to content restrictions. The source image appears to contain content that cannot be processed by our system. Is there a different image you'd like me to work with, or another project I can help you with? 

Otra IA: Sorry, I can’t help enhance or recreate that image because it contains explicit sexual content.

If you’d like, I can help improve a non-explicit illustration (color correction, line art cleanup, shading, etc.) or guide you on how to enhance drawings yourself.

y se preguntaran: Tapiocadas, ¿Para qué fregados quieres mejorar estas imágenes cochinotas?

pues porque se me hincha la gana, y mientras lo intentaba me pregunte... si esta revista ya no existe, podrá la IA hacer la revista a como yo la imaginaba? 

¿podre yo, una persona sin talento en el dibujo… hacer mi propia revista por medio de la IA a costo de litros de agua gastados en vano solo por mi vil voluntad?

Resultados: No pude rehacer estas portadas en las IA más comunes, sin embargo, tuve que entrar a motores de IA menos restringidas y menos populares para poder recrear las imágenes por medio de prompt's.

Portada Original:

Creada por IA:

Otras portadas creadas gracias a la voluntad de la ociosidad del ser.

 

Las Agrarias.

En un barrio de Islas agrarias acá por Mexicali, llegaron unos 6 sombrerudos a rentar una casa que estaba cerquitas de la mía. Todos los días y las noches estaban pisteando y escuchaban música a alto volumen sentados fuera de la casa que no tenía cerco, si pasabas caminando podías ver a todos sentados en sillas casi hasta llegar a la banqueta y la rocola a un lado con una extensión de electricidad larga que se metía a la casa por una ventana de la cocina.

Un día llegue temprano a mi casa y me estacione en la calle, baje todas las cosas del pickup para salir rápido otra vez y un sombrerudo se me acerco y me pregunto cuanto quería por el pickup. Era un Chevy S10 del 99 tumbado con unos rines cromados.

-          Sorry compa, no lo vendo.

-          -  Cuanto quieres por él te lo compro, tu nomas di cuanta feria. Me pregunto unas 3 veces.

Me encabrono que un pinche Oaxaco todo pedo estuviera chinge y chinge que le vendiera mi pickup, cambie mi tono de voz y le hable francamente: mira compa, no vendo mi carro y no tengo intención de venderlo… no se de donde saco que yo lo quería vender.

Me le pare en frente y lo vi a los ojos bien envergado, era un pinche chaparrito que me llegaba a la altura de los pezones. El don levanto la mirada para verme a los ojos y dijo: Bueno, cuando lo vendas en cuanto lo vas a vender? Avísame y te lo compro en chinga.

El vato se fue caminando a su casa y yo me subí al pickup, pase por su casa y le subí el volumen al stereo para que se escuchara fuerte la música de Metallica con las bocinas que traía.

En esa calle también vivía el Juan Jose un morro de unos 25 años, que cuando se drogaba se salía a la calle a tirar putazos a un poste de luz de esos viejitos de madera que estaba justo a fuera de su casa que habitaba con su mama. Todos los días podías pasar a saludarlo y no había ningún problema, pero cuando se drogaba escuchabas los golpes que le pegaba al poste, él quería boxear y pelearse con el que pasara. Varias veces me toco ir a la tienda caminando a comprar una soda y unos cigarros y me gritaba “hey pinche Alejo, ven te voy a madrear, vamos a madrearnos”.

-          Hay Juan José ya estas drogado otra vez, ándale metete a tu casa o ponte a pegarle al poste.

Le decía yo mandándolo a la chingada, y si se iba y me dejaba de dar lata, pero así era con cualquiera que pasara. Hasta que una vez que yo me estaba fumando un cigarro en la banqueta de mi casa mire a un expolicía y su hijo que habían salido de su casa con una cachiporra en la mano y le pusieron una putiza hasta dejarlo tirado en el piso.

-          Hey déjalo ya, lo vas a matar! Grité y me metí entre ellos dos.

-          - Pues que le sirva a este pendejo para que no me vuelva a gritar nada en la calle en toda su puta vida.

Yo con la bondad del Mexicano le contesté: esta tonto, que no sabes? Esta drogado es lo único que hace, no le hace mal a nadie este cabron. La madre de Juan José salió a auxiliarlo y yo ayude a meterlo a su casa para llevarlo hasta la cama.

Pasaron los días y un día me llamo mi esposa por teléfono mientras yo estaba trabajando.

