te tratan a pan y verga... y hace rato se acabo el pan.

Este post tambien puede tener como titulo: 
"Tapiocadas Ultimate Neighborhood Champion". 

o en español: 

"Tapiocadas el campion del barrio". 

Ya que últimamente me ha tocado enfrentar a gente muy mentecata. como hace unos dos meses me tuve que dar un round con el inquilino que vive con mi vecino que me estaba robando la señal de cable de TV, la cual yo no pago, la paga mi tío... pero de todos modos no la comparto.

Así un día me subí al techo de mi casa, para revisar las instalaciones eléctricas de las cuales no se ni madres y lo que quería era solo verificar que los cables estuvieran conectados. Cuando de repente veo un cable negro que viaja por todo el techo y se va escondiendo en la casa del vecino hacia un departamento que vive gente que ni conozco.

¿y quien chingados es este guey? desconecte el cable y me quede ahí parado esperando si alguien salía. No pasaron ni dos minutos cuando un morro flaco sale y me dice que por que desconecte el cable. (nunca me han reclamado en mi casa por mis cosas y menos por algo robado...)

-- Si yo tuviera cable se lo daría a toda la cuadra. fueron las palabras de William Wallace que se aventó el vato. cual William Wallace, de AMLO, fueron esas pinches palabras mamonas que trato de verme como si yo fuera un capitalista, marca Disney o como imperialista marca Telnor.

Paso una semana que le había aventado el cable a su casa, cuando de repente un día se bajó el break de la luz a las 10 de la noche. salí emputado a subirlo y aparte me pego el aliento del dragón, o sea... hacia un chingo de calor como unos 43 grados centígrados. y de repente veo otra vez el pinche cable negro colgado como alambre de tendedero por todo mi techo.

- tráete las pinches pinzas que voy a cortar ese pinche cable. le dije a mi hermano. aunque tenía muchas ganas de hacerlo, mi hermano me gano la gloria, se subió a la barda y lo corto. Me dirigí a dormir, me recé mi padre nuestro y mis tres aves marías, cuando de repente me dice mi hermano que me hablaba un sujeto afuera de mi casa. yo no considero haber salido de mi casa emputado para hablar con él, si no emputadisimo. gritando: ¿qué chingados quieres?

-- Pues mi cable, me lo cortaste y me costó caro. 

Yo creo que le grite puras pendejadas, para al final resumirlo con que no le iba a pagar ni madres. y deje de discutir, ya que discutir con gente pendeja, me hace ser pendejo. Ayer andaba un poco estresado por el trabajo y me asome por la ventana para ver si todavía estaba ese cable colgado. para mi mala suerte, ya no estaba. tuve que durar todo el día con la malilla sin poder desquitarme con alguien. al parecer ese asunto ya se había arreglado.

La otra persona que tuve que enfrentar fue la persona quien paga renta a mi abuela en un departamento dentro de la casa. Este tipo desde que llego se notaba que no estaba completo, hablaba pendejadas y se miraba muy inseguro. y siempre andaba en shorts por todo el patio con unas chanclas playeras y su pinche pansa mostraba una herida de cuchillo muy gandalla. de esas que no sabes cómo sale uno vivo.

-- Fue por un trasplante de órganos que le hice a mi padre. decía.

nunca le pregunte que órgano fue. pero creo que, si me lo dijo, mientras yo bañaba a mi perra lola. la semana pasada mire las llantas ponchadas de la camioneta de mi abuela, y le pregunte que donde chingados se había estacionado, que le había ponchado las llantas.

--- En ninguna parte, si yo no estaba ponchada. se le ha de haber bajado el aire.

 

Al día siguiente otra llanta estaba baja. a que pinche suerte la mía, justo los días más calurosos del verano tenían que caer en sábado donde me disponía a no hacer completamente nada, más que beber cerveza que lenta mente se enfriaba en el refrigerador. así que a la una de la tarde me puse mi cachucha de los águilas de Mexicali y me puse a cambiar las llantas. al llevarlas con el llantero mire que tenían tremendos agujeros de cuchillo, que ahuevo alguien los hizo. lo único que pensé fue que mi hermano había agarro el carro y se estaciono en alguna entrada de casa y se las poncharon.

o el pendejo del vecino que me robaba el cable se metió a mi casa y me poncho las llantas el hijo de toda su. al final el llantero quería convencerme de que le comprara unas llantas nuevas. las cuales me negué diciendo:

- Nel, toda vía sirven, nada más ponle mucho pegamento. así llegue a la casa y las instale. me bañe y me quede acostado en la camita con la refrigeración prendida a 24 grados. Cuando otra vez la voz de guerra de mi hermano se escucha a la puerta de mi cuarto y dice: Tapiocadas, el inquilino está ponchando las llantas!

