PornoNet, Las crónicas de Emilio:

El local de café internet PowerNet, donde no servían café pero si internet, cierra sus puertas.

Hace ya 3 años que mi amigo Emilio había abierto este changarrito, para liberarse de los malos jefes capitalistas sin sentimientos, hasta que el dia de hoy llego a su fin.

En realidad abrió este negocio con un solo propósito, el de ir a gastar las ganancias todos los fines de semana en el table dance. Pero empezaron a surgir las deudas y así se empezaron a ir las ilusiones por las que empiezas a hacer algo y al final tienes otras prioridades in-contempladas.

Emilio comenta al respecto:

Cuando yo iba en la universidad, trabaje en locales de internet. Ahí aprendí como se trataba a los clientes, como usar los programas para bloquear las computadoras y cuales eran los secretos para atraer a cierta gente que deleitaba de quedarse horas y horas en el internet.

Primera y única técnica:

A la gente no le gusta que le miren su pantalla. Así que hicimos cubículos con separadores de pantalla para tener privacidad.

Esta tecnica atrae a las personas de sexo masculino e hicieron que se crearan "clientes frecuentes".

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Este trabajo era genial, me la pasaba sentado jugando en la computadora y chateando todo el día y así ganaba dinero; y como yo era el jefe, agarraba dinero para la cheve o para pizza cuando yo quería.

Una que otra vez tuve que expulsar gente a patadas de aquí, pero era el riesgo que se tenía que enfrentar al tener clientes masculinos.

Caso 1:

El falto de sus facultades mentales.

Emilio estaba sentado en la computadora de recepcionista, cuando de repente una persona que estaba en la computadora numero 1 le pidió una cámara.

Emilio se levanto y conecto la cámara al instante que noto que el de la computadora 2, respiraba extrañamente. Así que volteo rápidamente… pero estaba quieto como una tortuga asomando la cabeza.

A los 15 minutos la persona de la computadora 1 escucho un ruido extraño y volteo a ver que estaba haciendo la persona de la computadora 2.

Estaba sacando su pene del pantalón mientras miraba pornografía en la computadora.

La persona de la computadora 1 se levanto rápidamente y le hizo señas a Emilio de que el que estaba enseguida se quería masturbar.

Emilio, quien era el encargado; lo expulso del local diciendo las palabras de poder: “No te quiero volver a ver aquí en la vida”

Así que la persona de la computadora 2 se fue sin alcanzar sacar su soldado. Se fue sin decir nada.

-Ni le cobre al guey. Dijo Emilio

Emilio aclaro que desde el principio esta persona iba a pedir internet, y desde el principio se miraba falto de sus capacidades mentales, pero no por eso le iba a negar el paso. Siempre lo había vigilado, solo que ese día había mucha gente como para tener los ojos sobre el.

Caso 2:

El niño niña.

Desde que una señora regaño a Emilio, por que se dio cuenta que su hijo de 8 años iba al café internet a ver pornografía y la grababa en un disquete para luego verla en su casa.

La señora se quejo como un "Cochi salvaje de Nueva Guinea" defiende a sus crías de los depredadores humanos.

Así la señora afilo sus pesuñas y amenazo a Emilio, para que no dejaran ver pornografía a los niños en ese local.

Emilio dijo las palabras de poder: “su hijo ya no pueden entrar aquí nunca más”.

La señora acepto y nunca más volvió, su hijo desapareció junto con ella.

A lo que ocasiono que instalaran un programa para poder monitorear las pantallas, así supervisaría lo que tenían en el monitor.

Aquí es donde entra el niño niña de unos 15 años de edad, quien no se sabía que es lo que era realmente. Se miraba curiosita para ser niña y muy bonito para ser niño.

Siempre iba los miércoles y los jueves. Pero hasta que instalaron este programa de monitoreo se dieron cuenta de que era lo que miraba.

Emilio dijo:

Ese niño niña, siempre pedía computadoras y se ponía a reír como niñita de caricatura japonesa, algo así como un “aji aji” fuerte al principio de la palabra “AAAA-ji”, mientras que corto y sofocante al final del “Ajiiii”.

Yo no lo vi riéndose, pero te puedo jurar que hasta se ponía la mano en la boca como lo hacen en las caricaturas, cuando hacia este tipo de risa.

Hasta que un día estaba este niño niña sentada en la computadora y se empezó a reír fuertemente mientras grito “Hay que gusanote”.