-          ¿Oye puedes apurarte a venir a la casa? Parece que algo paso en la cuadra, pero no quiero salir a asomarme.

-          - Pero que paso o que escuchaste? pregunte

-          No sé pero vente rápido.

Ella no me quiso decir que había escuchado sirenas de policías y que la cuadra estaba acordonada para no asustarme, hasta que llegue fue cuando me di cuenta de toda la escena y en efecto, me asuste y mucho.

-          Hey compa déjeme pasar no sea malo yo vivo en aquella casa! Le dije al policía que estaba cuidando lo acordonado.

Me dejo pasar y me fui directo a la casa, hasta ver a mi esposa y mi hija quedé tranquilo.

Después con los días me entere que los Oaxacos tenían secuestradas a dos mujeres en esa casa base. Ese día 4 de los Oaxacos se habían ido a otra casa que tenían rentada y se quedaron dos sentados afuera en el patio pisteando. Con el calor uno se metió a bañar y el otro se quedó casi dormido sentado a un lado de la puerta.

Dos mujeres salieron corriendo, escapando de la casa y azotaron la puerta de mosquitero de metal que estaba semi abierta, con el ruido se despertó el que estaba de guardia, estiro la mano y alcanzo a agarrar a una que tenía puesto un vestido, con la velocidad de la chica los dos salieron aventados hacia la banqueta y el guardia la estaba sujetando ahora de los brazos, mientras que la otra mujer trataba de ayudar a su pareja secuestrada a escapar.

Con los ruidos en toda la calle en ese momento, el único valiente que se atrevió a acercarse fue Juan José, camino hasta media calle y pudo ver que el secuestrador le puso la mano encima a la mujer. Juan Jose poseído por la loquera empezó a gritar “Le estas pegando? hijo de tu puta madre!” dos putazos en secos en la cara del secuestrador hicieron que el guardia soltara a las mujeres y se colocara boca arriba para recibir mas putazos de Juan Jose. El otro secuestrador al oír tanto ruido salió de la casa con una toalla envuelta en la cintura. ¿Que pasa aquí?   Grito.

Juan Jose se levantó y se fue sobre el otro secuestrador a darle un putazo en el pecho y empujarlo hasta caer para empezar la tunda. Juan Jose salió de la casa y los corrió. Los dos secuestradores salieron corriendo y algunos piensan que se dirigieron a esconderse a la otra casa que tenían rentada cerca de la colonia.

Las mujeres se metieron a la casa de una mujer que vivía a dos puertas de ahí, que precisamente tenia las rejas abiertas por que iba a sacar su carro. Las mujeres se metieron a su casa y de ahí llamaron a la policía.

La policía llego en menos de 10 minutos, y acordonaron las calles. Entraron a la casa y sacaron armas largas encontradas en el lugar, también dijeron que había closets tapizados con cartones de huevo para reducción del ruido.

Solo un loco como Juan José se hubiera metido a salvar a unas secuestradas en estos tiempos, sinceramente yo no me hubiera metido aunque viera la escena en vivo, ni creo que hubiera dejado entrar a las secuestradas a mi casa, por el miedo a las represalias.

En la tele hablaron de esta red de secuestradores donde recibían a personas que pagaban para cruzar la frontera, ellos seleccionaban a mujeres y las secuestraban para pedir el dinero del rescate a los familiares de las víctimas.

Con el tiempo creí que un día llegarían los secuestradores y rendirían cuentas a Juan José y a la Sra. que vivía sola en su casa, pero nunca paso nada. También nadie quiso decir de la otra casa que tenían rentada los secuestradores. Pero esa misma noche se fueron y no se volvió a saber de ellos por esas calles.

Con el tiempo la madre de Juan José se murió y el al no tener sustento económico se metió a rehabilitación y empezó a trabajar, se mudó y la última vez que lo vi estaba bien gordo cachetón y ya tenía una hija.

HotWheels Vol1

La colección que comencé de Hot Wheels ya de adulto inicio convenciendo a mi hijo de 3 años a que ya no pidiera dulces en el mercado, cada vez que me acompañaba quería un kínder sorpresa o un Carlos V; Me puse a contar las veces que comía esos chocolates a la semana y lo que llegaba a gastar y me di cuenta de que era dañino para su salud y para mi cartera.

