28 marzo 2007
La decisión de las carnes
En el trabajo me enviaron a tijuana con otra persona y para infortuna mía el tenia las llaves del carro.
En el camino lo conocí y no me pareció tan viejo como se veía, hablaba como todos se expresan con malas palabras y a veces con palabras interesantes.
Físicamente delgado, moreno con canas y ya padre de familia.
El primer día el salio del trabajo a las 7 de la noche (yo salgo a las 6 pm), y fue a dejarme al hotel pero tuve que esperar una hora trabajando extra.
El siguiente día ya eran las 8 de la noche y el no había llamado para decir que ya me iba a llevar al hotel, así que le envié un mensaje diciéndole “Ya tengo hambre”, la verdad recapacite hasta que lo envié de que sonaba un poco agresivo el mensaje.
El me contesto a los 5 min. ”Ok ya vamonos”.
Lo espere afuera de la fabrica y le dije
-sorry por el mensaje por sonar agresivo.
- no importa, yo también tengo hambre pero es que me encargaron mucho trabajo.
Vamos a un restaurante de carnes tengo ganas de carnes. Dijo mirando el retrovisor para cuidarse de los carros que pasaban a toda velocidad en la vía rápida.
Llegamos al restaurante donde te llevaban la carne a tu mesa y tu decidías si querías que te sirvieran o no.
Yo tome un plato y me serví ensalada con un poco de pasta.
Y la verdad no tenia ganas de carne.
El mesero pasó con un trozo de lomo de res y dijo “le sirvo joven”
No gracias (me puse a pensar, que curioso que cuando una persona mayor te pide algo te dice Joven y cuando alguien de tu edad te pide algo no se refiere a una edad solo te lo pide y ya. Y cuando un niño te pide algo te dice señor, y te sientes como si te colgara un duende de la cara y te salieran arrugas. Pero eso no viene al caso)
Al mesero le dije no gracias solo quiero pollo, me podría traer pollo y una cerveza por favor.
El me trajo la cerveza casi de inmediato y dijo
-a horita le traigo el pollo.
Al minuto llego otro mesero con chorizo de pavo y me sirvió sin preguntarme.
No me queje, lo probé y me gusto.
Llego otro mesero con otro corte de carne que no recuerdo el nombre, el cual se miraba muy rico y le dije me sirve por favor.
Al llegar como al 5 plato de carne ya estaba lleno y llego la persona con el pollo y pregunto que cantidad quería, la verdad ya no tenía ganas de comer pero como mi idea original era comer pollo le pedí una porción.
La verdad esa es toda la historia no se si tenga algo en común o talvez seré criticado por lo que voy a escribir a continuación, pero me quede pensando si esto es lo que pensamos cuando te pones un estereotipo de persona que te gusta o que quieres en la vida.
Llega alguien que no es como lo planeabas pero sale mejor de lo que esperabas o tenias planeado y así te vas la vida probando los sabores que tienen hasta que llega lo que te habías propuesto alcanzar desde el principio y talvez ya no es lo que buscabas o talvez quieres un break para pensar bien que quieres por que tienes la panza llena.
Hoy es el día siguiente y ya son las nueve de la noche este cabron quien chingados se cree para tenerme esperando tanto, como a el si le pagan las horas extras…
sorry lo escribi al aventon ando enojado
17 marzo 2007
Pelos.
Aprovechando que va a venir aventurera a Mexicali y ese día no podré ir a ver la obra por cuestiones de trabajo ahí viene esta historia.
El otra vez fui a la mosca VIP (un table de Mexicali), fue con Emilio un guey barbon con imperfecciones en la cara (como le dicen en la televisión), toma mil pastillas para adelgazar y trabaja en su propio local de Internet. Se me hizo muy curada que en el camino el dijo:
- hace mucho que no vengo, en verdad la intención principal de mi negocio era gastarme todo el dinero en estos lugares.
En cuanto llegamos estaba una mujer bailando “bien buena” como se dice en mi red social. Con grandes tetas y el pelo pintado rubio se le notaban las raíces negras.
- A la madre, pero que tetas. (dije sin haberme terminado de acomodar en la silla).
-- Tiene explosión de senos (dijo Emilio). A que bueno que tengo novia y no ando urgido por ver.
Pedimos una cubeta y el no dejaba de repetir lo mismo cada vez que pasaba una muchacha.