Inmediatamente me conecte a su computadora a ver que estaba mirando y ahí mire tremendo pene bionico de color negro de unas 13 pulgadas, que estaba en la pantalla de una pagina chatgay.

Inmediatamente me pare y le dije:

-Esta prohibido ver pornografía a los menores de edad, si sabias.

A lo que el respondió:

-No estoy viendo eso.

Me acerque a su pantalla y mire que había cerrado el chat gay que tenia, pero al parecer tenía otras páginas de hombres con tremendos cuernos viriles que no se pudieron cerrar al momento, ya que se había congelado la computadora al querer minimizar todas las pantallas tan rápido.

-Es la primera vez que hagoeso. Dijo defendiéndose. Lo dijo con voz de niña y puso ojos entrecerrados con las cejas levantadas como un gatito. Con la mano derecha en la barbilla, mientras que sus dedos tapaban su boca. A lo que Emilio respondió comprensivamente: -“Largo de aquí, no te quiero volver a ver”

Al día siguiente, un niño que va al internet le pregunto a Emilio.

--Oie corriste al Jesús?

-¿Quien es ese? Contesto Emilio

--Un jotillo que se ríe como niña.

-Ahh si, ayer. Por estar viendo pornografía.

--Desde que lo conozco es jotillo, mi mama dice que le dijeron que su papa lo había violado muchas veces a los 6 años y se quedo así.

A lo que Emilio contesto sabiamente: -Aquí los morrillos no ven porno, así que no puede venir.

Caso 3:

Alto, Zona de Burros.

Los sábados son días en que la mayoría de la gente se va antes de las 8 de la noche.

Pero faltando media hora, entro un señor gordo con una camiseta que anunciaba un local de comida rápida “Zona de burros” decía.

Al parecer era el que cocinaba la carne asada en este local para despues envolverla en tortilla en forma de burrito.

A las 9 de la noche Emilio ya se quería ir a su casa, pero ahí estaba esta persona.

Emilio por medio del programa de monitoreo de pantalla, entro a ver que era lo que estaba viendo, y era una simple ventana de conversación de msn. Al parecer estaba hablando con otro hombre.

Ya a las 9:55, otra vez la desesperación por irse a su casa invadió a Emilio y nuevamente se conecto a ver que era lo que tenia en pantalla este cliente.

Al ver nuevamente la pantalla miro que el cliente estaba hablando con un pene en la cámara, al parecer, el cliente se hacia pasar por una niña precoz de 14 años adicta al sexo, y el cliente le escribía a su amigo de msn.

-Si, así, mas, mas, quiero que te vengas en la cámara, por favor.

Emilio se levanto de su asiento y se dirigió al cliente, al llegar a la computadora le toco el hombro y le dijo, ya vamos a cerrar.

El cliente respondió:

-Si espérame, es que estoy en una conversación importante.

Emilio contesto:

-No, lo siento. Ya son las 10 de la noche, ya vamos a cerrar.

El cliente se fue, y al parecer algo molesto por que le cortaron la conversación que tenia.

A lo que Emilio respondió:

-Luego vuelve, pa’ que se hace el enojado.

Caso 4:

Un señor con gafas gruesas.

Emilio cuenta de que había un señor que pasaba mínimo 4 horas cada sesión que iba.

Y siempre se ponía a descargar videos y música en la computadora numero 4.

Un día Emilio se dio cuenta de que esta computadora se estaba volviendo lenta y al revisarla se dio cuenta de que el disco duro estaba casi lleno. Así que empezó a borrar canciones y videos. Que al parecer estaban muy escondidos entre tantas carpetas y archivos sueltos.

Había como 5 gigas de videos de zoofilia en un folder. Emilio los borro junto con las canciones que estaban ahí.

Dos días después, el señor con gafas gruesas pidió una computadora y dijo: pero dame la compu 4 por favor, la que siempre pido.

El señor se sentó y duro 5 minutos, se levanto y se fue sin decir nada. Nunca más volvió.

Casos extras:

Hay más casos que contar pero debido al tiempo del lector no se podrán contar, como los casos:

1) El señor mecánico, que se hacia pasar por una niña lesbiana y miraba a otras lesbianas desnudándose, en chat de lesbianas.

2) El Cholo pelón tatuado, que hacia citas gay en este local. Describiendo como era el sexo oral que el realizaba.