 Un día nos detuvimos en el área de juguetería buscando alternativas baratas que comprarle y fue cuando vi unos hot wheels colgados en el exhibidor, a él le atrajeron de inmediato y escogió uno y… yo otro. Cuando iba a pagar él también quiso un chocolate y le dije “debes de escoger entre el chocolate o el carrito”, Escogió el carrito y de ahí no volví a comprar dulces. 

Llegamos a juntar 100 carros en unos cuantos meses y en navidad compramos varias pistas, también mi suegro y sus tíos le regalaron varias piezas que hicieron crecer la colección “El Charger y el Daytona” eran los favoritos. En ese tiempo me uní a un grupo de Facebook donde se juntaban en un parque que esta por Santa Mónica, me quedaba lejos de mi casa, pero llegué a ir dos veces. A los dos meses me sacaron del grupo sin ninguna explicación y no volví a solicitar entrar.

 Dos años después cuando mi hijo cumplió 5 de edad le dejaron de interesar los carritos, los cambio por Bay Blades y pase de comprar Hot Wheels para ahora comprar una colección de trompos chinos que sacaban un espíritu ancestral al ser invocado a la mitad de la batalla. Gritabas “Libérate SPRAIZEN” y hacías que el trompo girara más chingon que el del contrincante hasta despedazarlo. Una vez estaba yo acostado en el sofá viendo la televisión y salió una de esas partes metálicas disparada a mi frente. Mi hijo se me quedo viendo y le dije “Boys dont cry”. Mi esposa se quejó el resto del día defendiendo de que los hombres pueden llorar cuando ellos tengan ganas de hacerlo y no deben de ser reprimidos. 

 A los meses se empezaron a hacer limpias de juguetes, siempre regalábamos muchos, pero no tocábamos los Hot Wheels, aunque fueran básicos y ninguno de gran valor no los podía regalar o tirar, tenían más valor sentimental en mí que para mi hijo. Yo seguía comprando en las tiendas, pero era más selectivo. Aunque frustraba no encontrar las piezas que mirabas en los videos de you tube. Solo encontrabas carros de fantasía de carros que no existían en la vida real.

 Cuando mi hijo cumplió 7 años falleció mi abuela, yo para ese entonces iba a cumplir 40 años y empecé a trabajar desde casa. Entre semana me la pasaba pensando que comer o que agarrar del refrigerador. Uno piensa que con más tiempo libre podrás tener mejor dieta o hacer ejercicio para mejorar tu salud, pero no fue así. De ahí siguió jugar video juegos y ver películas. Hasta que un día tuve un sueño, donde una voz familiar me hablaba, yo estaba en una Walmart y la voz de mi abuela me decía: “ven, sígueme”. Yo seguía a donde creía que salía la voz, hasta que llegue a estar en la esquina de la tienda en un pasillo que es para juguetes de bebe. La voz me dijo: “busca tu regalo”. Yo buscaba entre las cajas y encontraba varios hot wheels difíciles de encontrar que los coleccionistas llaman Super TH. 

 Como suele pasar, el sueño se me había olvidado y a los tres días tuve que ir a comprar algunas cosas para preparar la comida. Al hacer fila con el cajero recordé el sueño, mi curiosidad me llevo a ese pasillo el cual estaba lleno de cosas para bebes y unas cajas llenas de tapetes, leche en polvo y pañales. Busque por un rato y no encontré nada, voltee a ver los anaqueles y entre los juguetes de los bebes había un muñeco de “Iron Man” que no cuadraba entre los juguetes que se mostraban. Lo tome y lo lleve al verificador de precios y decía que costaba 30 pesos. Creí que había sido un error así que pasé varias cosas que estaban a un lado del anaquel, y todos daban el precio correcto, volví a pasar el juguete y apareció nuevamente el precio de 30 pesos. fui a pagarlo de inmediato para aprovechar esta oportunidad y salí corriendo como si lo hubiera robado. 

 Estuve varios días indeciso en abrirlo o venderlo. Al final lo deje guardado y seguí comprando figuras de Marvel en ofertas de Facebook, hasta que compre unas 10 figuras de Spider Woman y de “He man”; Las cuales cuando las quise revender en páginas de Facebook mire que no eran muy buscadas y que la gente de esos grupos eran super exigentes al momento de comprarlas y regateaban mucho. Al ver que no me iba a llegar a ningún lado este coleccionismo lo dejé. Alguien una vez posteo carros de hot wheels en las páginas de juguetes, haciendo referencias a otros grupos de Mexicali, me fui metiendo a otros grupos y enviando solicitudes de acceso hasta que fui aceptado. Ahí me brindaron la información de donde se reunían a vender. Esta vez me quedaba a 5 minutos de mi casa. El primer día se siente como un ambiente de disneylandia. Unos 12 puestos de hotwheels, en algunos todos tienen precios diferentes y cosas diferentes. Y me encontré a 4 personas que había conocido en trabajos anteriores. Me ponía a platicar con ellos para ponerme al corriente de sus vidas y compartir comentarios de sus colecciones. En esos días yo estaba buscando los batman, Tooned y los Mario Kart.