-      Su puta madre, no puede ser cierto.

-      Lo estoy viendo por la ventana y lo está haciendo (contesto mi hermano)

 

Al final pincho las 4 llantas del carro de mi abuela, aunque debo de admitir que fue divertido que lo hiciera enfrente de mi abuela y ella con cara de asombro tampoco lo podía creer. así de la nada… o por el calor, el inquilino se había vuelto loco con cuchillo en mano retaba a mi hermano a salir al porche para hablar con él. me puse mi camisa con el estampado de NO FEAR, unos pantalones de milicia con mis botas de casquillo y me puse a hacer algo que no pensé haber hecho en años, llame a la policía.

Me sorprendió que en menos de 5 minutos llegaran. claro, ahí estaba yo en primera fila gritando, llévenselo!!! quémenlo!!! Viólenlo!!! Esta loco!!! El mira gente muerta, llévenselo!!! córtenle los huevos y métanselos por el culo!!!

Bueno no fue así, el policía me dijo que no podía entrar por que era propiedad privada y no podía entrar a sacarlo, yo le dije que yo le daba permiso y si ocupaba testificar seria a favor de el. El hablo con su superior y procedieron a entrar al departamento a sacarlo, el loco estaba encerrado en el baño y dijo “Hola chicos, como están, que sucede” como si no hubiera pasado nada.

 

Al tipo se lo llevaron y duro 56 horas en la cárcel por daño a propiedad ajena. Dos días después llego un abogado a mi casa y me empezó a hablar del caso y la injusticia que le había pasado al acusado, “No podían entrar a su casa a esposarlo, eso es invasión y este penado por la ley”

-      Oiga ya se que usted es su abogado, pero el me amenazo a mi y a mi hermano con cuchillo en mano de muerte. Quiere que yo declare eso.

-      No, solo quiero sacarlo, deja que recoja sus cosas un día y no volverá a este lugar. Dijo el abogado.

Conociendo la cárcel, no ha de haber comido. volvió por sus cosas 2 semanas después y nunca más lo volví a ver. 

 

Perfume y pelotas peludas.

Ayer en la mañana hice lo que siempre hago todos los sábados

.

Me puse las pantuflas y me dirigí al baño para lavarme la cara.

Después de eso voy a la sala a ver como amaneció el día, cantando canciones de Belinda y jeans moviendo las manos y agitando la cadera…

Pero había algo diferente, todos los muebles estaban en su lugar, la tele estaba prendida, el perro estaba ladrando… pero olía a perfume de hombre.

Ese perfume desagradable ya lo había olido antes, pero no recuerdo de quien era.

Me senté en el sofá y estaba impregnado.

Me dirigí a mi cuarto y me dormí otro rato, hasta que se escucho el grito celestial

¿quieres desayunar?

-Siiii

Llegue a la sala, ahí seguía el olor, me rodeaba, me abrazaba, se metía a mi cuerpo por mis fosas nasales. Hasta que me di cuenta de que el olor venia de mi abuela.

Ella tenía el aroma, en su ropa, en sus manos.

No pude desayunar tranquilamente, suponiendo todas las situaciones que pudo haber ocasionado eso.

¿Quien será? Quiero adivinar…

De seguro vino mi tío el Fito y le dio un abrazo, para convencerla de que lo mantenga por que esta enfermo.

No creo, mi abuela no cae tan fácilmente, ella no mantendría ni a Saúl lisazo rogando de rodillas.

Pero me di cuenta que era jueves de Seguro social.

¿Acaso por fin se le habrá hecho con el Dr. del que siempre habla?

El que la examina para el control del colesterol.

Pero que mal gusto del doctor, por el perfume.