- a que bueno que tengo ñora, la verdad si una viene y me dice que si quiero que me haga un baile, le digo que no. “Que soy casado y me regaña mi señora y ya no puedo andar entre la bola”. (Dijo al llevar 8 cervezas).
En ese momento salio una a bailar, la cual no recuerdo su nombre artístico. Ella tenía marcado el abdomen como pocas y unas piernas muy atléticas. Emilio dejo de hablar de su novia y al ver a tremenda mujer bailando dijo.
-A de tener abdominales hasta en la vagina.
La verdad me reí mucho ya que yo también estaba ebrio. Empezamos a contar chistes de ella, esa vagina te destrozaría totalmente o esa vagina es celestial. Clásica platica de borrachos. Cuando llevábamos 2 cubetas de cervezas el empezó a llamarle a su novia o a mandarle mensajes. Yo solo me quede pensando, haber si no me detiene un policía en el camino y si Emilio ve mañana a su novia va a llegar muy amoroso.
Ya como historia adicional recuerdo que una vez un jefe dijo en medio día de trabajo “deberíamos ir todos en bola al table”, ¿como serán?. No mames me quede pensando ya tiene cerca de 40 años y no ha ido a uno.
- - Pero hay que ir a uno barato, donde no se gaste mucho (dijo).
Tas pendejo me quede pensado, ganas casi tres veces lo que yo gano y sales con eso
- Estas seguro de lo que estas diciendo (le dije detenidamente quitándome los audífonos y volteándolo a ver a los ojos)
- pero es que tú no tienes que pagar renta ni gastar en hijos (dijo en tono de defensa).
- A órale.
Nunca más se volvió a hablar del tema.
El otra vez fui a la mosca VIP (un table de Mexicali), fue con Emilio un guey barbon con imperfecciones en la cara (como le dicen en la televisión), toma mil pastillas para adelgazar y trabaja en su propio local de Internet. Se me hizo muy curada que en el camino el dijo:
- hace mucho que no vengo, en verdad la intención principal de mi negocio era gastarme todo el dinero en estos lugares.
En cuanto llegamos estaba una mujer bailando “bien buena” como se dice en mi red social. Con grandes tetas y el pelo pintado rubio se le notaban las raíces negras.
- A la madre, pero que tetas. (dije sin haberme terminado de acomodar en la silla).
-- Tiene explosión de senos (dijo Emilio). A que bueno que tengo novia y no ando urgido por ver.
Pedimos una cubeta y el no dejaba de repetir lo mismo cada vez que pasaba una muchacha.
- a que bueno que tengo ñora, la verdad si una viene y me dice que si quiero que me haga un baile, le digo que no. “Que soy casado y me regaña mi señora y ya no puedo andar entre la bola”. (Dijo al llevar 8 cervezas).
En ese momento salio una a bailar, la cual no recuerdo su nombre artístico. Ella tenía marcado el abdomen como pocas y unas piernas muy atléticas. Emilio dejo de hablar de su novia y al ver a tremenda mujer bailando dijo.
-A de tener abdominales hasta en la vagina.
La verdad me reí mucho ya que yo también estaba ebrio. Empezamos a contar chistes de ella, esa vagina te destrozaría totalmente o esa vagina es celestial. Clásica platica de borrachos. Cuando llevábamos 2 cubetas de cervezas el empezó a llamarle a su novia o a mandarle mensajes. Yo solo me quede pensando, haber si no me detiene un policía en el camino y si Emilio ve mañana a su novia va a llegar muy amoroso.
Ya como historia adicional recuerdo que una vez un jefe dijo en medio día de trabajo “deberíamos ir todos en bola al table”, ¿como serán?. No mames me quede pensando ya tiene cerca de 40 años y no ha ido a uno.
- - Pero hay que ir a uno barato, donde no se gaste mucho (dijo).
Tas pendejo me quede pensado, ganas casi tres veces lo que yo gano y sales con eso
- Estas seguro de lo que estas diciendo (le dije detenidamente quitándome los audífonos y volteándolo a ver a los ojos)
- pero es que tú no tienes que pagar renta ni gastar en hijos (dijo en tono de defensa).
- A órale.
Nunca más se volvió a hablar del tema.
04 marzo 2007
Are you talking to me
Estaba buscando el origen la frase "are you talking to me" en el google. Mi sorpresa fue cuando mire que no pertenecía a taxi driver, si no a una de vaqueros. También encontré esta lista, unas frases celebres del cine.
para cerrar, la frase es de esta pelicula: Shane de 1953
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