Y el ultimo caso, el cual no por ser el ultimo va a ser el menos importante, pero debido a derechos reservados no lo podremos contar: “La historia de cómo Emilio se enamoro de una cliente y se caso con ella”.

A lo que solo nos trae como resultado que, Emilio abrió ese café internet para conocer el amor de su vida y ya.

Fin.

Antes de Morir

Hace ya unos meses, creo que fue la última vez que mire a doctor toñichiwa con vida. Estaba en su casa con su esposa y él en la sala.

Su casa era de dos pisos, cerca de la playa; con una televisión CRT de 40 pulgadas y un perro como mascota tipo Husky.

Estaba un partido de México en la televisión, creo que jugaba contra Guatemala y perdió ante ellos 3-1.

Yo, aburrido de ver el partido, le dije:

-Préstame tu PSP, dijiste que habías comprado uno… y ponle el juego que me dijiste que estaba suave.

Toño, sin arrugar la panza, sin quitar la vista del televisor y sin levantar los pies que estaban sobre las piernas de su esposa (quien estaba sentaba viendo el partido con nosotros). Movió suavemente su brazo izquierdo y alcanzo el PSP que estaba en la mesa, a un lado de su cabeza.

Puso un juego que se llamaba god of war y me lo presto.

Me aburrió al instante y lo apague.

Su esposa se levanto y se diridio al baño.

Toño dijo:

Sin duda alguna, ese PSP es la mejor inversión que eh hecho en mi vida. Cuando ando en el carro y mi esposa se pone a hablar, prendo esa madre y me pongo los audífonos.

Me rei como loco y le dije:

¿Como puedes decir que esta madre es la mejor inversión que has hecho en tu vida? No cabe duda de que eres un chilango.

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En estas vacaciones que eh tenido, me la eh pasado viendo muchas películas que bajo por internet y a pesar que ya hace rato que tengo internet, antes no me gustaba ver películas en la computadora, ya que tenia un monitor CRT (de los viejitos grandotes) de 25 pulgadas, pero de mala resolución… las imágenes se perdían y hacían que me perdiera la trama.

Hasta que un día que iba a festejaba algo, preferí no hacer nada y quedarme con el dinero, me fui a comprar un monitor de LCD (de las nuevas, pantalla plana, no apta para chicos punk) de 20 pulgadas para la computadora.

Ese monitor me ha hecho muy feliz, al igual que como compre mi mp3 player y por fin podía escuchar música mientras corría o caminaba. Adiós a los recuerdos de la prepa en el que tenía un cd Walkman y se paraba la canción cuando se agitaba.

Así como gracias al internet, adiós a grabar las canciones del radio con un cassett con tape en las orillas.

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Ahora, a lo que viene este post es:

Hace unas semanas fui a ver wolvering al cine, y sin criticar a la película, el cine me supo tan insípido.

Solo era una imagen estirada. De wolvering dando zarpazos a quien sabe quien y a quien sabe que cosa, por que no alcance a ver.

Volwering volando en una moto y no vi de donde agarro la rampa.

Volwering despierta de una pesadilla y no le alcance a ver la cara de espanto que tenia.

¿Y por que no alcance a ver esto?

Por que la calidad de una película en el cine, es la misma de cuando yo tenía 10 años o menos.

En cambio, el otra vez mire una película en la casa de un amigo, quien tiene una televisor LCD (de la nuevas, de las pantallas planas) de 40 pulgadas HD. Y la película era de keanu Reeves “street kings” (muy malita la película) pero me quede asombrado de la imagen, de los colores, de las tomas y hasta de las malas actuaciones que tenían los actores, de los efectos especiales chafones y los golpes falsos que se daban.

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Espero que antes de morir, pueda ver una pantalla LCD gigante en un cine, donde pueda decir…

"Así… así lo vi en mis sueños. Se ve tan real… ahora se que no estaba loco".

Mientras mis nietos digan:

Por eso no me gusta venir con el abuelo, se la pasa diciendo de que “en mis tiempos eso no existía…”

Tapiocadas Films

Ando pensando escribir un guion para hacer una película, pero ahorita solo se me viene a la mente los personajes.

Solo se me ocurrió el nombre de "El apaña todas" La historia de un gringo astronauta que cae en un hoyo negro en una mision importante. despues se da cuenta de que el planeta es de simios y se enamora de una simio que se llama jovita.