Hasta me marea el aroma.

Ha de ser el Sr. de la carnicería de la esquina, de repente le da por ir a cada rato.

Naaa el esta muy joven.

(Basta de suposiciones, tengo que preguntarle)

¿A que huele la casa?

¿A que hueles?

(Le pregunte a mi abuela, quien estaba acostada en el sofá mirando las noticias del canal tres)

-no se. ¿A cloro? Estaba limpiando.

-no, ese olor no es a cloro, es olor a perfume de hombre.

-ha si, tu hermano había comprado un desodorante en spray y lo tiro por que no le gusto el aroma, ahí lo tenia

guardado, pero hoy me fui al seguro y me puse de ese para no bañarme, por que hacia mucho frió. Pero esta bien hediondo.

Dijo ella mientras mientras me volteo a ver y levanto las cejas, retándome de cuestionar esa historia.

Entre cerré los ojos dudando de ella. Pero recordé que a mi hermano se compra el spray de old space y el de axe no se que versión.

Siempre que se va, los tiro a la basura, ya que prefiero ir sin desodorante al trabajo que con ese aroma.

-órale, yo creí que tenía un amante escondido. (le dije)

-Hazme la buena.

Me dio escalofríos escuchar esa respuesta…

Ya que recordé la ultima escena de la película “el amor en tiempos de cólera”

Al final del día llego mi tío, a pedirle pastillas para dormir.

• oye pero ya son las 10 de la noche y te tomaste 4 botes de Tecate.

• no importa, así duermo más a gusto.

(y eso que es psicólogo)

Al día siguiente me desperté y me metí a bañar, ahora si estaba el desodorante de spray tirando en la basura.

Cuando me empecé a desnudar escuche que alguien iba subiendo las escaleras de la casa de enseguida.

(Esas escaleras no se por que las pusieron, pero lo que si se es que las pusieron justo donde da la ventana de mi baño).

No quise cerrar la ventana, dije… nel, es mi casa y si me quiero rasurar en pelotas con la ventana de mi baño abierta… tengo todo el derecho.

Los pasos de la persona que iba subiendo la escalera se escucharon mas apresurados cuando iba a la mitad.

No se si en verdad me vio con mi cuerpo peludo y caritativo.

Pero lo que si se, es que mi vecino el Cristian cada vez que me habla no me mira a los ojos, desde ese domingo en adelante.

por que las mujeres no saben escupir, por que dios, por que?

i was a silver lining, but now im gold.

Hace como tres semanas hice algo que habia tenido en mente desde hace como 10 años cuando iba en la preparatoria. y fue ir a un concierto de Rage Against the Machine. mi grupo de preparatoria. donde tenia la grenia un poquito mas afro y aveces me pintaba las uñas de negro. (ya se putote extremo). lo que me sorprendio mucho en el concierto fue que la gente se drogaba ahi enfrente de los guardias. asi bien huevudos, como si fuera hecharse pedos en la casa de uno o eruptar. me ofresieron, pero no acepte ya que le tengo miedo a los dopajes. como la primera y unica vez que me hiceron el dopaje, fue en el trabajo, hace como 5 meses. llegue al baño y me quite el tapabocas, los huantes de latex y me desabroche la bata que me hacen poner. me baje el zipper y antes de sacar al miembro, recibi la llamada del jefe de seguridad para realizarme el dopaje. Aunque dijo que el dopaje en el trabajo es algo aleatorio, mi instinto me dice que alguien que le caigo mal, me puso dedo para ver si era de esas personas...
 Claro que sali limpio ya que agraciada mente mi grupo de amigos frikis solo es de cerveza pizza y video juegos, en este entonces, aunqe despues del dolor de epalda que me dio hace dos meses donde puedo jurar que casi me quedo paralitico, podria decir que si hubiera usado la hierba medicinalmente hablabo, claro esta.