Maquila Love 11

En la maquila, cuando eres supervisor de producción o de algun almacén o si tienes gente de nivel operador a tu rango, una vez al año tienes que organizar un convivio o fiesta. El departamento de Recursos Humanos te da una cantidad de dinero dependiendo de las personas que están en tu nómina y dependiendo del la fiesta los organizadores puedes pedir cooperación a los trabajadores para organizar algo mas grande.

A veces el convivio se hace en el comedor de la empresa, alguien lleva comida y cada turno sale a su break a comer. Otras veces el convivio se hace en restaurantes cercanos de la empresa para que al salir de trabajar todos lleguen a comer. y otras veces se hacen en casas para hacer que la fiesta dure toda la noche.

Una vez fui a una casa y las doñas divorciadas eran las depredadoras del lugar, lo sabías porque desde que llegaban sacaban de la bolsa una botella de licor diciendo... “Esta botella es nada mas para mi”. Miraban la botella como si fuera un dildo y luego la volvían a guardar, esperando el grito de guerra de “!Que pedo! ¿Van a pistear o nomas vienen a platicar?”. Si esas señoras eran peladas y llevadas en el trabajo, aquí estaban sueltas y libres de cualquier código moral. Me fui antes de que llegara el ingeniero Neto, a ese guey si le gustaban esas reuniones.

A la semana siguiente teníamos junta para la revisión final de nuestra presentación y no aparecio Neto, la gente decia que tenía un asunto personal en su casa. Me pusieron a mi a terminar la presentación y a repartir lo que cada persona iba a decir. Lo presentamos al gerente y nos contestó “Esta muy pinche, ¿es todo lo que van a presentar?”

Mira Ramon, esa madre es un pinche circo, tienes que llevar gente para que les hechen porra, tienen que poner una introducción al entrar y todo el pedo, yo me he quejado de que el que gana no es el mejor proyecto, si no el que mejor hizo el show. ¿Tu que show vas a hacer? Fueron las palabras del gerente.

 

-          No exagere, no haremos show inge, solo es la presentación y ya. así lo habíamos planeado con el Neto.

-          Pues yo diría que no fueran, pero tengo que proponer a alguien a la fuerza, pero ya hicieron el proyecto, ahora métanle la producción.

Durante los siguientes días le agregamos más graficas al proyecto, fotos del “antes y después” y agregamos otro mini proyecto de unas pantallas de screen saver que habíamos pedido a el departamento de IT para mostrar tiempos muertos, material y alertas.

Un día llego Benito, quien estaba a cargo del departamento de equipo autodirigidos y me pidió que le presentara el proyecto a su equipo un día de comienzo de turno.

-          Ok, no tengo tiempo y otros están de vacaciones, le conteste.

-          Pues tu hazlo, muéstrame el proyecto. Me contesto.

-          Pero el que lo hizo fue el Neto, yo solo tengo el power point.

-          Pues con eso, ¿que no puedes o tengo que hablar con el gerente?

Al final del turno fui a mostrarle la presentación a ese departamento y mostrar el texto de lo que iba a decir cada integrante. Me preguntaron, sí, pero ¿Cómo va a ser la entrada o que van a hacer? ¿Ocupan algo de nosotros? Dijo Benito, mientras le sonaba el celular. Él se salió de la habitación y se quedó una joven de lentes grandotes y chaparrita como de 1.50.

-          Hola soy Angela, soy la estudiante del departamento, creo que Benito no se esta dando a entender. El quiere saber si ustedes al entrar a exponer van a poner alguna canción o si agregaran algún efecto a la presentación.

-          No, pos si nomas, a la antigüita. Le conteste.

Ella me pidió la presentación y se la envié por correo, le empezó a modificar la letra, le puso un fondo, le agrego animación y algunos sonidos a los eventos. Para mi fue magia negra lo que hizo, se me hizo la presentación más chingona que había visto en la perra vida.

-          Uffa con esto si ganamos pelada, dije sonriendo, viendo la proyección.