Ya si la película es un hit, podemos hacer la secuela con el titulo de “La hija del apaña todas”

Una mujer mitad simio, mitad humano; Que la obligan a bailar en publico y a desnudarse.

Humberto and the Ashley no jutsu of 18 whores

El sábado fui a una fiesta, ya que me habían dicho que iría un amigo que no miraba desde hace ya mucho tiempo.

“El Humberto” es su nombre, quien iba con migo en la preparatoria. Que desde entonces le apodábamos “el kisifur” por su tono de voz tan chistosa. El Humberto, quien se la pasaba sentado sin hacer nada y no le interesaba ser muy sociable, solo hablaba de video juegos o programas de televisión, mientras siempre estaba comiendo.

Cuando entramos en la universidad, el entro a la carrera de Ing. en computación y yo en Ing. Civil. Al terminar el primer semestre, yo reprobé física y el reprobó matemáticas.

Yo trate de encontrar una carrera que no llevara física, estaba harto de aprender formulas, despejaras, escuchar de velocidad y aceleración. Así que busque una carrera que no tuviera nada que ver con esta materia.

Cuando encontré esta carrera, me encontré a Humberto, quien me dijo que se saldría de Ing. en computación, para entrar a una más fácil.

Casualmente era la misma que yo había escogido, pero al siguiente semestre… él no se inscribió, desapareció, se fue como las modas de control machete y las chanclas de xuxa.

Así, el sábado apareció en la fiesta.

En cuanto lo vi, me acerque a el y lo abrace como si hubiera sobrevivido a una guerra, como si lo hubieran dado por muerto y hubieran usado su cuerpo para un rito de santería.

Llevaba unos lentes de pasta gruesa, de esos que usan los intelectuales. Se miraba muy delgado y hasta se miraba mas joven de cuando iba en la preparatoria, y no se miraba fuerte, pero si más feliz… así que le pregunte:

-¿Pero donde chingados has estado?

-Estaba en ensenada. (Respondió)

-¿Estudiando? (Pregunte)

-No

-¿Entonces con tus papas de vacaciones? (Volví a preguntar)

-No (respondió otra vez)

Entonces me senté y tome un bote de tecate light, por que la roja es para cuando fumo o cuando no hay más. Pero esta vez solo light, para escuchar conversaciones.

Humberto dijo:

Al terminar el primer semestre de computación, me sentí defraudado con migo, Yo que nunca había reprobado una materia en toda mi vida… sacando ceros en exámenes, haciéndole la barba al maestro de la universidad.

No… eso no es para mí.

Así que busque una carrera que estudiar, que casualmente era la que tu tapiocadas, habías escogido también.

Pero al día siguiente mire en internet que en la UABC de ensenada tenían la misma carrera, así que lo comente a mis padres y me fui.

Rente un departamento y trabajaba en una farmacia en las noches para poder pagarlo, compre muebles usados y empecé a estudiar. Me fui, así de la nada y sin nada, como que quería espacio para pensar lo que quería hacer de mi vida.

El primer semestre estuvo fácil, pero el segundo no tanto. Así que tuve que dejar de trabajar, para poder sacar el semestre adelante. A veces no tenía dinero para comer, así que comía bolillo con agua.

Estuvo culero, no lo niego.

Después de terminar el segundo semestre siguieron las vacaciones de verano y volví a agarrar un trabajo. En las mañanas era en un mercado y en las noches en un table dance de mesero.

Al parecer yo era el raro ahí, ya que no les hablaba a las bailarinas, por vergüenza. Y una que otra vez las miraba bailando y otras veces tenía que pasar a su camerino a limpiar cuando estaban todas desnudas.

Había veces que cuando me hablaban me ponía todo rojo. Me cohibía, sentía que quería hablarle, sentía ganas de besarlas y lamerme todo el cuerpo en ese momento. Pero no podía, solo se me salía una sonrisa nerviosa y le contestaba “Si” y “No” a todas sus preguntas.

Pero yo no era así afuera de ese lugar, en la escuela les hablaba a todas las mujeres de mi salon, las saludaba y hasta las abrazaba de cariño. Pero aquí no podía. La psicología de un hombre de platicar con una mujer desnuda, con un cuerpo hermoso, tan perfecto y con una fragancia tan agradable, hacia que se me bloqueara el cerebro y me transformara en cavernícola.