Nunca crei en esos comerciales donde una muñeca budu esta sentada jugando en un kinder y derrepente se levanta y siente un dolor en la espalda como si le encajaran unas ahujas. asi me senti, exactamente como ese comercial lo describia. no llore por que mi abuela estaba a un lado de mi, y como mostrar debilidad ante ella. me mordi el labio y creo que me hubiera mordido un huevo de haber podido. pero aun asi fui al trabajo. para seguir con el proyecto que me ha estado quitando el sueño. de hecho asi le puse al proyecto: "proyecto de Ingenieria DA Hasta no ver no creer con SECS-GEM" fui a dos semanas de terapia para recuperarme de la espalda, pero desde el segundo dia, sabia que ya estaba bien, pero como ya habia pagado segui iendo, ya que no quiero llegar a viejo y que me vuelva a pasar lo mismo y decir: putisimadre, por que no hice algo cuando estaba joven. que aunque de joven no lo soy tanto, creo que ya paso mi epoca de festejar y hacer desmadre. no se, tal vez sea que estoy enfadado en este momento. por que si no, entonces "the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb that will bring us together".

Dulces himnos de paz y de unión.

Desde hace rato queríamos escuchar un chiste de bolivianos. Saber de que se ríen estas personas. A ver si son mejores que los de polo polo, ¿de qué se ríen los bolivianos?, yo nunca he escuchado nada de ese país. Solo sé que siempre están en guerrillas y que pierden en el futbol.

Ahí estaba el Boli, que nació en Bolivia. Le hicimos ruedita como si fuera una fogata.

-Voy a contar una anécdota… (Dijo por fin. Por favor… ¡una historia de mujeres! de aventura sudamericana de indiana jones. De la guerra con Evo morales… por favor… le reclame como el agua al consomé de pollo…)

Pues cuando estaba en Bolivia estaba en la milicia. Ahí estaba porque tienes que pasar tres años para servir a tu país. Te mandaban lejos de la ciudad y te enseñaban a ser disciplinado. El lugar donde dormías era un lugar que tenía que estar muy limpio, casi como un cuarto donde crean semiconductores. Y donde dormías era en unas literas de tres pisos. A mí siempre me toco dormir en el tercer piso, en el primero había un muy amigo mío y en medio había uno afeminado que casi no le hablaba, por que los soldados no lo querían. Buscaban cualquier pretexto para sacarlo de ese lugar, pues ¿como un afeminado iba a estar en el ejército de tu país? no me imagino al enemigo viéndolo ya que por unos, todos lo pagamos.

Trate de evitarlo, aunque era desagradable en los baños, donde todos estábamos desnudos sin separadores. Al principio debo de decir que me sentí muy perturbado. Digo: quien no. Caminas con la vista levantada tratando de solo ver la cara de los demás. Y no más. Y ni pensar cuando se te cae el jabón. Te sigues enjuagando aunque sea con la palma de tu mano, disimulando que tú traes el jabón. Y a otro pendejo se le cayó.

Después del baño te tienes que poner talco, mucho talco para evitar infecciones. Ya que todo el día te ponían a hacer ejercicio en la selva, en la humedad. Y después de ponerte talco te debías de formar en una fila de 10 personas, claro que aun seguías desnudo.

Al terminar la inspección te formaban en tu litera y ya te podías vestir con tu pijama para después pasar a dormir, claro dormir acostado del lado derecho por que del lado izquierdo esta el corazón.

Una noche, cuando ya estaba dormido, no sé cómo mi cuerpo giro y mi mano se cayó del colchón. Yo no me di cuenta, solo cuando entre sueños sentí que algo había agarrado mi mano. Ahí fue cuando me desperté. Era el soldado afeminado que estaba como pintura griega de Leonardo da vinci. Desnudo con la sabana cubriendo sus genitales. Rápido jale mi mano y el dejo la suya estirada dejando su mirada en mi. Yo seguí acostado en mi cama pensando que hacer, si seguir ahí y simular que nada había pasado. O irme de ahí. Decidí irme de ahí, ya que él estaba debajo de mí.

Con un salto desde mi cama llegue al piso y mi compañero de la primera cama se despertó. – que tienes. Me dijo. -Ven y te digo. Le conteste.

Nos fuimos a la entrada del baño y tras contarle el guardia pronto se dio cuenta de que estábamos despiertos, el ruido nos delato, se nos acerco y nos pregunto -¿qué hacen despiertos? Ya que teníamos la orden de dormir.

