Al llegar a la barra de comida que está en
mi trabajo, pedí pollo con mole. Me distraje mientras me servían, pero al final
detecte que me echaron dos cueros de pollo para rellenar el plato. Como primero
servían el pollo y luego la salsa del mole se pudo ver claramente que había cueros
de más. A la Sra que servía le dije:
- Sra. quítele todos
los cueros o voy a regresar el plato.
-- Ehhh? (Respondió
ella de forma desentendida)
- Quítele todos
los cueros o voy a devolver el plato de comida.
Ella empezó a retirar los cueros y al final
quedo un solitario hueso de pierna de pollo con un pedazo de carne aferrada al
hueso. Ella lo levanto del plato y se percató de que sin ese hueso y los
pellejos no había nada de comida a lo que comento: déjeme ver si va a salir más
pollo.
-
Sra. ya no me sirva nada, ya se
me quito el antojo.
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Siendo las 8:30 pm en pleno lunes festivo
me llamo mi esposa debido a que se le habían olvidado las llaves pegadas en el
carro y me pidió llevarle el duplicado que está en la casa.
Yo en pants, pantuflas, una camiseta de
star wars que me queda una talla más grande y una bata de franela fui a su
rescate. Subí a mi hijo de 8 meses al carro y nos fuimos a Liverpool.
A medio camino me dio tremendo retortijón que
me hizo sudar frio, no sabía si regresarme o usar un vaso de café como retrete
improvisado adentro de mi carro. No podía llegar a un Seven Eleven o una taquería
porque no quería bajar a mi hijo, creo que el solo hecho de bajarlo y cargarlo
me haría sufrir mucho. Llegue rezando a Liverpool y deje el carro prendido a mi
esposa, subí lentamente las escaleras eléctricas y me dirigí al baño caminando
con los puños y ano bien cerrados, caminando como Frankenstain.
Ya que Salí, me di cuenta que soy de los
mamones que van a las tiendas en pijamas. O quien sabe, a la mejor ellos no
iban con la intención de bajarse del carro, pero tuvieron que salir corriendo
por una emergencia.
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A continuacion una demonstracion en diagrama Venn de Humans y Dancers.