Hubo un trabajo de tiempo extra en el table dance, donde ocupaban a alguien que se quedara a limpiar a las 4 de la mañana.

Yo acepte y mientras limpiaba todo el lugar ,a veces hablaba con las bailarinas que se quedaban hasta noche para satisfacer a un cliente. Ahí me miraban limpiando y me sacaban plática mientras llegaba el taxy por ellas.

La primera con la que platique fue Ashle, era de cabello rojo con el pelo ondulado, de piernas largas, blanca como la leche, los mejores pezones que he visto en mi vida y unos ojos negros que me hacían dejar todo por estar con ella.

Así poco a poco se me fue quitando esta rara sensación de hablar con las bailarinas, y así hablarles de su vida cotidiana, según Ashle, a una bailarina o a una puta, le encanta que le hablen como si fuera una mujer normal, común y corriente, aunque este desnuda la mayor parte del tiempo, que la estén tratando de manosear a cada rato, y fingieran que tuviera dignidad. Así me empecé a hacer amiga de ella y a perder la razón con las bailarinas o “putas” como le decía Ashle con otros secretos que me dijo.

Ya en las noches las miraba desnudas, pero ya les hablaba bien. Al parecer les empecé a simpatizar.

Y así no se como explicarlo, me fui cogiendo a cada una, en las madrugadas que tenia que limpiar el local. Al parecer se quedaban con ganas y se desquitaban con migo. Aunque también debo de admitir, que con la minoría tuve que pagar.

Al principio me daba miedo eso del sida, pero ya como a la 4ta vez, solo pensaba “si me voy a morir, que sea cogiendo cariño”.

Los siguientes 2 semestres de la universidad los reprobé; el sudor, el olor a culo perfumado y las tetas operadas eran una adicción, y me quede ahí por un año trabajando por sexo, por que la mayoría que ganaba me lo gastaba ahí mismo.

Hasta que mi madre me llamo de Mexicali y me dijo que mi padre había muerto.

Regrese el día del funeral y no volví a ensenada.

Aunque mi pene casi me convence. Todo el siguiente mes estuve con erecciones a todas horas, era como si hubiera tomado viagra todos los dias.

Me puse a buscar en internet que carreras tenia la UABC y mire la carrera de filosofía en Tijuana, siempre me ha gustado esa carrera, creo que me iré el siguiente semestre a estudiar.

Yo estaba con una envidia termostática al principio de la conversación, y eso que según yo le iba a presumir de un encuentro casual que tuve, pero sonaría patético ante el paquete de 18 mujeres con las que el se enfrento, sonaría como señalar una gota en la tormenta.

En eso llego el Eddy y le dije:

-El Humberto va a estudiar filosofía en Tijuana.

(A lo que el Eddy respondió.)

-¿Filosofía? A ver Humberto… que significa filosofía.

Humberto no sabía el significado de esta palabra, tenia la mente en blanco, como si se hubiera dado cuenta de que su madre no era virgen y era por su culpa.

-hay guey, no me acuerdo. (Dijo, Humberto)

El Eddy en su papel de borracho hostigoso le pregunto otra cosa.

-Bueno, yo no se mucho de esa carrera, pero me imagino que es de leer un chingo. ¿Qué libros has leído?

Humberto agitaba la cabeza tratando de nombrar lo primero que se le mostrara en el camino. Yo creo que si Humberto hubiera estado sentado en una mesa roja el hubiera dicho:

*”Leí el libro “la mesa roja” de un italiano muy famoso”.

Así como supongo que si el hubiera visto una pared de ladrillo, el hubiera dicho.

*El libro de “la casa de ladrillo” de ese guatemalteco muy famoso también… deja me acuerdo y ahorita les cuento.

Pero no, Humberto se quedo callado y menciono libros que si existen pero no sonaba muy convincente en que si en verdad los hubiera leído, yo creo que miro la película.

-leí el del perfume, el de los miserables, la biblia… si leo pa que me preguntas eso.

Al final sentí que yo estaba en la película de Forest Gump y le preguntaba:

¿Por qué corres? ¿Por la paz mundial?

Mientras Forest me respondía: Solo tenia ganas de correr.

Así me sentí preguntándole: ¿por que estudias filosofía?

Mientras el me respondía: solo tenia ganas de estudiar.

Pero no importa, si Humberto se hace un examen de sida y resulta que no tiene, entonces es mi héroe del mes.