Conté lo sucedido y me dijo que no me preocupara. Nos mando a darle una vuelta al edificio y así lo hicimos. Luego me contaron que entre varios lo habían aventado hacia el piso con todo y colchón en sima. Ya ahí lo golpearon unos quince minutos gritándole cosas anti homosexuales y que desertara o de lo contrario eso le esperaría por el resto del servicio.

Yo no creo que fuera cierto que todo el servicio le esperaría eso, tal vez dos o tres meses, hasta que alguien más lo mereciera. Gracias a dios yo nunca hice algo para merecer semejante castigo.

Al día siguiente, como todos los días. Nos despertamos y nos formamos para cantar el himno nacional. El cual era ordenado cantarlo a todo pulmón, orgullosos de ser bolivianos. Acompañados de el discurso motivador de todos los días. Donde nos decían que nosotros éramos lo mejor de Bolivia, los mejores hombres del mundo, que podríamos hacer lo que quisiéramos en el mundo, con la dedicación y disciplina que nos enseñaron. Después de ese discurso siempre nos preguntaban si había alguien que quisiera desertar de tal oportunidad. Ahí fue donde el levanto la mano. Lo mire unos dos segundos cuando levanto la mano izquierda. Solo alcance a ver que tenía la mirada baja y en la otra mano un puño enredado con su pijama.

Al principio sentí culpa, pero siendo serios, el no merecía servir a Bolivia. Y eso todos los sabíamos.

Al terminar el servicio, yo sabía que podía hacer todo lo que quisiera ser, todo lo que me imaginara lo podría alcanzar. Pero como decían en el discurso que nos daban diario: ustedes valen más que los civiles, solo por el simple hecho de saber de técnicas de matar. Pero siendo honesto, no me servía de nada, a menos que me dedicara a ser mercenario o trabajar para un cartel. Me pregunte… que le hace falta a mi país? Creo que un buen Ing. Petrolero. Pero como en mi país hay mucho petróleo, y no hay nada relacionado al estudio de este material. Decidí estudiar una carrera sobre matemáticas. La termine y no ganaba mucho. Creo que tampoco mi temperamento me hacía ver como maestro. Decidí ir a México, donde estaba la carrera de Ing. Petrolero en la ciudad de Veracruz, pero por desgracia, no quede en esa carrera.

Me la pase viajando por todo México, hasta encontrar una carrera que me llamo la atención… Ing. Industrial. La termine y ahorita estoy trabajando en una fabrica sobre lo que estudie. Pero no me siento agusto a mis 26 años. Yo quiero aun estudiar ingeniería del petróleo. Pero ahora mi meta es en Alemania.

Aun uso talco en todo mi cuerpo por la costumbre que me quedo. Al igual que sigo durmiendo del lado derecho. Todavía sueño con la humedad de la selva y la vacuna de la fiebre amarilla. en el ejercito que es una full metal jacket. De mi familia y de mi barrio pobre. Donde ya ahorita yo les digo a todos que no voy a regresar. Pero que tampoco quiero echar raíces aquí. Donde lo único desagradable de México, es esa cosa que llaman chilangos. Esa cosa que siempre quiere sacar provecho de uno.

Simplemente deprimente.

--“Qué? un tiro”, me dijo paúl. Cuando pase por donde él estaba arreglando una maquina.

-Cállese pinche perro, o le meto unos putazos. Le conteste

--Si veras.

Me dijo muy confiado, con su sonrisa que mostraba su diente con amalgamas y su barba de 4 días que mostraba las canas.

Me pare enfrente de él mientras chocaba mi puño derecho contra la palma de mi mano izquierda. Y lo escuche hablar para que comenzaran los dimes y diretes.

      

      Mira solo tienes dos caminos. Dijo Paul. Otra vez mostrando su diente de amalgama que pareciera que hubiera comido un chocolate Carlos V con todo y aluminio. 

--Solo tienes dos caminos y en ninguno vas a ganar. El primero es que me metas unos putazos y todos digan, pinche culero, le pegaste a un ruco. El segundo y más probable es que te meta unos putazos y todos se rían de ti diciendo, “iiiiiii te pego un ruco”.

Deje de golpear mis manos y le dije muy seriamente. “no se hable más pinche perro, ya me ganaste”.