Al día siguiente escuche que el gerente había visto la presentación y le había gustado, me lo encontré saliendo a comer y me dijo: ¿no podía haber hecho eso?

-          Jaja la neta no, esta pesada la morrilla que tienen. Le conteste riendo, pero él no se rio y se fue de prisa.

Me quede esperando a mis compañeros dentro de ese pasillo para aprovechar el aire acondicionado del lugar, cuando de repente vi que venía Benito, me di la vuelta para que no me viera ya que no lo quería saludar. El iba hablando por teléfono y al parecer con mi gerente.

-          Es lo que te digo, no puedes poner a cualquier gente en estos proyectos, ya te he dicho que los ingenieros que son egresados por escuela abierta no son de la misma calidad que los que estudiaron de ciclo continuo. Son perros de rancho nomas, que te sirven para tenerlos amarrados y soltarlos en la noche para que cuiden.

 

Yo no sabía si estaba hablando de mí, pero me quedo el saco. Pinche moral la tenía baja, y casi ni comí durante la siguiente hora. No le dije a nadie porque ellos también iban a exponer en la presentación y no les quería afectar su moral. Cuando me preguntaron - ¿Que traes pinche Ramon? “nada, es un pedillo personal” les contestaba.

Me puse a practicar toda la noche mi parte de la presentación y fui a buscar al Neto para que practicara su parte, ya que éramos los primeros dos que íbamos a exponer el siguiente día. A él si le conté lo que había escuchado y se rio de lo sucedido. – Que le vas a hacer caso a ese pendejo de Benito, Ramon, mándalo a la verga, por eso nadie lo quiere al guey.

Al día siguiente fui a la exposición y el foro estaba completamente lleno, algunos traían camisetas del mismo color y pancartas, parecía un show de Bely y Beto. Paso el primer equipo a exponer y apagaron las luces, empezó una música electrónica y empezó a salir humo del telón, los que exponían caminaban tipo robot y la mitad del foro empezó a gritar el nombre del equipo y del área de la fabrica que representaban. Empezaron a exponer y todos hablaban como si fueran actores de teatro. Paso el segundo equipo y pusieron otra canción, pero ahora con show de luces y música medieval y todos los expositores iban vestidos como de Game of Thrones o Vikingos o su puta madres sabrá de que.

Cuando seguimos nosotros se abrió el telón y yo estaba parado enfrente de todos, empecé a hablar y tartamudie un poco, siguió Neto y solo leyó unas hojas de lo que le tocaba decir, cuando paso el técnico operador quien había tenido todas las ideas del proyecto se quedo con la mente en blanco a media exposición, se quedo callado como por un minuto. Se escucharon algunas risas en el publico cuando de repente entre yo otra vez al escenario, me pare a un lado de él y me puse a leer lo que había escrito en la presentación que estaba en la pantalla.

De ahí siguieron otros equipos que hacían interacciones con la presentación con luces y sonido y la gente aplaudía. Mientras miraba el show vi a Neto sentado en las escaleras de las butacas, estaba un poco tristes y me dijo “creo que no vamos a ganar”. Al final quedamos en 5to lugar de 7 posibles.  

6 meses después me preguntaron si quería volver a participar en un concurso como ese y me negué rotundamente, hasta el gerente mismo me dijo que tenía que entrar al proyecto, pero ahora como líder de proyecto. Y yo volví a responder que no, “esos circos no fueron hechos para mí”. Benito, quien estaba presente en esa junta me cuestiono encabronado de por qué le había dicho así a ese concurso.

-          ¿Por qué quieren que vuelva a participar? si fuimos los peores, si no llevábamos show ni gente a gritar. Le pregunte.

-          ¡Por que fue un buen proyecto! Dijo Benito. Tan buen proyecto que esas mejoras vas a ser implementadas en toda la planta, no nada más en tu área.

-          Y el que gano el primer lugar, ¿por qué ese proyecto no es implementado en toda la planta?

-          Es que ese fue hecho a la medida de sus necesidades para su departamento.

-          Yo no vuelvo a participar, volví a responder.

En cuanto se acabo la junta escuche el comentario de Benito “es que debes de contar con ingenieros más preparados, ya te había dicho…”

Después con el tiempo empezaron a aplicar las mejoras del proyecto en la empresa. Los que había ganado el primer lugar fueron renunciando uno por uno y su proyecto no logro madurar y lo implementado se dejó de utilizar.