El siempre esta ahi, para enseñarme de la vida, yo lo apodo "APA" ( acento en la segunda A)

Deprimente enseñanza... Como un pick up Tacoma con rings cromados, como la lluvia con tierra que sopla en los meses de julio en mi tierra natal, como ir al grito de la independencia y salir oliendo a tierra con caca. Como bañarse en el canal y hacer buches con un baño maría. Que se te caiga la cartera en el retrete.

La verdad es que no tuve oportunidad, así como la chica que conocí y se me hizo simpática y chichona, pensé en nunca más hablarle pero después de que me mandara mensajes al celular me decidí en darle otra oportunidad. Al siguiente día mire que tenía novio, y era un gordo, prieto con granos en la cara.

Ha de ser muy curada, dije… ha de ser muy curada…

y me convierto en el malo de la movie...

Tal vez ella merezca su venganza… y nosotros merecemos morir.

Gracias al grandioso facebook, ha habido gran cantidad de gente que se reencuentra con su pasado, mas bien… con gente que había visto en el pasado. Y gracias a esto, se hacen reencuentros de secundarias, de preparatorias, etc.

Hace 10 años, cuando me preguntaron si habría reuniones de secundaria, dije; Esas reuniones solo son para escuelas gringas. Y así se lo dije a Ana en ese entonces. Ella solo quería borrar de su mente esa etapa de su vida, pero a la vez lo recordaba con rabia, no se puede olvidar algo que siempre lo mencionas. Ser la nerd del salón con tips nerviosos, agregando que era cachetona y gordita, no son muchos calificativos para una persona feliz, o por lo menos no en México. Aquí para ser feliz tienes que tener una descripción de vale madre.

      Pero que es la venganza para esta niña, es solo mostrar que era un pequeño gusano que se iba a meter a un capullo y salir como una hermosa mariposa monarca. Pero el tiempo no le alcanzo en ese entonces; Hace 10 años.

      -Ya cambie. Me dijo ella hace poco, agregandome al facebook.

Que chingados va a cambiar, ella tiene la mala semilla dentro, desde niña le paso algo o simplemente nació así. Tal vez es como los jotitos que así nacen y no se les quita. No le quise volver a hablar en mi vida, Aunque me dijo que ya había cambiado y me había perdonado… pero nunca le pregunte de que me perdono.

Ella llego desde otra ciudad a su reunión de secundaria, en una casa en la colonia virreyes, con el cerco de block sin pintar. No había nada de interés más que gente más gorda, vieja y menos cabello, por ejemplo el "Eddy Balardy". 

Ella llego con su mejor vestido comprado para ocasiones especiales con un descuento del 20% en el mall de malibu CA. y lamentablemente con sus pechos aun sin operar pero con la nariz mas finita. Le alentaba recordar aquellos tiempos cuando su mochila fue aventada a las refrigeraciones y bañada con chamoy por el mamon del salon. Cuando todos se rieron de ella por llegar con un vestido de happy face en el pecho y un moño gigante de color rojo en la cabeza. Que trabajaba de mesera en la fonda de su madre, en el centro de Mexicali y tenía que viajar en taxi todos los días para ayudarle como mesera. Con esa etapa de su vida cuando sus padres se habían separado y a ella le toco vivir con su madre, mientras su padre tenía otra familia viviendo en San Francisco. La etapa de adolescencia es muy dura para algunos, y tal vez ella quiso regresar al pasado para mostrar su nueva vida.

Pero de que sirve evolucionar y desperdiciarlo, es como ganarse un millón de dólares y gastártelo en puras pendejaditas "Made in China". Así le paso cuando descubrió que se volvió bonita en la universidad, su reputación se convirtió en ser la putita de la carrera, oliendo a alcohol en el salon y quedandose sin hogar al meterse con los hermanastros. Ella lo souluciono migrando a otra ciudad donde nadie le conoce y volver a empezar. Y asi solo regresas con la gente que no sabe mucho de tu vida.

Ella no fue el alma de esa reunion, por que no lo quizo ser. Solo quiso enfrentar a ese fantasma con otra realidad y si me preguntan a mi... si, si obtuvo su venganza de verse envidiada con su propia comparacion. Feliz, Feliz se regreso a Malibu.